 |
|
| Знакомства Знаменитости Новости Обои Музыка Форум |
 |
| Контакты | ||
|
По вопросам обмена трафика |
 |
|
|
ЭРОТИЧЕСКОЕ ФОТО
|
Русское Домашнее ХХХ фото и видео! |
|
Анеки))) |
||
 Обьявление: Женское ателье приглашает на работу мужчину. способного гладить и пороть. - Для меня сиськи не главное, лишь бы человек был хорошенький... - А как ты познакомился со своей женой? - А... Случайно. Винить некого... Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься. Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти. Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!! Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел. Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане. Разговаривают две подруги: - Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена! - И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж. - Все мужики сволочи! - Или пидарасы. Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит: - Мой друг мертв! Что мне делать? Оператор (спокойным голосом): - Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь. Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв. - Хорошо, секунду. ЗВУК ВЫСТРЕЛА - Окей, что дальше? -Алло! Это "секс по-телефону"? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!  Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит: - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Жена ему в ответ: - Зато какие pога кpасивые. - Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда. Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай! |
||
|
Анеки дня)))) |
||
|
zzz (23:13:44 21/02/2008) Я болею, у меня аццкая температура))) ххх (23:13:52 21/02/2008) какая? ххх (23:14:02 21/02/2008) 66,6? Из новостей: [22.02.08] 20 февраля оперативники городского УВД изъяли в Новосибирске около 10 тонн закусок к пиву подозрительного происхождения. Комментарии: Вадим 22.02 09:34 Неплохо подготовились к празднику! Осталось обнаружить десять тонн подозрительного пива :) darkSpirit скачал 3D карту Новосибирска mixator Стас, тя наверно поразит мой вопрос, но сфигали ты качаешь карту новосибирска, если мы живём в Запорожье?! darkSpirit там больше 3D карт нету 1: чо у вас ночью творилось? 1: через два этажа слышно было 2: Нет ничего страшнее раза в месяц. качестве? а то я скачал какую-то жесткую пиратку, там камера у оператора трясется сильно(((( xxx : А ты в БК не играешь? yyy : Во что? xxx : бойцовский клуб...браузерная гамеза такая *xxx was kicked by admin zzz причина(Первое правило бойцовского клуба - никому не рассказывай про бойцовский клуб) NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить H849HH : Что делаешь? M@treshk@ не поверишь....жду ребенка=) H849HH : Давно? M@treshk@ : минут 15 M@treshk@ ( : придет ща на англ))) Рита: бляяяяяяяяяяяя Рита: опять мама на телевизоре "ХУЙ" написала Рита: это чтоб я пыль вытерла Ведущий программист отдела программистов: Меня мало интересует как это починить, мне интересует что это за нахуй... xxx: Сейчас Слава на инфе рассказал, что у них в лицее была женщина-препод по фамилии Поезд. Знаеь почему она уволилась? yyy: нет)), почему? xxx: Он нарисовал на стене от учительской до ее кабинета рельсы) |
||
|
Новости от Radeant.com |
Анеки дня)))))) |
||
 Приезжают к нам в фирму яппонцы. в связи с чем всем велели прибраться и всем мужикам быть на работе в костюмах. А так как у нас производственная фирма микроэлектронных девайсов, то самое смешное вышло в отделе монтажа. Наши мантажнеги настолько суровы, что паяют планарные платы в смокенгах... ГАГАГА!!! Плачьте и завидуйте несчастные смертные! В Беларуси не идет ТНТ, а с ним и ДОМ2 111: У неё там вроде даже дочка была. 222: А почему была? Умерла что ли? 111: Нет. Просто не учиться теперь. 222: А чё не учиться? Умерла что ли? 111: Нет, закончила! 222: Что закончила? Жизнь закончила? 111: Учиться закончила!!! 222: А почему учиться закончила? Умерла что ли? 111: НЕ зНАЮ! Надоело ей, наверно! 222: Что надоело? Жить надоело? 111: НЕТ! Наверно, поступила куда-нибудь! 222: В иной мир? 111: НЕТ! В институт поступила! 222: Институт ритуальных услуг? 111: НЕТ! В нормальный институт! А может и работает! 222: Работает? Червей кормит что ли? 111: ААААААА! 222: Просто скажи, что с ней! xxx : городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности: 1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам 2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет 3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга Вчера с другом сидели с девчонками из общаги: Он: знаю я эту общажную жизнь...бутерброды постоянно... Они: нет, какие бутерброды, мы картошку жарим, готовим... Он: да я не про еду...))) <1> утро... <1> пахмел леххкий <2> НЕ <2> не легкий... <2> не доброе <2> не утро... <2> обед <1> радует шо пятниццо %) <2> не не радует... впереди два аццких выходных... <1> амриканцы радуются в субботу, что кончились аццкие будни <1> русские радуются в понедельник, что кончились аццкие выходные XXX Приветусек. YYY приф XXX Запрос авторизации XXX Чем занимаешся? YYY на работе сижу XXX Опиши себя YYY Большой, лысый, весь в тату... XXX Контакт удалил себя Mirrorart Пипец, меня пришьют. У меня рабочее название файла для немецко-российского предприятия naberlin.psd. Я сцуко когда , превьюшку отсылал забыл имя поправить. Kokosan:)))) Kokosan ты лошара Mirrorart Трындец!!! Это предприятие охренительного масштаба, все я короче в подвал за ппш и в лес партизанить, не дожидаясь отряда карателей. Mirrorart Так и чувствую, просыпаюсь завтра от стука в дверь - а там: "куры, млеко, яйки, партизанен пуф-пуф" )) Уронили мышку на пол Оторвали мышке button... katrin : у тебя есть аська Ленина? Alex The Great : Ленин умер( Ленин: схуяли? |
||
|
Самое интересное из инета: |
Безумный креатив на тему детей СМОТРЕТЬ =====>>>> Пикантные фотки невест. Часть - 2  СМОТРЕТЬ ====>>> |
Анеки))) |
||
 Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Производитель героина признал независимость дистрибьютора. Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях... В сексшопе: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста. - Скажите, а какая у нее дата изготовления? - Январь 2007 года. - Водолей? На фиг, на фиг! - Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу. - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась. - Милый, помоги застегнуть. - А сама что не можешь! Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь??? - Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!! Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки: - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Мужик выпив: - Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию. Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...  Дайте чиновнику точку опоры и он будет брать больше. - А при каких условиях ты возьмешь меня замуж? - Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая. - Хорошо, познакомь меня с ней. - Ладно, на днях познакомлю. - Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи. - Не могу, она немая. Объявление в элитном клубе: "Господа олигархи! Не сорите деньгами! Уважайте труд уборщицы! " Коротко о погоде: брррррррррррр Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича. Петр Петрович - на Сидора Сидоровича. Сидор Сидорович - на происки конкурентов. А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении. |
||
|
| Популярность высоких и худых объясняет геометрия | Сексуальная удовлетворенность в больших городах | В женских телах зашифрован код сексуальности |
|
|
|
Анеки дня)))))) |
||
 Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний… Встают почки: - Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают… Мозг: - Да нет, это адреналин, все дела… Не могу… Встаёт желудок: - Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит… Мозг: - Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь… Встаёт х*й: - Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два… Мозг: - А ЭТО ИДЕЯ!!! Встают лёгкие: - Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются… "Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!". ...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10... Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем. Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому: - Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать - "привет Вован"! Новый Русский: - Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался. - Ну, дяденька, ну пожалуйста... - Пошел на х#й, щенок. - Ну, дяденька, я выйду с девченкой. - А, с девкой, ну хорошо. Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и ... новый русский кричит: - Привет Вован! - Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался... На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. Идет парень с девушкой. - Я проголодалась... - Я могу предложить только белково-витаминный концентрат... Приходит мужик к урологу и говорит: - Доктор, у меня проблемы с мочеиспусканием - Снимайте штаны, посмотрим.....посмотрим, странно, а почему у вас член в узел завязан......?! - Тьфу ты, забыл хлеба купить.....)))))))) Просит негр джинна: - Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет: - Все! Опять хочу быть черным! - Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду. Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!! Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный... - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д. Негр: - Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: - Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!! Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю! - Понятно. Моя тоже далеко не красавица... - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90 - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? - Почему у тебя след от сапога на заднице? - Да это я в парашютную школу записался.. - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это - которая сейчас пошла танцевать? - Ну, да. - Закажите водки... Объявление: "Вы хотите иметь пристижную, лёгкую работу?С отличными сотрудниками? Хотите получать 10 000$ в неделю?Тогда идите вы нахрен,нам нужны уборщики и механики!" Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит: - В рот меня будешь насиловать? - Нет, не буду. - Значит в анал будешь меня насилавать? - Нет, даже мыслей таких нет. Тут Шапка задирает подол и говорит: - Ну тогда соси! |
||
|
Анеки дня)))))))) |
||
 статус-сообщение: За компом мама, не пишите ничего, как вернусь - сообщу! BiO$ давай выздоравливай скорее. Надо чурок трясти надо. Совсем охамели. Игровые автоматы поставили, а дань за нашу землю не платят. Чувствую разборки будут, главное, чтоб лысый сразу всех не валил, как в прошлый раз. И больше не давай ему героин. Тебе с ним прикольно было, а меня чуть не подстрелили в тот раз. Кстати, у тебя шприцы остались или еще с товаром новым подвезти? xxx: чижу значит за компом...чтото тихо..(кот чето сука мутит) xxx: пошел искать... xxx: нашел...сука сидит и гадит за телевизором... xxx: решил напугать=)....тихо так подкрадываюсь и ору дурниной ПРЕВЕД!!!!! xxx : пол стены в гавне=(((((( "Мой Мир@Mail.Ru Кажется, мы нашли Вашего сокурсника - Куаныш Кудайбергенов" Гады!!!Вас кто-то просил??? из квартиры неработающей москвички злоумышленники вынесли пять норковых шуб на сумму более 2 млн рублей, Стоимость похищенного внедорожника составила 1 млн 250 тыс. рублей, принадлежал он неработающему жителю Москвы. в милицию обратилась неработающая жительница Москвы. Женщина сообщила, что около 12:00 неизвестные совершили кражу ее внедорожника Lexus RX-350, который был припаркован у дома N81 на Ленинском проспекте. Стоимость автомобиля составила 1 млн 885 тыс. рублей. kar Я ТО КАКОГО ХУЯ РАБОТАЮ!?!?! С форума по компьютерному железу Резюме: разработчик и изготовитель - инопланетяне китайского происхождения. А чем еще обьяснить тот факт, что для простого открытия корпуса нужно надавить пальцами в 12 (двенадцати) местах, а сам привод крепится к преобразователю... СКОТЧЕМ!!!! Вчера муж подарил вибратор, говорит, попробуй. Я увлекалась....А он обиделся - Как же мне за*бись!!!!!!!!! - Как я вас понимаю!!!! - Не понимаете....... - Ох п*здец как понимаю!!!!!!! |
||
|
Анеки))))))))))) |
||
 Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта окровавленные клочья торчат. Подходит дяденька и спрашивает: -Девочка, что случилось??? -А!!! Не знаю! Бежало что-то. Учительница: - Ребята, у кого из вас дедушка на войне воевал? Петя: - Мой дедушка был танкистом! Вася: - А мой дед был артиллеристом!! Вовочка: - А мой электриком 2-й категории!!! Учительница: -??? Вовочка: - Да я на чердаке его каску нашел, на ней две молнии нарисованы. Подбегает проститутка к ГАИшнику: -Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: -Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была... -А сколько денег дали? -Пять штук баксов. -Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться... - Адавайте Светку разыграем - вместо лимонада ей в стакан водки нальем! - А давайте меня так разыграем! А по ночам Мальвина любила ОДНИМ глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино… Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная. Говорит: - Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся! - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом. В операционной. - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен! Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда виден Андрей Данилко! |
||
|
Разное |
Пикантные фотки невест. Часть - 1 СМОТРЕТЬ =====>>>> Подборка пляжных девочек  СМОТРЕТЬ ====>>> |
Анеки)))))) |
||
 Оля 02:11:37 Готовимся к 14 февраля? dima 02:12:16 ага, блин. сёдня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали. DALF (21:33:10 7/02/2008) а хули ты в инете делаешь?я скока не захожу, не могу придумать чё делать,додумался тока на яндекс зайти и написать пизда.. Vereshch: Давай седня нажремся Damaga: Не.мне всавать завтра в 7 утра. на лыжах еду катаца Vereshch: ты снег-то нашел? Damaga: нах мне снег?я же ебанутый Ночь. Сижу в контакте, просматриваю фотки вместе со своей девушкой, тут она зевает, идет к постели и выдает: Если есть желание, зайди в меня и потыкай там где хочешь,я ложусь спать. Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына: - А сколько нам лет? - Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать - А маме двадцать! - Тссс, это секрет. Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14. O_o ХХХ: Вчера фоткалась обнажённая в ванной. Готовлю подарок к 14 для Лубимого. 3 часа убила на то, чтобы ванна стала белой, стены блестящими, ржавчину убирала, подтёки там... YYY: Молодец! Чем пользовалась? XXX: Фотошопом... =D виалет:привет мне 16 лет... это чувствуется когда парень кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать что пишу с чужого ника (( KAGUAR:Гы... Еще бы не чувствовалось, говорят самые маленькие и худенькие девушки, а так же некоторые фотомодели во время семяизвержения партнера прикольно надуваются и лопаются. Выживают сильнейшие потенциальные матери XXX: ппц, за 5 лет обучения в универе не вынес ничего полезного YYY: вынеси парту) xxxx: мне 21... и я ни разу... я девственник уууу: А мне тоже 21. И у меня жена и сыну год. Чувак, не торопись. Ненавижу свой организм за то что глупая мысль: "пора бы блевануть" приходит раньше чем здравая мысль: "че-то я нажрался" |
||
|
Подборка приколов |
Прикольные таблички и объявления. Часть 1 СМОТРЕТЬ =====>>>> Прикольные таблички и объявления. Часть 2  СМОТРЕТЬ ====>>> |
Анеки |
||
 Yr[K]™ :а ты еще жив чурка? Major Payin: Я бесмертный! Yr[K]™: а если яйцо оторвать? Major Payin: Не умру Yr[K]™: но жизнь у тя будет уже не та :-D <Пользователь> На экране появилось сообщение: "Вы совершили ошибку. Система будет уничтожена. У вас 30 минут. Обратитесь к вашему оператору". Я сразу выключила компьютер... <Техподдержка> Включили компьютер, проверили элементы автозагрузки, список запущенных задач. Обновили антивирус, произвели проверка дисков - чисто. Определить источник сообщения не удалось. Пользователю рекомендовали при повторном появлении сообщения ничего не нажимать и не выключать, сразу обратиться в техподдержку. <Пользователь> [через 5 минут] Опять сообщение на экране! Ничего не нажимаю! Смотрите! Заходим, смотрим - на экране запущена заставка "Бегущая строка": "Вы совершили ошибку. Система будет уничтожена..." Занавес. Dismal: ты тут? sadmen: угу Dismal: че делаешь? sadmen: халф лайф Dismal: полурасподаешсо? О о Agent Mossada: Ирония судьбы состоит в том, что в Иронии судьбы-2 с гарнитурой рассекает герой Безрукова, фамилия которого переводится на аглицкий как handsfree Дед с бабкой веселят. Дед: Не буду я есть эту гречневую кашу! Не хочу потому что! Я ее в молодости в институте наелся! Бабка: Что ж ты, сцуко такой, в молодости блядь мяса не нажрался и водки не напился??? 111 пойдем ко мне сегодня пивка дернем немного? 222 это можно. наверное. пока не знаю. вечером понятно будет 111 давай, думай быстрее:))))) 222 до вечера надо дожить сначала 111 ты помирать собрался через час? У тебя СПИД? РАК? ГРИПП? Нет. так какого же хуя ты говоришь что до вечера надо дожить? Или ты надеешься, что торнадо и смерч оборвет твое бренное существование на Земле? Или что взорвется газопровод, который проведут в твой дом лет так через 10? Или ты надеешься на атаку бенгальского тигра? Или у тебя дома стоят 20 литров с солидолом, которые нужно кровь из носу срочно выпить? Или ты намереваешься послать на джогон Николая Валуева и сказать. что ебал его жену? Это не наш метод, Олег... 111 Так что не думай и просто приходи пить пиво:) yyy: такое солнышко за окном, а я тут трахаюсь |
||
|
Анеки дня !!! ))) |
||
 Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!! - Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. - Ты чё, мужик... Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай! Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке: Hе садись на пенёк. Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор Сегодня открываю глаза, в комнате темно, а жена сидит в телефон смотрит. Я ей, что не спишь, случилось чего? А она угу, понедельник 7 утра... Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте". Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.." - Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание. - Синоптики? - Хуже, энергетики! В силу сложившихся обстоятельств хожу с синяком под глазом (хорошо праздник отметили). Работаю админом в поликлинике. Иду сегодня на вызов (у врача комп заглючил). Как обычно, возле кабинета много народа. Пытаюсь пробиться к двери, а тут народ бунтует: "Че лезешь?! Не видишь - очередь!". Я на атомате отвечаю, что я админ .. и тут слышу в спину (говорит паренек лет 7-8): "Судя по роже, хреновый ты админ!" - Слава! - Я не Слава, я - Миша. - Миша императору!- -Бл*ть! -А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? :) -Пошла нах@й, добрая фея "Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp. На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие. Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет а дальше дело техники. Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом, а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське ... - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ": - Ммм... Сейчас бы быка сьел... - Тебе ножку или крылышко? З.Ы. Попахивает Чернобылем... В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит: - Какой хороший мальчик, а? - Hу что вы... - Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...  Красивая девушка ищет работу. Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь .. Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека??? - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить"! - Зомби, скелетоны, андеды.. - А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность... Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года". Зомби можно стать двумя способами: 1. Умереть и восстать из могилы 2. Смотреть "Дом-2" Первый способ приятнее, но второй, б_я, надёжней. Продаётся квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62... Hалоговый полицейский- это такой человек,котоpый всегда пpиходит на выpучку |
||
|
Анеки Дня ))) |
||
|
Хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться :( Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка: - Рожками, сынок, рожками! Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут: - Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ? А тот: - Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!! Melcor> помниш мелкого саню из музыкалки? S!N> неа Melcor> с басом красным Melcor> без зуба и космами сальными Melcor> так он себе интернет поставил выделенный Melcor> на следующий день молния вьебала ему в дом и сожгла комп Melcor> интернет принимает не каждого Вчера увидел новую надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!" Tork: Почему земля крутиться? Пироман: Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов. Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф. 2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний пункт: "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею". |
||
|
Подборка приколов из инета...))) |
Спортивные миниатюры! (16 фото) СМОТРЕТЬ ======>>>>> Фотографии знаменитостей в детстве...  СМОТРЕТЬ ======>>>>> |
Анеки Дня... )))) |
||
 - Что будет если набрать по телефону номер "20"? - Приедут менты на задней передаче. Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит: - Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще. Продавец, поправляя бабочку, с достоинством: -Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки. - хочешь стать щастливым, да? - ну... - ну сделай себе лоботомию и собирай фантики.. Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): -Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) -Чеее? -Выходь! -Зачем? -Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! -Та не можу! -а че??? -Та е##сь я, будь оно неладно!!! В каждом из нас спит гений,и с каждым днем все крепче. Иду по универу вижу на доске объявлений висит листок написано "ОЧКО" огромными буквами подошел поближе внизу написано "это слово предназначено для привлечения внимания. . . " и далее обычная фигня про университетские мероприятия. 1 января-это день,которого нет... Девочка моя - ну что ты плачешь? Что рыдаешь, милая, взахлёб? Думала я - настоящий мачо? Нет. Я просто пьяный долбо##... Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):- Гражданский проспект.Следующая станция... скорее всего, Девяткино. Едем в лифте, человек десять. Вдруг староста спрашивает "А вы знаете, что если мы все одновременно подпрыгнем, то лифт остановится?". Через секунду все 10 дураков, не сговариваясь, синхронно подпрыгивают. Конечно же, мы застряли.... |
||
|
|
АДМИНИСТРАЦИЯ САЙТА WWW.CENZURE.NET ПОЗДРАВЛЯЕТ ПОСЕТИТЕЛЕЙ НАШЕГО САЙТА С НАСТУПАЮЩИМ 2008 ГОДОМ И ЖЕЛАЕТ УСПЕХОВ В НОВОМ ГОДУ!!!  |
||
|
Подборка |
Фотосет "Люди" Необычные фото СМОТРЕТЬ ======>>>>> |
Анеки Дня !!!! ))) |
||
 Подруга спрашивает блондинку: - Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной? - Нет, только с друзьями и родственниками! Вопрос армянскому радио: - Нормально ли это, когда руки достают до пола? - Если до противоположного, то да! Беседуют две блондинки. - Ты все еще не замужем? - Суженого жду! А ты почему? - Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного. К вечеру синоптики обещают потемнение. - Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета? Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы... На втором этаже не видно. Смотрите на Первом! Объявление - Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно. Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. В следующем году за ярославский Шинник будут играть Роналдиньо, Зидан и, почему-то, Уго Чавес. Об этом проболтался по пьяни в баре главный тренер команды. - Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет… - Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму. На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории. Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв. - Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров. Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... Друг в Штаты уезжает, берет с собой кота. Hу, животное привили, взвесили и выдали справку приблизительно такого содержания: "Разрешается провоз пяти килограммов кота". Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро - обязательно. Сян-цзы Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели? Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками. - Дорогой, ты опять бегал? - Да. -А почему майка сухая? - А что она должна быть полусладкой? Монгольский монетный двор прекратил свое существование, выпустив последнюю серию купюр с надписью «Это – денежка счастья, перепиши эту денежку 40 раз - и тебе будет счастье! И баба с возу, и волки сыты.. - Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра? - Когда это не ошибка. Ящик пива или три бутылки водки за пару-тройку месяцев – сэкономь на туалетах – ходи в Макдональдс! - Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба... Жадность - лучшее средство от женщин. Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки. - У Жанны Д’арк была отвратительная привычка: спать на дровах и курить в постели. - Печень алкоголика Петрова мечтает посмотреть в глаза своему хозяину. Всех мужчин женщины делят на три типа: - сексуальное большинство; - сексуальное меньшинство; - сексуальное ничтожество. |
||
|
Шокирующие порно |
||||
|
|
||||
Анеки на понедельник))) |
||
|
Субботний вечер в холостяцкой квартире Штирлица. Разведчик задумчиво просматривает программу телепередач. «Конец резидента» - 23.00. - Ох уж эта пресловутая немецкая педантичность! Ошиблись на целых пять сантиметров, - сказал Штирлиц, измеряя свой конец. - Вчера с женой в карты играли. - На интерес? - На раздевание. Какой там может быть интерес... Вышли как-то братья в чисто поле и пустили стрелы. А Иван-дурак, как обычно, с пистолетом пришёл. И опять долго пытался понять, чьи там ошмётки на болотных кочках, могли стать его женой. Муж спрашивает жену: - Ты можешь спать при свете? - Могу. - Светка, заходи! На исповеди. - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной. - Сколько раз? - Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться! Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить! К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда Филя у Степашки спрашивает: - А где Хрюша? - А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало. Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает: - У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать? - Давай с плохой... - Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру... - Да-а-а. Ладно, давай хорошую... - У нас будет ребёнок, милый После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу. - Какую? - "И ты туда же?!" |
||
|
1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14|