 |
|
| Знакомства Знаменитости Новости Обои Музыка Форум |
 |
| Контакты | ||
|
По вопросам обмена трафика |
 |
|
| Это интересно! | ||
|
|
|
|
...
Русское Домашнее ХХХ фото и видео! |
|
Анеки...))) |
||
 Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! -привет -привет) -чем занимаешься? -да так...ни чем) -какие планы на день? -провтыкать в инете -а,ладно.извини.не буду отвлекать... Жестоко. В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"! - Ты меня любишь? - Люблю... - Я хочу в попу!!! - Иди! |
||
|
Анеки... |
||
|
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее. Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: - А что, если вы палец вынете, я утону? В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей. Секс втроем – это, когда вы думаете, что только с женой – вдвоем, но детям виднее. Дорогая, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ. Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. После операции пациентка спрашивает врача: - Когда я смогу восстановить нормальную сексуальную жизнь? - Трудно сказать, - растерялся врач, - мне ещё никогда не ставили такой вопрос после удаления миндалин... он > куришь? она > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам он > у нас много общего :) она > ты тоже учишься в восьмом классе? Учительница диктует фразу: 'В углу скребет мышь'. Вовочка спрашивает: 'Марьванна, а кто такой вуглускр?' qwe: Я за тобой наблюдаю!!! asd: Да? и откуда же? qwe: Сверху!!)) asd: И что же я сейчас делаю?? qwe: смотришь наверх! asd: 0_o! где ты??!! |
||
|
| Орландо Блум больше не холостяк | С Караченцовым жестоко обошлись в театре | У знаменитостей тенденция роскоши уходит в прошлое |
|
|
|
Анеки |
||
|
- Лето в это году будет жаркое! - Но короткое - Ага, главное, не пропустить этот день... Народное поверье. Алкоголь в доме - к выпивке. У психиатра. - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? - Когда я был ещё щенком. К гинекологу приходит дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Что значит - большую? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил! Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин акроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Божжже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! |
||
|
Самое интересное из инета: |
Как не надо перевозить грузы (ФОТЫ) СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ =====>>>> Прикольные спортивные моменты (подборка фоток)  СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ ====>>> |
Анеки |
||
|
- Алле - Маша? - Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - %уясе... - Что? - %у-я-се. Зато какую свинью мы подложили немцам! Теперь они не смогут выиграть у нас в финале.. Водитель Оки был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной. На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз. РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА, ДВА - победа наших над канадцами в хокее... и тут, сука, влазит Билан!!! Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову. Творческий кризис порноактрисы - это когда всё заебало… Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: “Что ж ты, гад, делаешь?” - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде. - Милая, так мы будем сегодня заниматься сексом или нет? - Сейчас, дорогой, только пыль с подоконника протру, да посуду вымою. – Тогда не торопись, я уж сам как-нибудь… - Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." - Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу! |
||
|
Анеки... |
||
|
Девушка: - О чем ты сейчас думаешь? Он: - О том же, о чем и ты. Она: - Если ты только посмеешь это сделать, я закричу! - Что общего между словами "гоблин", "Дублин" и "блиндаж"? - Да ничего, блин! - Девушка, а как вас зовут? - Наташа-а-а! Домо-о-ой!! Молдавский автолюбитель при виде знака “Кирпич” достает мастерок и целует его. lip[Flop]:а детей как назовешь, если будут? Стёпка:если девочка, то Олей...Ольга Сергеевна будет)) Flip[Flop]:гыгы)) уже предполагаешь в соседи Серегу взять? =) Стёпка: бля, опечатался! Flip[Flop]:хуясе! всего то 5 букв не тех)) Он: У тя деньги есть?! Она: Пошел на х%й! Он: А у меня есть! Она: Б%я, прости! Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: - Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: - Почему не ловишь!? - А зачем ты горелых кидаешь? |
||
|
| Популярность высоких и худых объясняет геометрия | Сексуальная удовлетворенность в больших городах | В женских телах зашифрован код сексуальности |
|
|
|
Анеки |
||
 Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной. Успех в 25 – найти хорошую жену. Успех в 45 – семья и карьера. Успех в 55 – найти хорошую жену. Успех в 65 – суметь переспать с женщиной. Успех в 85 – проснуться в сухой постели Вот скажите, нахрена в "Битве Экстрасенсов" называют победителей? Чо ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта? Надо так - собрались, вышел Пореченков, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел! Ну ёб твайу мать, пля почему русские не научатся снимать фильмы?? почаму?? ну и какой фильм ты на этот раз посмотрел? Дерзкие дни, балять.. ОМГ, чую недоброе.. особенно меня, как рукопашника, порадовал момент когда тощий пацанёнок голыми руками и криком ки-я поклал дюжину качков с битами, храбро и безболезненно стерпев десяток попаданий арматуриной по почкам.. Невольно вспоминается ответ Стивена Сигала на вопрос, что бы вы сделали если бы на вас напали двое с ножами? Он грит,у меня 7 дан по айкидо. Вообще, очень мало людей с таким уровнем мастерства, но даже я предпочёл бы убежать.  Каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их - редко Разговаривают два друга.Последний недавно женился.Ну и рассказывает: -Было у меня три подруги.Одна хорошо готовила.Вторая зарабатывала много денег.А третья отлично управлялась с детьми. -Ну и какую же ты выбрал?-интересуется товаришь. -Конечно ту,у которой больше сиськи... На нудистском пляже. - Девушка, а вы мне нравитесь! - Я вижу... Двое в постели. - Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее? - Есть, сейчас выну. - Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что это значит? - Что она у него уже отсасывала. Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками. - Детей в лагерь посылали? - Д-да... - Получайте!! - Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете? Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву! - Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю. Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал куннилингуса. |
||
|
Анеки ))) |
||
|
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним не скучно, доченька? Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю. мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять. — Мляяя, а что не докрасили ? — Краски не хватило — Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал — Так конь выпил — Какой конь ? — Да вон стоит вся морда в краске — А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел. - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык на яхте. Две подруги разговаривают. Одна спрашивает: - Тебе зарплату дали? - Да. - А мне хуй дали! - А я-то, дура, деньгами взяла. Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России? В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло - за сборную играют!» В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!» Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит вдалеке: "Ой, б%%%ь!" Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал, слышит (гораздо ближе): "Ой, б%%%ь!" Ну, мужик перетрухал, взял большой кол, стал у входа в палатку. Ждет. Черезнекоторое время в палатку засовывается голова: "У вас спичек не найдется?". Мужик колом: "Бух". Голова: "Ой, б%%%ь!" Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращённо. - Девушка, я вам нравлюсь? - Нет! - А вот тот? - Господи, ну и рожа! - Вот видите. Так что давайте по-хорошему. - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва? |
||
|
XXX видео и фото (большой архив) |
||||
СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ ====>>> |
||||
Анеки |
||
|
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку. Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Ты не знаешь который сейчас час? - Знаю. - Спасибо. - Что такое толерантность? - Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем виноваты русские фашисты. Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике. - Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в 4 раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил! |
||
|
Эротические фото и видео |
||||
|
|
||||
Анеки |
||
|
- Почему девки в старину прыгали через костер? - Просто эпилятор придумали гораздо позже. Власть поменяла три коллегии присяжных, но так и не нашла в России 12 человек, которые сочли бы убийство Чубайса преступлением. Два гея договариваются о свидании: – Ну значит забились, в 8.00 под часами... – Да. И кто опоздает – тот и девушка. Почему так: в Шотландии водка - это скотч. А у нас скотч - это изолента? Муж с женой вечером в постели… Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в задницу.. Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в задницу!!! В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоординированный 3. Экзистенциальный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке. Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене: - А теперь поговорим наедине. Жена: - Ты помнишь какой завтра день? Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: - И как мы отметим праздник? Муж: - Какой праздник? "Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты. Разговаривают жираф и барсук, жираф спрашивает: как ты можешь быть без длинной шеи? Вот когда водку пьёшь она так течёт и течёт. Барсук отвечает: это понятно а вот когда блевать тянет....... |
||
|
Анеки |
||
|
- Алло, привет, ты где? - Я сейчас на дне рождения. - Опа, а где это, дно рождения?.. Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера: - Сколько стоит стрижка? - 240 рублей. - Угу... А если без м#ньета? Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?" Мишутко: у мну папугай мустурбирует !!! ппц .., на поилку сбоку залес и дава её теранить *ROFL* Snoff: мой тоже так делал! Snoff: пока не здох ( Пьяный муж врзвращается поздно домой. Его встречает жена и спрашивает-"ты где был"? Муж-"на кладбище". Жена- "неужели кто-нибудь умер"? Муж-"неповеришь, там все умерли"! - Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу... Два алкаша спорят: - На небе две луны! - Нет, три! - Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе? Тот: - А в каком ряду? В магазине. - У вас есть гречка? - Крупа что ли? - Нет, б^я, космонавт! Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!! Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли? Письмо в газету: "Уважаемая редакция! На днях сотрудниками милиции у меня был конфискован самогонный аппарат. Скажите, могу ли я теперь рассчитывать на досрочную пенсию в связи с потерей кормильца?" |
||
|
Анеки |
||
|
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы. Это подобно концу света... осознавать, что завтра приезжает мама из двухнедельного отпуска... со слезами на глазах поливать каждый гребаный цветочек в доме и умолять: "Живи, прошу тебя, не умирай!"... Высказывание сотрудника одного из секретных ФГУП: "...если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их...откинем назад лет эдак на 30-ать!" О_о Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом: - Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка е*анем... Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления! Переехав в новый дом. Вы обречены просыпаться с первыми перфораторами... |
||
|
Подборка приколов из инета...))) |
Спортивные миниатюры! (16 фото) СМОТРЕТЬ ======>>>>> Фотографии знаменитостей в детстве...  СМОТРЕТЬ ======>>>>> |
Анеки |
||
|
- Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла! Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием. Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я *#$%@? Возвращаешься домой - нет, это не она. Кодак. Мы не перестаем вас удивлять. Жена мужу. - Милый, мне идет ямочка на подбородке? - На каком именно, дорогая? У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой... Выдержка из полицейского протокола: "Из верхнего выдвижного ящика директора фабрики было похищено неустановленное количество пятикроновых монет, на сумму 300 крон." продолжай измерять качество фотографии количеством пикселов в фотоаппарате. А еще можно измерять вкусность еды размером сисек поварихи... |
||
|
Анеки |
||
 - Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять! В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра. Мать встречает сына из армии: - Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били? - Да ты что!? я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!! Певица Максим выросла, теперь она Максим Викторович. - Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка!!! Доктор говорит пациентке: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. - Ты чем занимаешься? - Программы пишу! - А слабо написать про килограммы?! Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные... Тарифный план "Бухарики". Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас |
||
|
Подборка |
Фотосет "Люди" Необычные фото СМОТРЕТЬ ======>>>>> |
Анеки |
||
|
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол. Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным- исследователем в области секса. - Я никогда не разлюблю свою работу! - Ты уверен? - Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить. Результаты учебных стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров — Петров. Знаете ли вы, что наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов. Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили. Кокаин – это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег. Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош. Встречаются два мужика. Один просит: - Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат. -?!?!? - Ну нарисуй, потом объясню. - Ну, ладно - Так А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек. - Зачем?!?!? - Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. - Готово - Хорошо. Найди Д6 Нашел? ПОЧЕШИ! |
||
|
Шокирующие порно |
||||
|
|
||||
Анеки |
||
|
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта: - Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности... Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову. - Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре... - Это что, новый пятновыводитель? - Нет, новое успокоительное... - Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами... - Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения... - Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! "Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!" Офтальмолог: - Прочтите эту строчку! Пациент: - Не могу. - Да у вас близорукость! - Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий! Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов. Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. На полученные от государства ваучеры, Чубайс хотел было купить ящик водки завода Кристалл, однако, посоветовавшись с друзьями, решил взять РАО ЕЭС России. |
||
|
Анеки ;););) |
||
|
Cегодня в номере -Головная боль и другие противозачаточные средства. -Что лучше - большая грудь или две маленькие? -Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов. -Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов. -Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа. -Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях. -10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике. -"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами. Рубрика "Хозяйке на заметку" -Где раки зимуют? Открой для себя холодильник. -Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро. -Бананы. Оказывается они еще и съедобны! -Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли. -Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет. -Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик. Приложение для некрасивых женщин -Клаудия Шифер - крашеная дура. -Наоми Кэмбел - тощая швабра. -Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон. -"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна." -"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света." -"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна." -Всё что нас не убивает, делает нас сильнее. -Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека. - Ты что боксер? - Почему ты так решил? - У тебя расплющенный нос! - Нет, я просто мою окна в публичном доме. Звоню клиенту, спрашиваю у секретарши номер мобильника генерального директора. Получаю ответ: "Вы знаете а у меня нет номера...а когда он звонит высвечивается только фамилия" - Убери свои руки. Ты мне не приятен! Фу, от тебя опять несет пивом! - Тебе, бл@ть, не угодишь, когда от меня несло одеколоном, тебе тоже это почему-то не нравилось! |
||
|
1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13|
|
|