картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 11.05.2015

— Ты не помнишь, чем там в ВLВойне и миреВ? все кончилось?
— Все умерли.
— Да ты что! Не может быть!
— Так двести лет с тех пор прошло.
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?
— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...
— На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность России!
— Так у нас и побед больше!
Мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
— Не плати выкуп! Мне удалось бежать...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3085 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.05.2015

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
? Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю ? и сразу злость проходит. (с)
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .
— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша ? на майке написано: LУлыбнись, если хочешь меня?. Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел-

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3222 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.05.2015

У женщин более высокий болевой порог.
Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, шо этот бездельник будет три года клянчить ее обратно.
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
— Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3701 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.05.2015

Если она к тебе вернулась — рано радуешься; это — не твоя заслуга, это — ее проблема. Умные женщины к прошлому не возвращаются.
? Девушка, Вы танцуете?
? Да.
? Слава богу! Я думал Вас током бьет.
Перешел к здоровому образу жизни и вот начал мучатся вопросом — установлено, что норма выпитой жидкости 1, 5-2 литра в сутки. Нужно ли добавлять к количеству выпитой жидкости 300 мл воды из выпитой пол литры водки.
SMS-переписка:
— Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
— Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3432 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.05.2015

В одной семье двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища муж говорит жене:
— Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
— Моего?! А я все время думала, что он твой...
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
? А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
? Это вискарь?
? Не выпендривайся, пей давай.
Утеряны водительские права Синицыной
Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й!
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
"Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Бл@ть, меня даже чужая девушка бросила.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3199 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.05.2015

— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает? "
+++++++.
Они у него катятся!
— Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!
Говорил и буду говорить: доллар — исключительно нестабильная валюта.
Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.
— Простите, вы время не подскажете?
— Могу сказать, но только примерно...
— Ну, не томите!
— Кажется, сегодня у нас вторник...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3140 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.05.2015

— Хватит трепать мне нервы...
— А мне нравится, когда ты лохматый...
Когда похудеешь - когда похудеешь - Я не в том возрасте - когда сохнут - Я в том возрасте- когда цветут-
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно еще дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.
Второе свидание:
— А я и не знала, что ты носишь очки.
— Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.
Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2579 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 04.05.2015

Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели-
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Боженька бережет тебя, глупое создание.
Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
Странная семейка...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3649 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.05.2015

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.
Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора — сажают, за сворованные 3 миллиарда — условно, а за триллион
— награждать!
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы».
Почему не наоборот?
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3308 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.05.2015

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу- Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала.
Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дите накормить. Жаль что дать некому-
? Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло-
? А сколько родилось!
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3002 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.05.2015

— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
— Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
— Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
— Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
Жениться надо лишь на той, что обладает красотой ! — веселый юноша заметил- Но грустный так ему ответил : — Дурнушку в жены надо брать. Не страшно будет потерять А третий был благоразумный - Он так сказал : — Женюсь на умной- Им бросил старец, шедший мимо: — ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!
Лучше послать нах@й и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в свое время не послал нах@й. (с)
Следователь:
— Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя отпустили!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2994 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.04.2015

Женское...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
С некоторыми людьми сводит судьба...
А с некоторыми действительно е*учий случай!
В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.
— Петрович, пить будешь?
— Ну, Ваня, ты некрофил!
— Чего?
— Мертвого уговоришь!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3221 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.04.2015

Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили!
Вовремя пропить успел.
v Конструктивные предложения имеются?
v Может, нажремся?
v Принято единогласно.
Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.
Жена строго говорит мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы».
Почему не наоборот?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3319 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.04.2015

— Ты просто ленивая задница!
— Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
— Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.
— Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами.
— Я оставляю корабль вам.
Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся!
Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело двух минут!
— Ну, это с тобой две минуты!
— Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
— Она также прекрасна?
— Нет. Ее все время приходится ждать.
Она, томно прижимаясь к Нему:
— А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
— Да.
Она:
— Например?
Он:
— "Феррари".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2572 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.04.2015

— Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
— Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
— Ма-ам, а дай мне ириску.
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу!
Урал — хребет России... Сергиев Посад — душа России. . Москва — сердце
России...
— Фима, а где у России мозги?
— В Израиле, США, Германии...
Два бывших одессита живут на Брайтоне.
Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж — жене:
— Сарочка, нет смысла вызывать врача...
— ?
— Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...
Как утверждают жрецы Египта, что есть такие люди, что если из него убрать все г@вно, то он станет легче перышка.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3303 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.04.2015

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
— Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир:
— Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони.
Мало ли...
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном...
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2760 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.04.2015

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
— Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
— Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
— Ж-ж-жалобы есть?
У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!
Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица: "Я тебя только что прокляла четырежды".
Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай?Фай!
Испугался...
— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко! Показывай фотографии.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2842 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.04.2015

— У тебя хоть капля совести есть?! !
— Есть. Тебе че, накапать?
За каждым великим мужчиной в истории стоит женщина, которая говорит ему, что них@я он не великий и вообще муд@к.
— У вас в резюме в графе "Недостатки" — "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" — "Невнимательность". Ничего не перепутали?
— Нет.
Совсем стара... Куда теперь ей деться? ... В дом престарелых? — Со стыда сгорит! ... Трех сыновей растившая под сердцем, С таким теплом о каждом говорит. Пора и к сыновьям, куда же боле, А там уж, как рассудит Бог... Идет старушка в город, через пожни, С мешком сушеных ягод и грибов. Сперва к меньшему: "Как там самый малый? С пеленок хвор был... Бросил бы курить. . " На встречу ей раскинул руки: "Мама! " И двери не успели затворить. Как рад ей сын! Черпнул малины горстью, Сажает на тахту, спихнув кота, Поит он чаем дорогую гостью, А по утру: "Теперь то, мать, куда? " С одышкой, в гору, к среднему старуха... И вот уж перед ней знакомый дом. "Останься ма... " И не хватило духа, а к горлу подступил обиды ком. И встала сватья на посту у зыбки, И гостья — мать слезу превозмогла... Сноха на кухне, не гася улыбки, Отрезала в дорогу пирога. И с мягким, липким пирогом в кармане . На станцию... и дальний взят билет... И по утру ее в густом тумане, Среди немых камней застал рассвет. Вот и нашла хоромину сыновью. Так что ж он не зовет ее домой, И не целует родинку над бровью, И не берет на радостях гармонь? Под обелиском старший... Рад ли маме? Сползает влажный на глаза платок, Руками обняла холодный камень, И вырвалось: "Возьми меня, сынок! " Совсем стара, куда ж теперь ей деться? В дом престарелых? Со стыда сгорит... Трех сыновей носившая под сердцем, С таким теплом о каждом говорит!
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3816 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.04.2015

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
В отношениях один обязательно наглеет.
Главное — успеть первым.
Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того муд@ка.
(с) Все девушки.
Жизненный опыт — это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Жена мужу:
— Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю!
— Что сделаешь, люди такие завистливые

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3418 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.04.2015

Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года-
Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты
Уже беременна от мужа...
Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре — это еще не значит, что она обойдется тебе на "халяву"!
Если я ? часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
( Пауло Коэльо)
Если нет ? пошел в жопу.
(Фаина Раневская)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3233 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.04.2015

Занимательный факт.
У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице- воспитательница вывела группу на перекур.
Муж с женой в кровати:
— Маша, может сегодня хоть мин@т сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
— Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
? У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
? Да.
? Что?
? У меня пельмешки варятся.
? А если серьезно?
? Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2810 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.04.2015

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
Отрывок из пьесы "Ни в п%%%у, ни в Красную Армию"
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.
Бесплатно.
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!
— Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир:
— Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони.
Мало ли...
Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2742 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.04.2015

Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств
"Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой! "
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? ".
В графе "семейное положение" писал —
"безвыходное"

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3037 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.04.2015

— Дорогая хочу сделать гипсовый слепок своего члена, и подарить тебе.
— - Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть, а то брелок получится!
— Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять ее крепко- крепко и почувствовать, что между нами что-то есть...
Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
— Чем занимаешься?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Лежу и никому не мешаю.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3211 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.04.2015

— На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и ее визит к врачу стоил мне 20 долларов!
— Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое манто, и это мне стоило 3000 долларов!
Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают:
Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.
— Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит раздраженно: — у меня нет слов.
— Слава Богу, — отвечает муж.
Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!
Заметил, что преждевременная кончина пенсии или зарплаты вызывает не только скорбное чувство, но и очень сдержанный образ жизни.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3056 | Рейтинг:

Цензуре-нет!