Цензуре-нет!
Анекдоты за 24.04.2016
Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2518
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 23.04.2016
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
— Идите скорее! У меня подруга тонет!
— Сожалею, мисс, но у меня кончилась пленка.
Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку.
Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель.
Разворачивает и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты! "
Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась- Ну а х@ли делать, эпилепсия!
У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
? Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
Жених-француз спрашивает у своей русской невесты:
— Что сейчас делают твои мамА и папА?
Русская невеста:
— Мама куличи к Пасхе печет, папа яйца красит-
Жених:
— Оу! ПапА пижон-
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2469
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 22.04.2016
На Привозе:
— А взвесьте мне вон те обрезки...
— Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю п@здец в любом случае.
Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: LХоть бы этот запах с твоей квартиры?.
Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!
Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошелка, страдающая от недо@ба. .
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2388
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 21.04.2016
Если нету дома ласки,
Нету ceкcа и любви,
Собирайся на работу,
Там хоть вы*бут мозги!
Когда на вопрос "Как дела? " я отвечаю "У меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду"...
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
— Доктор! Я умираю! Помогите!
— Ну, это мы мигом!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2811
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 20.04.2016
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?
Только честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит:
— Мне нравятся твои сиськи.
Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит:
— Как прекрасны твои глаза! . .
Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.
? Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
? Но сейчас ты не заикаешься...
? Смекаешь?
— Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
— Хмм... даже не знаю... Может, у слона был вставной бивень?
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2133
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 19.04.2016
? Роза, я брошу мир к твоим ногам!
? Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
? Ну слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак -
? Отец болел что ли?
? Почему?!
? А чего у него с каждым разов все хуже и хуже получалось?
? Как испортить прекрасный советский фильм?
? Сделать в наше время продолжение!
? Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
? У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
? А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается...
Только натянет по самые уши разок. .
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2686
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 18.04.2016
СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
LУважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете? ?
Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7: 30, а первый в 10. Такая она, весна.
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
— Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает?
— Для кого — бабушка, а кому и теща! Подай-ка, лучше, сынок, следующую обойму! . .
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2859
|
Рейтинг
:
Популярность высоких и худых объясняет геометрия
Сексуальная удовлетворенность в больших городах
В женских телах зашифрован код сексуальности
Анекдоты за 17.04.2016
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".
Задумался...
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
? Посоветуйте: что бы смешного почитать?
? Почитайте декларации чиновников...
Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2270
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 16.04.2016
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю- Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.
К экстрасенсу на прием пришел мужчина.
Достает фотографию и показывает:
? Это моя теща... Я бы хотел узнать, когда она умрет...
Экстрасенс долго и внимательно изучает фото и. поразмыслив, отвечает:
? Эта женщина умерла четыре дня назад.
? Вот зараза, даже не сообщила!
Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
3013
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 15.04.2016
Если правда, то, что буддисты считают, что мы расплачиваемся в этой жизни за грехи, которые мы совершили в прошлой жизни, то я в прошлой жизни наверняка несколько человек убил, а потом съел, или даже сначала съел, а потом уже убил, не иначе.
Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
Убежденный холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос: Где эти 9 долба@бов?
Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2435
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 14.04.2016
Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".
Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.
Самой главной ошибкой на этом свете, являемся мы сами. Тр@хаемся, бухаем, разбиваем друг другу сердца. Убого выглядит со стороны, но, с@ка, весело.
Новости одного дня: библиотекарей, потративших 27 тысяч рублей на чаепития, обвинили в растрате госсредств и будут сажать.
На сохранение мумии Ленина в 2016 году истратят более 13 млн рублей.
Мне одному кажется здесь что-то нелогичное?
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— Ха! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише!
Мужик:
— Да у соседей орет на весь дом...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2644
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 13.04.2016
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.
Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной ? значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.
Американец говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
Тебя так долго не было на сайте, поэтому я соскучилась и написала твоей жене: "А позовите, пожалуйста, Игоря к монитору"...
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2505
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 12.04.2016
Мама пишет сыну смску: LНу как тебе завтрак? ?
Сын, недолго думая, отвечает: LЗбс?
LА что это означает? ?
LЗавтрак был супер. Короче, спасибо, мам. ?
LПнх?
LЧто? ?
LПриходи, напеку хачапури! ?
? Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
? Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить. .
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
? Снимай трусы.
Она:
? Зачем?
Муж:
? Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит ? трактора нет. Говорит своему любовнику:
? Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
? Трактор с дымком был или нет?
Жена:
? Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
? Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
? Ни х%я тебя %бли, даже трактор завели!
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Я тоже не знаю.
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2786
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 11.04.2016
Детство ? ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
Какой чудесный день!
Какой чудесный пень!
Какой чудесный я!
Вот мыло, стул, петля.
КАК СТАТЬ НАРКОМАНОМ:
1. Выйдите на улицу
2. Забудьте поздороваться с бабушками во дворе.
Готово! Вы наркоман, сатанист, вор и алкаш!
Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2775
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 10.04.2016
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник! "
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером".
— Мама, а кто такой П@рно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно! "
— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!
На встрече с депутатом вопрос из зала:
? Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
? Вы сами ответили на свой вопрос ? собирать налоги.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2822
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 09.04.2016
— Сема, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rаmmstеin и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rаmmstеin, а когда платят.
Очень хочу романтики. Прошу мужа: LПригласи меня на свидание! ?. Ответ меня убил: LЛадно. Пошли на кухне чаю попьем?
Дурь ? это особая форма материи, которая не возникает ни откуда, и не уходит ни куда, а лишь передается путем перехода из одной головы в другую.
Зима ушла по-английски, не попрощавшись - Главное чтобы не по-русски: 10 раз на посошок и останется с ночевкой -
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2766
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 08.04.2016
Запись в дневнике.
LВаш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо?
— Аллo, любимая! Это ты?
— Да! - А кто гoвoрит?
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
На встрече с депутатом вопрос из зала:
? Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
? Вы сами ответили на свой вопрос ? собирать налоги.
В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях — синяком под глазом.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2723
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 07.04.2016
— Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
— Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! . .
— К чему слова?! Просто кивните.
На прилавке магазина сегодня увидел консервы LЯзык в собственном соку?.
Это как? В слюнях, что ли?!
На узенькой улочке автомобильная пробка. Первая машина заглохла и остановилась. Остальные встали за ней и сигналят. Из первой машины выходит девушка-блондинка, подходит ко второй машина и обращается к ее водителю:
— Посмотрите, пожалуйста, что там у меня случилось, я не понимаю. А я пока за вас побибикаю...
Зять — теще:
— Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.
— Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
— Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2643
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 06.04.2016
— Владимир, нашлись ваши $2 млрд!
— Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!
Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых деревьев паразитами-насекомыми, в период цветения стволы белят известью.
Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боеготовой армии опять весной белят БЕРЕЗЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ? На какой урожай они рассчитывают?
Придешь заебавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.
Как говорят долгожители гор:
? После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник! "
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером".
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2184
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 05.04.2016
Молодым мужьям на заметку.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!
? Как прошло 1 апреля на работе?
? Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела ? мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда ? директор так смеялся
— Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
— Дорогая, а давай ты займешься дикцией закончив делать мин@т...
Парень девушке:
? Давай возьмем пиццу и тр@хнемся?
? Нет.
? Ты не любишь пиццу?!
Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2359
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 04.04.2016
Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
— Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
— А впрочем я и в молодости таким же расп@здяем был!
49% несчастных случаев происходят после слов: — "Смотри как я могу", остальные 51% — "Фигня... смотри как надо"
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Бл*ть! Он 5200 стоит! " забила маньяка насмерть.
Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2581
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 03.04.2016
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
Люблю новочеркасские маршрутки - Там можно наблюдать за людьми - Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: LНа Дубовского остановите . ? Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: LНа Дубовского остановите . ? Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: LКто-нибудь на Дубовского выходит?!
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
— Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?
? Пап, а сколько до Америки лететь?
? Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
? Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2190
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 02.04.2016
Парень: — Мы бы хотели снять номер на две минуты.
— Но это же невозможно!
Девушка (мрачно): — Поверьте мне, возможно!
Сегодня слушал нашего президента. Умный...
Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.
Самая большая ошибка женщины — когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо — просто быть незаменимой!
Если ты нашел свою вторую половинку сам это любовь, если ее нашли без твоего участия значит, ты попал под поезд.
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2344
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 01.04.2016
Одесская квартира:
— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
— Ты где был?! Где кегосин?!
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиет всю войну будешь сидеть без света! ?
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка.
А летом ? фотограф и обезьянка!
Погода такая дурацкая! Наденешь шапку — как дура в шапке! Не наденешь шапку — как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
Заметил, -что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. -Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят -
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
3294
|
Рейтинг
:
Анекдоты за 31.03.2016
— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?"
— Алло, это ceкc по телефону?
— Да-а...
— А почему шепотом?
— Внуки спят.
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
— Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?
Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь! " Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!
Дальше...
| Комментарии: (0) |
Прочли
:
2606
|
Рейтинг
:
МЕНЮ
Картинки
Анекдоты
Истории
Фотоприколы
Девушки +18
Жесть
Знаменитости
Видео приколы
Разное
Новости
Новые статьи
Девушки без трусиков
Раздетые девушки
Раздетые девушки
Девушки без трусиков
Девушки без трусиков
Девушки без трусиков
Раздетые девушки
Девушки без трусиков
Раздетые девушки
Девушки без трусиков
Раздетые девушки
Девушки без трусиков
Девушки без трусиков
Девушки без трусиков
Девушки без трусиков
Девушки со стройными ногами
Нудистские пляжи
Девушки со стройными ногами
Эротическая модель Кларисса
Эротическая модель Эльга
Девушки со стройными ногами
Эротическая модель Этери
Эротическая модель Ефимия
Эротическая модель Фаня
да девочка супер попочка сиси а писю не ...
Кто не попа а блаженство
Ето для моя
Не мучай себя так, давай я лучше полижу?
58
|
59
|
60
|
61
|
62
|
63
|
64
|
65
|
66
|
67
|
68
|
69
|
70
|
71
|
72
|
73
|
74
|
75
|
76
|
77
|
78
|
79
|
80
|
81
|
82
|
Контакты
webmaster@boxmail.biz
Вверх