 |
|
| Знакомства Знаменитости Новости Обои Музыка Форум |
 |
| Контакты | ||
|
По вопросам обмена трафика |
 |
|
|
ЭРОТИЧЕСКОЕ ФОТО
|
Русское Домашнее ХХХ фото и видео! |
|
Анеки |
||
|
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда! В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!! Как сообщил генеральный директор РФС г-н Тукманов, настроение в сборной оптимистичное. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не скучали, они постараются как можно скорее вернуться домой. Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Мля, а я переписал. - Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле... Пpиходит студентка в деканат: - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать. Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: - Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается! Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. - Жена, я спать пошел... Через час: - Жена, ты спать собираешься?! - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. - Hа кой ....? - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет... Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция. Молоденькая журналистка спросила: - Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить в роли героя-любовника? Великий актер ответил: - В любое удобное для вас время, мадам. Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского: - Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего физиологического строения никак понять не могу. Иду вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных джентельмена. И один другому говорит: ``Вась, надень ты, на х%й шапку, а то уши простудишь!`` |
||
|
Анеки |
||
|
*******: заманить бы её на палку чая...завалить нежно на кровать...обнять одной рукой...поцеловать в носик...а другой рукой дернуть за кольцо и прокричать "долой киборгов с металлическими имплантантами!" помыть, ищу где он ее, сука спрятал... George: Ну ладно еще когда в комментах всякую муть пишут... А я вот в целях отладки скрипта включил клиенту error_reporting(E_ALL) да так и забыл. Теперь все посетители знают, что у него переменная $POEBEN не определена... Juli: а на что ты готов, чтоб доказать свою любовь? Romualdo: проси что угодно Juli: месяц без секса! Romualdo: хороше, месяц без секса... Juli: оО СПЯТИЛ??!! я ж сама не выдержу :) Romualdo: теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтоб я отказался от своих слов?... <ууу>Задавай некорректные вопросы. Она: а мне еще экзамен сдавать :( кто сдавали рассказывают, что там все примеры над на себе показывать =/ Он: да не парься... радуйся что это не электротехника или БЖД Она: а чего радоваца-то, ее мне тож сдавать) Он: то есть тебя на себе попросят показать включение человека в 3х-фаззную сеть? b01d Кстати, а чё WinXP и Office 2003 платные чтоль? rututu Вот он, глас народа. Пост в рамочку и на стенку Биллу Гейтсу в кабинет sw_alex Да, почти 100 рублей за диск... b01d Ну это ещё нормально.... За 100р. я б купил. Rubber Toy (21:56:44 4/06/2007) Вот обьясни мне пожалуйста Rubber Toy (21:58:01 4/06/2007) Девушка говорит "Спроси у любой нормальной девушки, она тебе скажет что ты неправ, и вообще козел" Rubber Toy (21:58:19 4/06/2007) Я ей говорю "Я уже спрашивал, мне сказали что ты неправа" Rubber Toy (21:58:38 4/06/2007) Она говорит "Ах ты, еще и наши личные отношения с другими девушками обсуждаешь?!" Rubber Toy (21:58:43 4/06/2007) Что мне делатЬ? mrBIOS: млин, как хочеца новый офис... чтоб там всё тип-топ, чтоб охрана у дверей, ресторан в цоколе, палисадник с тисами и бюстами... чтоб астонмартиндб9 стоял у входа... когда у меня ВСЁ ЭТО буит??!! :,( egro92 chaged nick to УБИЙЦА_МЕЧТЫ УБИЙЦА_МЕЧТЫ: ...бюсты, тисы, ресторан... ты когда мне вернёшь палтинег, что на пирожки и миниралку занял??? психолог: щас лето Kallisto: у студента лето после сессии :D Kallisto: а до этого: март, апрель, май, пиздец, июль, пиздец, сентябрь, октябрь, ноябрь :D sunny (22:36:18 4/06/2007) а чё ты не в сети? Soap© (22:36:56 4/06/2007) я в сети sunny (22:37:14 4/06/2007) а чё у тя ромашка красная Soap© (22:37:33 4/06/2007) натер... <ЭД-Котяра> самое странное в Интеренет общении это то, что до того как посмотриш фотки все девушки кажутся красавицами... dragonfly: Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански..... |
||
|
Новости от Radeant.com |
Анеки |
||
|
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная: - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку. - Об этом вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер. *** Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный... Посетитель: - Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия". *** Чем отличается клоун от Буша? - Тем, что первый понимает, что он говорит ерунду. *** Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою. " *** Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг. *** Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками! *** Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь! *** Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов. По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями (тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал: - Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель! *** У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит: - Золушка, вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье! - Спасибо, добрая крестная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю побитую, в синяках и спрашивает: - Что с тобой, Золушка? - Что ж ты, дура, не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются! |
||
|
Самое интересное из инета: |
Безумный креатив на тему детей СМОТРЕТЬ =====>>>> Пикантные фотки невест. Часть - 2  СМОТРЕТЬ ====>>> |
Еще Анекдоты |
||
|
vitek Одному нашему сотруднику, наш добрый админ, вместо поломоной подставки под монитор, поставил рулон туалетной бумаги. Мы не долго думая, стали отрывать перед походом в туалет, "подставочную бумагу". Сеня приходил админ, ругался что мы все засранцы, заставил скинутся на новый рулон .. гы Arthur> бляяя!! У меня стоял .net framework 2.0. Скачал прогу, она требует 3.0... Поставил... Стоят теперь 2 фрэймворка.. Ставлю Борланд Девелопер студио... И ЧТО ТЫ ДУМЕШЬ?! Требует поставить 1.1... Суко, музей фрэймворков у меня )) xxxxx: Я вместо ответа на тупой тест по информатике написал: "RTFM", а преподод, сцуко, вместо аценки написал: "Сам дурак" О_о Arhangel: скажите это нармально когда ты сидишь спакойно за сталом на кухне дома, твая любимая дэвушка вместе с табой после ужина собирается пить чай... и после заваривания чая в КИПЯТКЕ она любя и нежно бьет пакетиком па спине в область паясницы... и на крики от "кипятка по спине" гаворит: "ну не должно было быть больно, он же мягкий!" :( amy: вчера с жж-френдом встретилась. amy: его первой фразой было: "Нда, я недооценивал твое умение обращаться с фотошопом" amy: :( ххххх: И только девушка-программист, не найдя у меня в квартире нормального зеркала, красилась сидя перед болванкой. Лана: слушай у меня в компе что-то пищит Schmerzen: где? Лана: незнаю,но у меня локалка и модем встроеный Schmerzen: ну так он и пищит Лана: ничё не пишит только звуки издаёт Schmerzen: ты можешь нормально описать что там пищит? и как пищит? Лана: ну так: " пиииииии" потом пропадает Schmerzen: ппц...шо за железо у тебя? или ноут? Лана: ноут у меня Schmerzen: модель? Лана: я?? ничего подобного!!! Schmerzen: блядь такой наглости прочитал его... DarkElve : тока что наблюдал презабавную картину в метро DarkElve : три пьяницы, два мужика и тетка едут DarkElve : чото начали сраца, задели мужика DarkElve : мужик встает, рост 220, в плечах полтора метра DarkElve : хуйак с правой одному мужику, тот растекся по вагону DarkElve : хуйак бабе по морде, тоже растеклась рядом DarkElve : сзади третий на него нападает, разворачивается, хватает за шкварник DarkElve : хуйак тоже по морде DarkElve : третий растекся DarkElve : доезжаем до станции, хватает всех троих и нахуй из вагона DarkElve : а сам садица DarkElve : и ИГРАЕТ НА МОБИЛЕ В ИГРЫ Bercov: нашел весь Darkseed Dogma: хе))))) будешь качать? Bercov: а куда я денусь? Dogma: ну...у человека всегда есть выбор....хотя Dogma: у человека с безлемиткой выбора нет)) Gamergoltz: Ща купил себе Арниэль+Ленор. Удобно сцуко, одна вещь вместо двух. AvS: да ща всё вместе сливают, кпк с телефонами, ножи с фонариками... AvS: Скоро появятся системники с мониторами)))) Gamergoltz: эээм... Вообще-та они уже есть. AvS: Посмотреть бы на прототип) До массовой продажи пади не скоро. Gamergoltz: они давно на Горбушке и в любом магазе. AvS: ??? Никогда не видел Gamergoltz: ДАЛБАЁБ! Системник с монитором это НОУТБУК! AvS: ... AvS: Пилять... пойду посплю всё-таки. на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как же ты меня заебала" Ы.Д. : а какой у тебя размер груди? Детко : таааааааааак Ы.Д. : 1-т, 10-а 1-к... ребус...сча разгадаем... 19-10-11=2 Ы.Д. : второй? Детко : что за ребус??? что-то я не в теме Ы.Д. : ну смотри слово "таааааааааак" состоит из 1-й "Т", 10 "А" и 1"к" след. Т - 19-я буква в алфавите А -1 К - 11 1х19-10х1-11х1=-2 т.е. |-2|=2 я угодал? Детко : да..... <Аукьук> Мамка заказала журнал, так вот, его принесли весь мятый, а в нем записка: "Извините, я упала в лужу в месте с ним" ОН:не хочешь по ночной Москве погулять? ОНА:я правда не могу, у меня завтра 2 зачета. ОНА:и я лохматая. ОНА:и я не хочу сегодня трахаться в подворотне. |
||
|
| Популярность высоких и худых объясняет геометрия | Сексуальная удовлетворенность в больших городах | В женских телах зашифрован код сексуальности |
|
|
|
Анеки |
||
 Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина. *** - Ну что, красивая, поехали кататься!! - Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд! *** На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. *** - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! *** Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"... *** Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана? *** Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. - О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник. - Я думаю о Жане. - Не думай о Жане, думай обо мне... - Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать... *** Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? *** Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица подходит к yпpавляющемy: - Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?.. - Мадам, да в своем ли вы yме ?! - Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок на хpанилище шпилькой - кто же, кpоме меня, полы там вымоет? *** По-французски: презерватив - шапо шляпа - шапе Собственно анекдот: Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в магазин, чтобы купить черную шляпу. (Наш) - Дайте мне, пожалуйста, черный шапо. (Продавщица) - Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных размеров и моделей. (Н) - Нет, мне нужен только черный шапо. (П) - Вас устроит с черной полоской? (Н) - Нет, мне нужен именно черный! (П) - Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему вам нужен именно черный шапо? (Н) - Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести соболезнования его жене. (П) - О месье! Это так галантно с вашей стороны! |
||
|
Анеки |
||
 Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок. *** Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! *** У дагестанца спрашивают: - Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? - Затонировал бы! *** Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит! *** Играли негры с неграми, а проиграли французы. *** - Девушка, подарите мне свою фотографию !!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. *** Она: Спать хочу, ужасно, на работе устала... Он: Пришли мне какую-нибудь свою фотку, которая тебе нравится! Она: Давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет... *** С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдца... -Интересно, а Макдональдс работает? -Окошко работает. -Я не буду писать в окошко. *** Zzz: писал тут директору докладную со списком работы, на которую могу претендовать, оставаясь в холдинге. Zzz: Для прикола в конце добавил "ручным хомячком", показал коллегам, распечатал нормальную версию. Zzz: Потом понес на подпись. Zzz: Версию с "хомячком". Zzz: Резолюция "...учесть пожелания и обеспечить работой..." *** Excel Интересно, что у меня в контакт-листе делает человек, все хистори с которым состоит из фразы (с его стороны) ":D :D Калоша?" *** Он: СУКА, МЫ С ТОБОЙ БОЛЬШЕ НЕ ВСТРЕЧАЕМСЯ! Она: почему? Он: ТО, ЧТО Я СПЛЮ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД ЗАКРЫВАТЬ ТЕКСТОВЫЕ ДОКУМЕНТЫ С НЕПОНЯТНЫМИ ЗНАЧКАМИ!!! ОСОБЕННО НЕ СОХРАНЯЯ, Я ЭТОТ САЙТ ТРОЕ СУТОК ДЕЛАЛ!!! *** xxxx: заснула на рабочем месте, сплю и сквозь сон слышу: xxxx: - А вы не могли бы чуть тише разговаривать? А то программист спит, еще разбудите, не дай бог... xxxx: это начальник с клиентом разговаривает... *** Fenist: Уходя с работы, собираю вещи с рабочего стола - ключи, бумажник и проч... Итог вчерашнего дня - пришел домой - в правом кармане пачка сигарет, в левом - мышь беспроводная... |
||
|
Анеки |
||
 Mehlvin: Вышел в воскресенье на м. Чистые пруды. На выходе менты, омон, внутренние войска.. Иду дальше по бульвару - тоже менты, внутренние войска и куча "дружинников".Среди дружинников вижу адекватного на вид парня с длинными светлыми волосами. Спрашиваю его: "А что тут за херня вообще?" Он ответил: "Пидоры идут!" nocommets *** LexX: - Что делаешь? Nick'o'lay: - Стипендию допиваю *** nikdalunatic05 (00:24:05 29/05/2007) ты кто по знаку зодиака? Лялька(00:26:02 29/05/2007) какая разница у меня пмс *** <@Cthulhu_in_a_bottle> чорт <@Cthulhu_in_a_bottle> блондинки атакуют <@Cthulhu_in_a_bottle> прямо в моск <@B0G> гиде? <@Cthulhu_in_a_bottle> а тут позвонила одна, попросила научить ее 3д моделированию <@Cthulhu_in_a_bottle> ей к четвергу надо <@Cthulhu_in_a_bottle> ибо она уже сказала что шарит в 3д, в четверг собеседование на работу *** <1608114> щас какойто долбайоп под окном минут 10 орал "ваады!!" <1608114> ну надоело бля ведроводы холодной на него вылил <1608114> черз минуту орет "палатенцоо".. бять! *** galgamet: Какая на тебе сейчас маечка? parisrose: розовая)))))) parisrose: а под ней - ничего)))) galgamet: Как ничего??????? parisrose: вААПЩЕ НИЧЕГО))))))))) galgamet, 22:35:02: А грудь? *** SlaveToTheDetails как там твое солнышко ? Тимур масло менять надо) Тимур или ты про иру? *** GordonF> Трудно наверно жилось без телефона __SnZ__> Ага, прикинь, секс по почте. __SnZ__> Раз в 7 месяцев приходит письмо типа "я на тебя томно взглянула" GordonF> А через 50 лет другим почерком - он умер и закурил *** -kUsto007- Щас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию, Побочные явления - головная боль... мир сошел с ума... *** Таточка я сёня когда шла в инст мне дорогу переползли трахающиеся кошки Таточка я думала не к добру *** <*****> Сегодня мне приснился самый страшный кошмар за всю мою жизнь. <*****> За мной гнался енот. *** позвонить.. поговорили, оказалось, что играем вместе в одном клане уже как пол года... посже сидели и пили пиво на лавочке, которым он грозился меня ударить по голове, если я не дам ему телефон.. какие неожиданые встречи бывают :) *** max:Блин... эта привычка писать имена с маленькой буквы меня когда нить погубит...надо было сделать оочень важный звонок девушке Жене... поставил напоминание на смартфоне...достаю в метро смарт из кармана почитать книжку, уже настроился на литературный лад, а там на рабочем столе "позвонить жене!!!"... холодный пот выступил на лбу, пробежали мурашки... только секунды через 3 дошло что у меня нет никакой жены... *** demonnessa: быгыгы... вчера была на концерте Оззи... ясен пень, что была туева хуча металлистов., так же логично, что всех проверяли и обыскивали... МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЕМ!...... *** Art Зацени прикол(папа рассказал):мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него спиздили аккумулятор и трамблер:-). Доблядовался. *** Keeper Здарова. Сегодня ведь понедельнег, да? Sanych ага :) Keeper Сижу один в офисе. Испугался уже, что пришел в воскресенье на работу. |
||
|
Разное |
Пикантные фотки невест. Часть - 1 СМОТРЕТЬ =====>>>> Подборка пляжных девочек  СМОТРЕТЬ ====>>> |
Анеки |
||
 "Блять! Она не работает!!" *** Мать купила фчера крабов,ну положила их в холодильник дабы потом что нить из них замутить а сама пошла поделам.Приходит домой,сидит младший брат возле кучи разодраных и раскиданых крабов и сердито ковыряет предпоследнего.Ну мать ф шоке,подошла к нему а он повернулся,надутый такой и говорит: -Мам,а где у краба палочки? Любопытнае дети мля,крабов так и не поели(] *** я сделаю если меня реально Иванов Иван Иванович зовут =( Свободная страна... *** - Вот тебе, Оля, список вопросов, которые интересуют наших заказчиков из Казахстана. На первый взгляд кажется, что они просто обкурились... *** STR: Бля припарковался недавно, ушел. Возвращаюсь - перед носом стоит эр икс триста вплотную. А дорога под наклоном и я понимаю, что не успею выжать сцепу и завестись. Попробовал. Подкатился еще сука ближе:(( Сижу на тормоз давлю, сру. Ручник не фурычит, думаю, че делать?.. Выглядываю в окно, прохожему чуваку говорю - пни вон ту хуйню по колесу! Тот - зачем? Я - чтоб сигналка сработала, и этот гандон убрал свое корыто, а то мне не выехать! Он - как вы заебали со своими ТАЗами!!! Садится в этот лехсус и уезжает:))) *** *** Я в ахуе... (поясняю тов "Aprelich" мой непосредственный начальник) Aprelich Привет, что делаешь? babun работаю Aprelich Конкретно, что ты сейчас делаешь? babun выгоняю мастер на эфир Aprelich Так, СРОЧНО забей на эту хрень и заходи в ЛА2! Там в Гирани рядом с ВХ мы собираемся на РБ! Нужен танк. *** Сайт знакомств: Он: Коротко о себе: 19, 7 см, встает без виагры Она: Первый раз вижу говорящий член... *** !B@Tis!: в п**ду короче этот е*учий вов! стану снова человеком!!! Av@tar: гном лучше) Мыша: гном лучше FeNi!}{: Гном лутше... !B@Tis!: суки!!! *** Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе. Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы Она: Да, а в чем ты? Он: тока в трусах=) Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате *ПАУЗА* Он: Честно... Я б ОХ$EЛ! *** Он (15:06:49 30/05/2007) а мож ты ему чо не даешь? Мужики ж ебнутые... Им всего хочется... Она (15:08:45 30/05/2007) мля. у нас дома: 4 корсета, 2 пары наручников, костюмы школьницы, училки, горничной пока нет, дохуя комплектов эротического белья с тактическими дырками. мы трахаемся где только душа пожелает и в любых позах. я - бог глубокого минета. меня можно поставить в позу лотоса и трахнуть в ухо. а у этой сиськи еще меньше моих, кривые ноги и стремное лицо. я уж не знаю, НАСКОЛЬКО вы там ебнутые и чего еще вам может хотеться... *** KitoBoy:понял,что со страной все наладилось,когда увидел сегодня на почте авторучки не привязанные цепью к столам. *** |
||
|
Подборка приколов |
Прикольные таблички и объявления. Часть 1 СМОТРЕТЬ =====>>>> Прикольные таблички и объявления. Часть 2  СМОТРЕТЬ ====>>> |
Анеки |
||
 KissAa: ты мой адресс помнишь? Gleb: ага KissAa: вызови мне скорую Gleb: ???????????? KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!! *** yual> а я сдал все зачеты! Gnome> сука Gnome> точнее я хотел сказать, поздравляю *** Бля! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!! *** //атсерчили асю препада)) KanuTo ПРиветик, поабщаемся? незанет? :) ***** привет. нет незанет) KanuTo Ну а какова пля хуя ты тока что нестал принемать зачот у пол групы и сказал шо занед=\ *Mir сегодня повел себя, как настоящий джентельмен. Уступил девушке место в маршрутке, чтобы всю дорогу пялиццо в ее декольте на сиськи ) *** 10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом 1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху. 2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий? 3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать. 4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья. 5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно. 6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков. 7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату. 8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7. 9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах. 10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту! |
||
|
Анеки |
||
 В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки. *** Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя!!! *** Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает. - Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует. - Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию). Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться: - Вы что, меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. - А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит. - Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто *** пиздец!!! Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: - Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж". *** Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит: - Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают. *** У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво. *** Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь... |
||
|
Анеки |
||
 Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании. Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное сегодня неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен. Старичок приходит к сексопатологу. - Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса! - А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый? - Мне 82, а моей жене 73. - Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса? - Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром. Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими. Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей! Звонок в семье Мандельштейнов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой?.. - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка... - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну наверное бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался? Василий Иваныч - в окопе, Анка - за пулеметом. Белые наступают. - Стреляй, Анка! Анка не стреляет. Белые совсем близко. - Анка, стреляй! Не стреляет Анка. - Анка, стреляй, а не то вые@у! - Что-то вы, Василий Иваныч, все обещаете... |
||
|
Подборка приколов из инета...))) |
Спортивные миниатюры! (16 фото) СМОТРЕТЬ ======>>>>> Фотографии знаменитостей в детстве...  СМОТРЕТЬ ======>>>>> |
Анеки |
||
 Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова: - Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу е..ь значит прилично? Классификация водки в стиле IT 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий. Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные... У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит: - Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке все перья. А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал. Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось ему поприкалываться, он и говорит попугаю: - Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял? Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты - направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый приходит. Попугай его увидел, да как закричит: - А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль! Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда..." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Каак даст вороне дубинкой по черепу!!! забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно: "Ну... ни фига себе басню сократили!" |
||
|
Анеки |
||
 - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. *** - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! *** Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. *** Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!" *** Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? *** Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? *** Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир: - Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. Новый русский долго смотрит на ювелира: - Ты че, охренел, дырку просверлить прошу. *** Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался. |
||
|
Подборка |
Фотосет "Люди" Необычные фото СМОТРЕТЬ ======>>>>> |
Анеки |
||
 - А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой... Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас! "Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца. Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял? Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!! Поменялись слон и мышонок яйцами. Встречаются через некоторое время, делятся впечатлениями. - Ну как? - спрашивает мышонок. - Нормально, только вот когда чешутся, найти не могу. А ты как? - Ничего, вот правда когда от Васьки бегаю, на поворотах заносит. Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог. |
||
|
Шокирующие порно |
||||
|
|
||||
Анеки |
||
|
Словарь для туристов Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.) Херня (Herna) - биллиардная(чеш.) Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) Hид о ебу - Гнездо совы (франц.) пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) сУки - Любимый(японск.) сОсимасе - Договорились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хуемора - Доброе утро(африканос.) хуйки - Вещички(африканос.) на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.) хуй цзянь - до свидания (китайск.) Huesos - Косточки (исп.) Ялда - "девочка"(иврит) Тамхуй - благотворительная столовая(иврит) мудак - обеспокоен(иврит) дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схует - права(иврит) Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.) Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.) Продолжение внутри |
||
|
1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14|