 |
|
| Знакомства Знаменитости Новости Обои Музыка Форум |
 |
| Контакты | ||
|
По вопросам обмена трафика |
 |
|
| Это интересно! | ||
|
|
|
|
...
Русское Домашнее ХХХ фото и видео! |
|
Анекдоты |
||
|
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены. Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. - Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает. - Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое. Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г. по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену. Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу. Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну и, бля, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой ``Gentlemen``. Но вы не обращайте внимания, все равно заходите. Возвращается новый русский из Штатов. Друзья его спрашивают: а что тебя там больше всего поразило? Новый русский отвечает: - Мужики, вы не поверите - ихний доллар в точности как наш бакс! - У меня муж на квартиру копит. - Много накопил? - Ага, скоро шубу куплю! В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже неПляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный: - Спасибо большое! - Носи на здоровье! упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона. Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия: - А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря. - Но римляне в те времена не знали пистолетов! - Вот и я говорю, что это уникальная вещь! |
||
|
Анеки |
||
|
Синхрофазотрон. А на нем, типа, синхрофазоцарь! Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. - Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. - Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди. - Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро. У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья. Видите ли, телеграф - это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе, понимаете? Радио - это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он принимается в другом. Единственное различие - в этом случае нет никакой кошки. Альберт Эйнштейн Менеджерский опыт У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера: - Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? Менеджер ответил ему: - Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения… Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели? - Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа! - Язык и что, простите?.. Приехал Хрущев в какое-то село и посетил там свиноферму. В местной газете среди журналистов объявили конкурс на лучшую подпись под фотографией. Ну и народ предлагать начал: ``Хрущев среди свиней``, ``Свиньи и Хрущев``, ``Хрущев и свиньи``. Но все это не катило. А победила подпись: ``Третий справа - Хрущев``. |
||
|
| Орландо Блум больше не холостяк | С Караченцовым жестоко обошлись в театре | У знаменитостей тенденция роскоши уходит в прошлое |
|
|
|
Анекдоты |
||
|
- Господи, как ты меня напугала.. - На себя посмотри! Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца. Сын пристает к папе-профессору: - Папа, а как по-научному будет "хуй"? Папа, смущаясь: - Пенис... Сын: - А "пизда"? Папа, еще более смущаясь: - Вульва... Сын: - А "секс"? Папа, рассеянно: - Ебля... Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает: - Оружие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: - А наркотики есть? - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша. У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная: - Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет... - Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно! Абрам, сокрушенно: - Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит. - Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть не будешь! Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!" Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. - Ты женился?! Поздравляю! Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью! |
||
|
Самое интересное из инета: |
Как не надо перевозить грузы (ФОТЫ) СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ =====>>>> Прикольные спортивные моменты (подборка фоток)  СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ ====>>> |
Анеки |
||
|
mdme: Взял пиаложку. Супер. Засыпал туда хлопья. Отлично. Залил это дело молоком. Великолепно. Добавил грамм 50 кетчупа. Мудак. алфавит с кнопочками напротив каждой буковки - нажимаешь и буковка произносится <сумрак> ы? <сумрак> и как? <сумрак> и ты ещё раз тыкнул? поговорить хочу ( ZERO: Ну как? ReneGaD: норм ReneGaD: 15лвл ZERO: Бля, как экзамен?)) YoZH: Еду в маршрутке. Ребёнок лет 4-х-5-и у мамы на руках. Сейчас попробую передать слово в слово со всеми звуковыми оттенками как только получится: "Я как выасту стану аыхитектаам. У буду стоить гоода! БаШШЫе! Агыомные!!! С агыомными дамами! Такаим агыомными, что ты ни СОНЦА, НИЧИВО ЗА НИМИ НЕ БУДЕШЬ ВИДЕТЬ!!!" И так злобно: "Мауа-ха-ха-ха!!!" Она: Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? Он: А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете? Uberman: Бля... Заигрался в линейку до трех ночи, тут мне в чат какой-то хрен пишет, типа: че не спишь? Я ему: типа иди нахуй! А он: если через 10 минут не ляжешь - замочу. Ну я взбесился и гроханул его. Тут же в комнату заходит отец... Играл по ноуту... ТТ настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена.... В ванной: Он: - Мда... Соседи точно развлеклись... Она: - Да ладно... может, мы белье стираем, ага. Он: - А постанывания? Она: - А нам нравится! :) <Мутны> народ, где можно распечатать? прямую сумму всего пространства, то для того, чтобы узнать, где можно распечатать, тебе достаточно указать все места, где распечатать нельзя. xxxxxx: Насыпал утром сыну (7 лет) сухой завтрак - буковки из злаков, залил молоком. Он пришел, сел и уставился на тарелку, не ест. Я: Ты почему не ешь? Сын: Многа букафф) 387 Зай че у меня дома жрать че есть? 387 а то вставать влом Зайка Салат и ИЗУМИТЕЛЬНЫЙ суп, и оторвись хоть раз от компа. Тема (20:21:08 7/06/2007) мужская солидарность - это когда чел те на болванку записывает порно хотя его об этом не просят xxxx: Приходит спам: "Наше суперсредство сделает Ваш секс таким, каким он был 10 лет назад!" xxxx: А у меня 10 лет назад никакого не было... Akito: Сейчас в комнату залетел мотылек, моя кошка гонялась за ним примерно минут 40, пока он не залетел в открытый системник и его не перерубило куллером... Akito: Такого грустного лица у кошки я никогда не видел ) mASTERByTER: У чувака статус в аське "Лысого гоняю". Оказалось в Хитмана играет :D M.M: Приехали к нам в офис мужики окна ставить. На бейдже у каждого написано: Scüco. Персонал сложило пополам надолго. сестрички: crjhj vs eqltv Sokol: Это что, битва хакеров каких-то? сестрички: Нет, мы уходим скоро, а причем тут битва? И хакеры? OrLuShA нахрена я дала своим коллегам ссылку на баш???? предыстория: у нас бетонные полы. и у всех бейджи. вот. а у меня металлические набойки, которые цокают на весь этаж. короче, два дня надо мной угорали, что я цокаю, а счас пришла - на столе отсканенный бейдж с моей фоткой и надписью "ЙА ЛОШАДКО"!!!!!!!!! суки!!!!!!! Она: Слушай, а можешь дать точные даты (примерно)??? |
||
|
Анеки |
||
|
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами. Реклама: Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex. Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос. Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au Пропью "Москвич-412". Недорого. Инстpyктоp пpедложил вводнyю экипажy бомбаpдиpовщика: - Hа боpтy возник пожаp, и вы должны покинyть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнyлся, а кpышкy штypманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит? - Я бyдy катапyльтиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздyшного коpабля. - О'кей, - сказал инстpyктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете головy и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия? - Я покинy машинy чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом. Приходит мужик в ресторан. Делает заказ: - Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком ``ЖРИ, СВИНЬЯ!!!`` Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают. - Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома. Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь. - Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК. Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть. Муж спрашивает жену: - Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам? По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю. Беседуют два сотрудника ЦРУ. - Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, - задумчиво говорит один. - Так в чем дело? Купи, - советует второй. - Да, но он-то хочет по бартеру... Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся. |
||
|
| Популярность высоких и худых объясняет геометрия | Сексуальная удовлетворенность в больших городах | В женских телах зашифрован код сексуальности |
|
|
|
Анекдоты |
||
|
morinko: я знаю два его почтовых ящика, его ник в чате, его сайты, форумы на которых он зареген, его фотоальбом где в сети выложен. его адрес (улицу дом квартиру), как зовут его девку (и прошлую тоже) и рожу ее знаю - а он от меня спрятал свой статус. идиот <Девушка> Привет, что ты так часто заходишь и выходишь в сеть? <Девушка> Кто такая Миранда? <Девушка> Так ты еще и клиентов обслуживаешь? ну ты и сволочь, а я тебе верила... распространено очень... <Девушка> Да... <Девушка> Хотя нет, трахаться со мной для тебя нудное дело? Natka: у меня мыло пропало.. sat: эээ.. пароль что ли забыла? Natka: ИЗ МЫЛЬНИЦЫ БЛЯДЬ В ВАННОЙ ПРОПАЛО!!!!! )(т0: Сегодня на работе от безделия вертелся на кресле. чувствовал себя Гагариным :) забил на работу. через минут 30 пригласил по телефону меня директор к себе в кабинет. Думаю,ну всё уволят... Захожу в кабинет,а этот с улыбкой мне: "Спорим,я дольше смогу крутится на кресле" сцуко! проспорил 1400 рублей... начальник оказался бывшим летчиком испытателем! Fatalist: а в америке алкоголь не продают до 21 года. Бодхи: ты бы там умер. Fatalist: я бы там не родился... passenger: кстати ты в курсе что Антарктиде присвоен интернет-домен верхнего уровня .aq и телефонный префикс +672. Mist: Вопрос, нахуя? passenger: телефон чтобы звонить а домен чтоб было Mist: кому, пингвинам? :) Mist: Алло, это пингвины?! Да?! Ахуеееееть Outglukk_: сижу, читаю учебник: лет 30 назад Тайланд и Малазия подписали соглашение о либерализации торговли. Причём реально им не хотелось снижать ввозные пошлины на товары. А соглашение надо соблюдать. Решили друг-друга наебать типа: Тайланд снял пошлины на СНЕГОХОДЫ, а Малазия на ОБОГРЕВАТЕЛИ одной, которая тоже самое делала )) 1: Я хренею! 2: Четакое? 1: по ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна с#ука не пискнула, но когда перезагрузил проксю - волна воплей по всей конторе, аж генеральный позвонил... Такое ощущение, что работаю один я... и сказать "А я не знаю, что он там наставил, я не разбираюсь". И выибут меня... |
||
|
Анекдоты |
||
|
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко. *** Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится. *** Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду. *** В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие. *** Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... *** Две полные женщины разговаривают в спортзале: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале! *** Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок! *** Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно я выпью ее послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал! *** Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку. *** Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг... *** Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей? *** В Лувре. - Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру. *** Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых бpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина. Один дpугому: - Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали? - Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу а по закону четверть клада - мне! |
||
|
XXX видео и фото (большой архив) |
||||
СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ ====>>> |
||||
Анекдоты |
||
|
*** Господи, кот сейчас с подоконника на улицу свалился О_О *** У меня сердце в пятки ушло. *** Придет в себя - убью гада... kvff: Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода. подбородок, и т.п. взгляду, в дальнейшем ее называть надо как-то по-другому, а не "БЛЯДЬ!!!" (знакомы примерно с 97-го) SuperSerg: =))) как у тебя дела ? Alcr: диплом сдаю :) SuperSerg: крут крут сколько лет тебя знаю ... ты все диплом сдаешь :)) Anti_virus Всегда кудато теряеться пульт от телевизора... Недолго думая научил КПК переключать каналы. Стал пропадать и он ... Мистика...... xxxxx: Отец преподает в универе, долго на лекции объяснял термины и понятия, дошел до того, что говорит: "все должно быть хорошо, как в песне – и слова и музыка и аранжировка и исполнитель. Например, «День победы» я хоть двести раз могу слушать, мне все равно нравится". xxxxx: У отца день рождения вчера случился, приходит студент, поздравляет, дарит компакт, уходит. Отец ессно компакт в комп тыкает, смотрит вроде глючит коммандер, список выдает: День Победы 1.mp3 День Победы 2.mp3 … День Победы 200.mp3 xxxxx: Новый вид DDoS-атаки на сервер - объявить выпускникам, что там есть результаты ЕГЭ Alexander смотри у нас прокси... и сис админ новый.. мне закрыли порты и надо их как то открыть что можно сделать? --Boomer-- купить админу пиво :) Alexander Уже. Сволочь не пьет и не курит! Женатый, с детьми }:-@ montana: Иду я седня на работу и вижу в соседнем дворе надпись на асфальте "Серега верни парнуху". Во блин, обычно пишут "Маша, я люблю тебя"... <Ната> хвастаюся! Купила себе офигительное белье и обалденные духи. Все бл@ть деньги потратила. До зп буду теперь лапу сосать <Стасик> Наташо! 24 года девке! Пора уже знать у кого и что надо сосать чтобы белье и духи покупали!!! Видел недавно эмо-семью. Мать, дочь лет 16ти и дочка лет 10ти садились в авто. За рулем был отец, у которого лицо говорило "я их не знаю" из жж одной девушки: - Боже, я счастлива! Я умею лучше правой руки! Joey а я токашо спалил с другом пельмени )) heartless и чем они занимались? <747> вчера ещё раз посмотрел "пиратов карибского моря 3", только уже дома, в одной из сцен увидел себя.... экранка... |
||
|
Эротические фото и видео |
||||
|
|
||||
Анеки |
||
|
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда! В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!! Как сообщил генеральный директор РФС г-н Тукманов, настроение в сборной оптимистичное. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не скучали, они постараются как можно скорее вернуться домой. Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Мля, а я переписал. - Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле... Пpиходит студентка в деканат: - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать. Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: - Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается! Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. - Жена, я спать пошел... Через час: - Жена, ты спать собираешься?! - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. - Hа кой ....? - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет... Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция. Молоденькая журналистка спросила: - Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить в роли героя-любовника? Великий актер ответил: - В любое удобное для вас время, мадам. Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского: - Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего физиологического строения никак понять не могу. Иду вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных джентельмена. И один другому говорит: ``Вась, надень ты, на х%й шапку, а то уши простудишь!`` |
||
|
Анеки |
||
|
*******: заманить бы её на палку чая...завалить нежно на кровать...обнять одной рукой...поцеловать в носик...а другой рукой дернуть за кольцо и прокричать "долой киборгов с металлическими имплантантами!" помыть, ищу где он ее, сука спрятал... George: Ну ладно еще когда в комментах всякую муть пишут... А я вот в целях отладки скрипта включил клиенту error_reporting(E_ALL) да так и забыл. Теперь все посетители знают, что у него переменная $POEBEN не определена... Juli: а на что ты готов, чтоб доказать свою любовь? Romualdo: проси что угодно Juli: месяц без секса! Romualdo: хороше, месяц без секса... Juli: оО СПЯТИЛ??!! я ж сама не выдержу :) Romualdo: теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтоб я отказался от своих слов?... <ууу>Задавай некорректные вопросы. Она: а мне еще экзамен сдавать :( кто сдавали рассказывают, что там все примеры над на себе показывать =/ Он: да не парься... радуйся что это не электротехника или БЖД Она: а чего радоваца-то, ее мне тож сдавать) Он: то есть тебя на себе попросят показать включение человека в 3х-фаззную сеть? b01d Кстати, а чё WinXP и Office 2003 платные чтоль? rututu Вот он, глас народа. Пост в рамочку и на стенку Биллу Гейтсу в кабинет sw_alex Да, почти 100 рублей за диск... b01d Ну это ещё нормально.... За 100р. я б купил. Rubber Toy (21:56:44 4/06/2007) Вот обьясни мне пожалуйста Rubber Toy (21:58:01 4/06/2007) Девушка говорит "Спроси у любой нормальной девушки, она тебе скажет что ты неправ, и вообще козел" Rubber Toy (21:58:19 4/06/2007) Я ей говорю "Я уже спрашивал, мне сказали что ты неправа" Rubber Toy (21:58:38 4/06/2007) Она говорит "Ах ты, еще и наши личные отношения с другими девушками обсуждаешь?!" Rubber Toy (21:58:43 4/06/2007) Что мне делатЬ? mrBIOS: млин, как хочеца новый офис... чтоб там всё тип-топ, чтоб охрана у дверей, ресторан в цоколе, палисадник с тисами и бюстами... чтоб астонмартиндб9 стоял у входа... когда у меня ВСЁ ЭТО буит??!! :,( egro92 chaged nick to УБИЙЦА_МЕЧТЫ УБИЙЦА_МЕЧТЫ: ...бюсты, тисы, ресторан... ты когда мне вернёшь палтинег, что на пирожки и миниралку занял??? психолог: щас лето Kallisto: у студента лето после сессии :D Kallisto: а до этого: март, апрель, май, пиздец, июль, пиздец, сентябрь, октябрь, ноябрь :D sunny (22:36:18 4/06/2007) а чё ты не в сети? Soap© (22:36:56 4/06/2007) я в сети sunny (22:37:14 4/06/2007) а чё у тя ромашка красная Soap© (22:37:33 4/06/2007) натер... <ЭД-Котяра> самое странное в Интеренет общении это то, что до того как посмотриш фотки все девушки кажутся красавицами... dragonfly: Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански..... |
||
|
Анеки |
||
|
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная: - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку. - Об этом вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер. *** Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный... Посетитель: - Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия". *** Чем отличается клоун от Буша? - Тем, что первый понимает, что он говорит ерунду. *** Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою. " *** Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг. *** Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками! *** Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь! *** Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов. По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями (тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал: - Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель! *** У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит: - Золушка, вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье! - Спасибо, добрая крестная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю побитую, в синяках и спрашивает: - Что с тобой, Золушка? - Что ж ты, дура, не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются! |
||
|
Подборка приколов из инета...))) |
Спортивные миниатюры! (16 фото) СМОТРЕТЬ ======>>>>> Фотографии знаменитостей в детстве...  СМОТРЕТЬ ======>>>>> |
Еще Анекдоты |
||
|
vitek Одному нашему сотруднику, наш добрый админ, вместо поломоной подставки под монитор, поставил рулон туалетной бумаги. Мы не долго думая, стали отрывать перед походом в туалет, "подставочную бумагу". Сеня приходил админ, ругался что мы все засранцы, заставил скинутся на новый рулон .. гы Arthur> бляяя!! У меня стоял .net framework 2.0. Скачал прогу, она требует 3.0... Поставил... Стоят теперь 2 фрэймворка.. Ставлю Борланд Девелопер студио... И ЧТО ТЫ ДУМЕШЬ?! Требует поставить 1.1... Суко, музей фрэймворков у меня )) xxxxx: Я вместо ответа на тупой тест по информатике написал: "RTFM", а преподод, сцуко, вместо аценки написал: "Сам дурак" О_о Arhangel: скажите это нармально когда ты сидишь спакойно за сталом на кухне дома, твая любимая дэвушка вместе с табой после ужина собирается пить чай... и после заваривания чая в КИПЯТКЕ она любя и нежно бьет пакетиком па спине в область паясницы... и на крики от "кипятка по спине" гаворит: "ну не должно было быть больно, он же мягкий!" :( amy: вчера с жж-френдом встретилась. amy: его первой фразой было: "Нда, я недооценивал твое умение обращаться с фотошопом" amy: :( ххххх: И только девушка-программист, не найдя у меня в квартире нормального зеркала, красилась сидя перед болванкой. Лана: слушай у меня в компе что-то пищит Schmerzen: где? Лана: незнаю,но у меня локалка и модем встроеный Schmerzen: ну так он и пищит Лана: ничё не пишит только звуки издаёт Schmerzen: ты можешь нормально описать что там пищит? и как пищит? Лана: ну так: " пиииииии" потом пропадает Schmerzen: ппц...шо за железо у тебя? или ноут? Лана: ноут у меня Schmerzen: модель? Лана: я?? ничего подобного!!! Schmerzen: блядь такой наглости прочитал его... DarkElve : тока что наблюдал презабавную картину в метро DarkElve : три пьяницы, два мужика и тетка едут DarkElve : чото начали сраца, задели мужика DarkElve : мужик встает, рост 220, в плечах полтора метра DarkElve : хуйак с правой одному мужику, тот растекся по вагону DarkElve : хуйак бабе по морде, тоже растеклась рядом DarkElve : сзади третий на него нападает, разворачивается, хватает за шкварник DarkElve : хуйак тоже по морде DarkElve : третий растекся DarkElve : доезжаем до станции, хватает всех троих и нахуй из вагона DarkElve : а сам садица DarkElve : и ИГРАЕТ НА МОБИЛЕ В ИГРЫ Bercov: нашел весь Darkseed Dogma: хе))))) будешь качать? Bercov: а куда я денусь? Dogma: ну...у человека всегда есть выбор....хотя Dogma: у человека с безлемиткой выбора нет)) Gamergoltz: Ща купил себе Арниэль+Ленор. Удобно сцуко, одна вещь вместо двух. AvS: да ща всё вместе сливают, кпк с телефонами, ножи с фонариками... AvS: Скоро появятся системники с мониторами)))) Gamergoltz: эээм... Вообще-та они уже есть. AvS: Посмотреть бы на прототип) До массовой продажи пади не скоро. Gamergoltz: они давно на Горбушке и в любом магазе. AvS: ??? Никогда не видел Gamergoltz: ДАЛБАЁБ! Системник с монитором это НОУТБУК! AvS: ... AvS: Пилять... пойду посплю всё-таки. на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как же ты меня заебала" Ы.Д. : а какой у тебя размер груди? Детко : таааааааааак Ы.Д. : 1-т, 10-а 1-к... ребус...сча разгадаем... 19-10-11=2 Ы.Д. : второй? Детко : что за ребус??? что-то я не в теме Ы.Д. : ну смотри слово "таааааааааак" состоит из 1-й "Т", 10 "А" и 1"к" след. Т - 19-я буква в алфавите А -1 К - 11 1х19-10х1-11х1=-2 т.е. |-2|=2 я угодал? Детко : да..... <Аукьук> Мамка заказала журнал, так вот, его принесли весь мятый, а в нем записка: "Извините, я упала в лужу в месте с ним" ОН:не хочешь по ночной Москве погулять? ОНА:я правда не могу, у меня завтра 2 зачета. ОНА:и я лохматая. ОНА:и я не хочу сегодня трахаться в подворотне. |
||
|
Анеки |
||
 Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина. *** - Ну что, красивая, поехали кататься!! - Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд! *** На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. *** - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! *** Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"... *** Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана? *** Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. - О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник. - Я думаю о Жане. - Не думай о Жане, думай обо мне... - Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать... *** Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? *** Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица подходит к yпpавляющемy: - Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?.. - Мадам, да в своем ли вы yме ?! - Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок на хpанилище шпилькой - кто же, кpоме меня, полы там вымоет? *** По-французски: презерватив - шапо шляпа - шапе Собственно анекдот: Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в магазин, чтобы купить черную шляпу. (Наш) - Дайте мне, пожалуйста, черный шапо. (Продавщица) - Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных размеров и моделей. (Н) - Нет, мне нужен только черный шапо. (П) - Вас устроит с черной полоской? (Н) - Нет, мне нужен именно черный! (П) - Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему вам нужен именно черный шапо? (Н) - Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести соболезнования его жене. (П) - О месье! Это так галантно с вашей стороны! |
||
|
Подборка |
Фотосет "Люди" Необычные фото СМОТРЕТЬ ======>>>>> |
Анеки |
||
 Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок. *** Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! *** У дагестанца спрашивают: - Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? - Затонировал бы! *** Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит! *** Играли негры с неграми, а проиграли французы. *** - Девушка, подарите мне свою фотографию !!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. *** Она: Спать хочу, ужасно, на работе устала... Он: Пришли мне какую-нибудь свою фотку, которая тебе нравится! Она: Давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет... *** С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдца... -Интересно, а Макдональдс работает? -Окошко работает. -Я не буду писать в окошко. *** Zzz: писал тут директору докладную со списком работы, на которую могу претендовать, оставаясь в холдинге. Zzz: Для прикола в конце добавил "ручным хомячком", показал коллегам, распечатал нормальную версию. Zzz: Потом понес на подпись. Zzz: Версию с "хомячком". Zzz: Резолюция "...учесть пожелания и обеспечить работой..." *** Excel Интересно, что у меня в контакт-листе делает человек, все хистори с которым состоит из фразы (с его стороны) ":D :D Калоша?" *** Он: СУКА, МЫ С ТОБОЙ БОЛЬШЕ НЕ ВСТРЕЧАЕМСЯ! Она: почему? Он: ТО, ЧТО Я СПЛЮ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД ЗАКРЫВАТЬ ТЕКСТОВЫЕ ДОКУМЕНТЫ С НЕПОНЯТНЫМИ ЗНАЧКАМИ!!! ОСОБЕННО НЕ СОХРАНЯЯ, Я ЭТОТ САЙТ ТРОЕ СУТОК ДЕЛАЛ!!! *** xxxx: заснула на рабочем месте, сплю и сквозь сон слышу: xxxx: - А вы не могли бы чуть тише разговаривать? А то программист спит, еще разбудите, не дай бог... xxxx: это начальник с клиентом разговаривает... *** Fenist: Уходя с работы, собираю вещи с рабочего стола - ключи, бумажник и проч... Итог вчерашнего дня - пришел домой - в правом кармане пачка сигарет, в левом - мышь беспроводная... |
||
|
Шокирующие порно |
||||
|
|
||||
Анеки |
||
 Mehlvin: Вышел в воскресенье на м. Чистые пруды. На выходе менты, омон, внутренние войска.. Иду дальше по бульвару - тоже менты, внутренние войска и куча "дружинников".Среди дружинников вижу адекватного на вид парня с длинными светлыми волосами. Спрашиваю его: "А что тут за херня вообще?" Он ответил: "Пидоры идут!" nocommets *** LexX: - Что делаешь? Nick'o'lay: - Стипендию допиваю *** nikdalunatic05 (00:24:05 29/05/2007) ты кто по знаку зодиака? Лялька(00:26:02 29/05/2007) какая разница у меня пмс *** <@Cthulhu_in_a_bottle> чорт <@Cthulhu_in_a_bottle> блондинки атакуют <@Cthulhu_in_a_bottle> прямо в моск <@B0G> гиде? <@Cthulhu_in_a_bottle> а тут позвонила одна, попросила научить ее 3д моделированию <@Cthulhu_in_a_bottle> ей к четвергу надо <@Cthulhu_in_a_bottle> ибо она уже сказала что шарит в 3д, в четверг собеседование на работу *** <1608114> щас какойто долбайоп под окном минут 10 орал "ваады!!" <1608114> ну надоело бля ведроводы холодной на него вылил <1608114> черз минуту орет "палатенцоо".. бять! *** galgamet: Какая на тебе сейчас маечка? parisrose: розовая)))))) parisrose: а под ней - ничего)))) galgamet: Как ничего??????? parisrose: вААПЩЕ НИЧЕГО))))))))) galgamet, 22:35:02: А грудь? *** SlaveToTheDetails как там твое солнышко ? Тимур масло менять надо) Тимур или ты про иру? *** GordonF> Трудно наверно жилось без телефона __SnZ__> Ага, прикинь, секс по почте. __SnZ__> Раз в 7 месяцев приходит письмо типа "я на тебя томно взглянула" GordonF> А через 50 лет другим почерком - он умер и закурил *** -kUsto007- Щас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию, Побочные явления - головная боль... мир сошел с ума... *** Таточка я сёня когда шла в инст мне дорогу переползли трахающиеся кошки Таточка я думала не к добру *** <*****> Сегодня мне приснился самый страшный кошмар за всю мою жизнь. <*****> За мной гнался енот. *** позвонить.. поговорили, оказалось, что играем вместе в одном клане уже как пол года... посже сидели и пили пиво на лавочке, которым он грозился меня ударить по голове, если я не дам ему телефон.. какие неожиданые встречи бывают :) *** max:Блин... эта привычка писать имена с маленькой буквы меня когда нить погубит...надо было сделать оочень важный звонок девушке Жене... поставил напоминание на смартфоне...достаю в метро смарт из кармана почитать книжку, уже настроился на литературный лад, а там на рабочем столе "позвонить жене!!!"... холодный пот выступил на лбу, пробежали мурашки... только секунды через 3 дошло что у меня нет никакой жены... *** demonnessa: быгыгы... вчера была на концерте Оззи... ясен пень, что была туева хуча металлистов., так же логично, что всех проверяли и обыскивали... МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЕМ!...... *** Art Зацени прикол(папа рассказал):мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него спиздили аккумулятор и трамблер:-). Доблядовался. *** Keeper Здарова. Сегодня ведь понедельнег, да? Sanych ага :) Keeper Сижу один в офисе. Испугался уже, что пришел в воскресенье на работу. |
||
|
Анеки |
||
 "Блять! Она не работает!!" *** Мать купила фчера крабов,ну положила их в холодильник дабы потом что нить из них замутить а сама пошла поделам.Приходит домой,сидит младший брат возле кучи разодраных и раскиданых крабов и сердито ковыряет предпоследнего.Ну мать ф шоке,подошла к нему а он повернулся,надутый такой и говорит: -Мам,а где у краба палочки? Любопытнае дети мля,крабов так и не поели(] *** я сделаю если меня реально Иванов Иван Иванович зовут =( Свободная страна... *** - Вот тебе, Оля, список вопросов, которые интересуют наших заказчиков из Казахстана. На первый взгляд кажется, что они просто обкурились... *** STR: Бля припарковался недавно, ушел. Возвращаюсь - перед носом стоит эр икс триста вплотную. А дорога под наклоном и я понимаю, что не успею выжать сцепу и завестись. Попробовал. Подкатился еще сука ближе:(( Сижу на тормоз давлю, сру. Ручник не фурычит, думаю, че делать?.. Выглядываю в окно, прохожему чуваку говорю - пни вон ту хуйню по колесу! Тот - зачем? Я - чтоб сигналка сработала, и этот гандон убрал свое корыто, а то мне не выехать! Он - как вы заебали со своими ТАЗами!!! Садится в этот лехсус и уезжает:))) *** *** Я в ахуе... (поясняю тов "Aprelich" мой непосредственный начальник) Aprelich Привет, что делаешь? babun работаю Aprelich Конкретно, что ты сейчас делаешь? babun выгоняю мастер на эфир Aprelich Так, СРОЧНО забей на эту хрень и заходи в ЛА2! Там в Гирани рядом с ВХ мы собираемся на РБ! Нужен танк. *** Сайт знакомств: Он: Коротко о себе: 19, 7 см, встает без виагры Она: Первый раз вижу говорящий член... *** !B@Tis!: в п**ду короче этот е*учий вов! стану снова человеком!!! Av@tar: гном лучше) Мыша: гном лучше FeNi!}{: Гном лутше... !B@Tis!: суки!!! *** Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе. Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы Она: Да, а в чем ты? Он: тока в трусах=) Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате *ПАУЗА* Он: Честно... Я б ОХ$EЛ! *** Он (15:06:49 30/05/2007) а мож ты ему чо не даешь? Мужики ж ебнутые... Им всего хочется... Она (15:08:45 30/05/2007) мля. у нас дома: 4 корсета, 2 пары наручников, костюмы школьницы, училки, горничной пока нет, дохуя комплектов эротического белья с тактическими дырками. мы трахаемся где только душа пожелает и в любых позах. я - бог глубокого минета. меня можно поставить в позу лотоса и трахнуть в ухо. а у этой сиськи еще меньше моих, кривые ноги и стремное лицо. я уж не знаю, НАСКОЛЬКО вы там ебнутые и чего еще вам может хотеться... *** KitoBoy:понял,что со страной все наладилось,когда увидел сегодня на почте авторучки не привязанные цепью к столам. *** |
||
|
1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13|
|
|