• — Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
    — Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
  • С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!
  • С Крымом вроде уже все понятно.
    Другое интересно: когда Москва русским вернется?
  • Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
    Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
    Мент — А я "Муху"
    Т. — А чего это за беда?
    Ментяра достает гранатомет.
    Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
    М. — Давай покажу...
    Открывают окно во двор.
    М. — Не, так не интересно — цель нужна.
    Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
    М. — Ага
    Целится. Тресь — бархезка в щепки.
    Тесть в восторге — Во це вещь!
    Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
    — А куда теща делась?
    Тесть:
    — А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
  • vА борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
    v Умею!
    v А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
    v А чтоб свекровь не пи**дела под руку!
  • Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
  • Доктор спрашивает пациента:
    — Как вам новые свечи — снотворное?
    — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
  • Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".
  • — Иванов, почему вы спите на работе?!
    — Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал-
    — Завтра возьмите его с собой на работу v пусть он здесь вам спать не дает!
  • Хрен с ними, этими 90-60-90...
    Бороды нет — уже плюс!
  • На время зачистки жителей Донецка просят не выходить из интернета!
  • Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут?
    Нет денег, до зарплаты ещ? целых три дня: а ты - раз и ул?гся спать!
    Пока спасительная эсэмэска от банка не прид?т...
  • Почему Путин разв?лся?
    Так Америку трахает.. а Евросоюз у него отсасывает...
  • - Какой дурацкий план!..
    - Я знаю. Так вы со мною?
    - Естественно.
  • Европейские ценности европейскими ценностями... а даже Ангела Меркель прослезилась, услышав песни Стаса Михайлова.
  • Роспотребнадзор запретил продажу украинского пива Lоболонь?. На калужском пивзаводе в срочном порядке придумывают новое название и дизайн этикетки без надписи Lзгiтовлiно в Украiне?.
  • Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: "Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?". А в моей голове прозвучало: "Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!"
  • 2015 год. Разработку дизайна российских продуктовых карточек правительство специальным постановлением поручило Студии Артемия Лебедева.
  • Вы отчаялись найти хорошую работу? Не поступили в вуз? Не на что собрать ребенка в школу? Нет мест в детском саду? Неподъемная ипотека? Выход есть!!! Статус беженца моментально решит все проблемы. Количество мест неограничено!
  • - А у нас в Алма-Ате сегодня было землетрясение.
    - Ну и как?
    - Потрясающе!
  • Когда к России присоединили Крым, София Ротару отказалась от российского паспорта, заявив, что согласится получить его только когда присоединится к России ее родное Приднестровье.
  • Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:
    - Не помню, но было круто!
  • В телестудии Первого канала ид?т игра "Кто хочет стать миллионером".
    Последний вопрос, дающий возможность выиграть миллион.
    Новый русский никак не может выбрать правильный ответ, и ведущий ему говорит:
    - У вас остались две подсказки: звонок другу и помощь зала.
    Новый русский выбирает звонок другу и говорит ему:
    - Вован, пришли сюда пару пацанов! Тут мужик миллион зажал и не отда?т...
  • Штирлиц ш?л по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из тр?х букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.
  • В метро сидят рядом и играют на планшетах два персонажа. Один вс? время прикасается к экрану и резко двигает палец в сторону.
    - А ты что делаешь?
    - Выбрасываю привидения из замка.
    - А зачем их мне в кастрюльки бросаешь?
  • Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..".
    Весна требует: "Шампанского, хамы!".
    Лето просит: "Пивка бы, да холодненького...".
    И только осень подойд?т тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, по бокальчику коньячка?".
  • - Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Полярной звезды!
    - Чего ты там, убогий, блекочешь?! Не поняла...
    - Ништяк, говорю, у тебя е*альник!
    - Молодой человек, это так мило!..
  • Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.
  • Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.
  • - Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
    - Я не согласен с таким утверждением.
    - Вы, наверное, пессимист?
    - Нет, я просто женатый.
  • Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещ? часок.
  • - Да у тебя вавочка, дай подую!
    - А вы точно доктор?
  • - С?ма, давай бухн?м?
    - Но сейчас 4 часа утра!
    - Я тебя что, время спрашиваю?
  • 50-й год продовольственного эмбарго России.
    Старушка в магазине:
    - У вас есть финский сервелат?
    - Нет.
    - А норвежский лосось?
    - Нет.
    - А итальянский пармезан?
    - Нет. Ну и память у тебя, бабушка!