• После санкций платежной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платежную систему.
    Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство...
  • Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
    По пути к автобусной остановке она заходит в
    "Макдональдс" и задает молодой кассирше вопрос:
    — Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
    Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
    — О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
    — Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
    Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
    Он говорит:
    — Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
    Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
    — Черт с ним, вперед!
    Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую.
    После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
    — Оkеу! Сколько же мне лет?
    Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:
    — Мадам, вам 50 лет!
    Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
    — Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
    На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
    — Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
  • Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
  • v Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
    v Давай с хорошей.
    v Я больше так не буду.
  • -Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню LА я иду, шагаю по Москве?. У него вчера права отобрали.
  • Как обидеть женщину?
    1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
    2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? "
    3. Бегите.
  • Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
    — Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
    Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
    — Что, мыло и веревку?
    — Дура, салфетку принеси...
    — Обосраться боитесь! ?
    С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
  • В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.
  • Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "
  • Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "
  • Победители не сдаются, а сдавшиеся хоть один раз никогда не побеждают.
    L Винс Ломбарди
  • Спорят Кличко с Порошенко, как лучше переименовать Киев назло москалям, чтобы никто не мог больше сказать LКиев-мать городов русских?.
    Кличко предложил вариант v LМайдаунбург?
    Порошенко v LМайданек?
  • Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...
  • Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.
  • У будильников не бывает хороших мелодий.
  • ? Ало, это прачечная?
    ? Белогорячечная. Государственная дума.
  • - Я видел тебя с какими-то кавказцами...
    - Да это с работы, милый.
    - Прости, милая, иногда забываю, что ты проститутка.
    - Да ничего, зая... Я тебя люблю....
  • Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.
  • v По дороге на работу каждое утро смотрю в банкомат.
    - ???
    - Он единственный меня приветствует...
  • Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
    Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.
  • Сборная России по футболу - удивительная команда:
    в ней Козлов - один, а козлов - одиннадцать.
  • Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.
  • - Люся, я украл твою подушку, хотел посмотреть твои сны... Как это ни прискорбно, но вместо меня и весны тебе снилось ж?сткое порно...
  • "Челюсти" - документальный фильм о футбольной сборной Уругвая.
  • В пивной на БрайтонvБич.
    Абраша:
    - Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг!
    - Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек, а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип ?2 v я друзьям в долг под проценты не даю!
    - Так дайте мне без процентов!
    - Таки это нарушит мой жизненный принцип ?1 v в долг без процентов не давать!
  • Аэропорт "Шереметьево-2". Сборная России по футболу возвращается из Бразилии после провального выступления на чемпионате мира.
    На вопрос: "И зачем только вас, Козлов, в сборную взяли?!"
    обернулось пол-команды.
  • Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.
  • В интернете хорошо ругаются те, кто умеет быстро печатать.
    Василь Лукаш
  • Чем лучше заняться в пробке?
    Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?
  • Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
  • Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!
  • До того, как девочка Ксюша завела себе twitter, у нее совсем не было друзей.
    С твиттером же пропала и последняя надежда.
  • "Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, v ручку Януковича сохранили!"
    "Это ещ? что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"
  • Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В мо?м случае "подумала" - это уже хорошо!
  • Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва вс? лето под ковшиками моется.
  • Объявление: "Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й.
    Нет больше сил ждать принца. Люся".
  • Следователь: - А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?
  • И вообще, ты кому веришь - мне или своим лживым глазам.
  • - Ну как в поход сходили?
    - Все классно, вот только комары достали, кусачие блин как Суарес...
  • Очень странно, что под действие закона о запрете пропаганды гомосексуализма не попали трансляции игр сборной России по футболу.
  • Сразу же после подписания соглашения об ассоциации Европейский Союз выделил Украине 200 млн евро финансовой помощи. Эти деньги пойдут на срочную закупку большой партии новейших машинок для закатывания губ.
  • Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...