• Женщина — это такой инструмент, на которой виртуоз сыграет свое лучшее произведение, а бестолочь — только порвет струны!
  • Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
    — И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
    — А он?
    — А он, подлец, согласился!
    — Вот гад!
  • Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
    — Какое у тебя имя?
    — Максим.
    — А фамилия?
    — Сидоров.
    — Правильно. А у родителей какая фамилия?
    — (почесав голову) Ну, не знаю.
    — Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
    — Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?! . .
  • Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
  • Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "
  • Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
  • Не пойму, что мне делать и кого слушать...
    Красота требует жертв, а организм требует жрать...
  • Муж говорит жене:
    — НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
    Жена не растерялась:
    — Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
  • — Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
    — Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
  • v Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
    v Давай с хорошей.
    v Я больше так не буду.
  • Жена поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда? " Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьет! "
  • Из сочинения сына: У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. А если выспится, то еще ... и добрая.
  • После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему ? дивану. Старая любовь не ржавеет!
  • Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
    — Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
    — До, гола?! А, кто забьет?
  • В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.
  • v Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
    v Давай с хорошей.
    v Я больше так не буду.
  • Не пойму, что мне делать и кого слушать...
    Красота требует жертв, а организм требует жрать...
  • Муж говорит жене:
    — НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
    Жена не растерялась:
    — Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
  • Это на Кавказе трудно стать долгожителем:до 100 лет редко кто доживает.
    В России вс? гораздо проще - удалось дожить до 60-ти! Вс? - долгожитель!!
  • Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
  • Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.
  • Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель бер?т его сзади за плечо, он роняет мел из рук, и вдруг чувствует, что кто-то сильно тряс?т его. Открывает глаза, а там друг Витька из соседнего подвала:
    - Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
    Мужик: - Бл@ть... Ты не представляешь, какой мне нах@й кошмар приснился!...
  • Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
    Кинь камень левой рукой!
  • В одесском дворике играет детвора.
    Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
    - Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
  • Господь просто физически не может уследить за всеми...
    Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!
  • Это была такая умная собака, ну такая умная, что, когда ей кричали: LФас!? - она тут же бежала в Федеральную антимонопольную службу.
  • Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
  • Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
  • После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.
  • Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!
  • Женщины! Любите мужчин!
    Мужики! К вам претензий нет.
  • Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
  • - Доктор, как мои дела?
    - На миллион.
    - Так хорошо?
    - Нет, столько стоит лечение.
  • Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.
  • На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
  • 10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
    Итак, действительно ли у вас дорогая машина? Проверьте себя (также, ниже - 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так).

    10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
    1) У вас отсутствуют поворотники
    2) Вы чувствуете себя практически неуязвимыми на дороге, пространство искривляется где-то в районе бамперов, законы физики на вашу машину не действуют.
    3) При посадке в реально дорогую машину ваше тело становится настолько крепким, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с Камазом. Более того, вы подозреваете (да что там - вы уверены на 99%!), что если бы вы купили Bugatti за миллион евро, то вы стали бы бессмертны.
    4) Вы не уступаете никому дорогу, даже точно таким же машинам... потому что у вас комплектуха-то побогаче!
    5) Ручка включения дальнего света у вас слегка потерта
    6) Периодически, будучи на отдыхе где-то на Мальдивах, вы встречаете своих сервисменов.
    7) Транспортный налог на вашу машину равен стоимости подержанной Лады Калины.
    8) В комплектации вашей машины обязательно есть специальный шильдик, означающий всем неучам, что машина реально дорогая. К сожалению, очень маленький шильдик.
    9) Эта машина - третья в семье.
    10) Вы альтернативно одаренная личность.

    10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так
    1) У вас не работают поворотники.
    2) У вас была двойка по физике, и что такое кинетическая энергия, и как она зависит от квадрата скорости - это какая-то ахинея для задротов, нормальным людям знать это необязательно.
    3) У вас Порш Кайен, или Лэнд Крузер 200, или Лексус любой модели, или Ауди Q7, или Рэндж Ровер, или Инфинити любой модели.
    4) У вас подержанная машина.
    5) У вас японская машина.
    6) У вас американская машина.
    7) Ручка включения дальнего света у вас постоянно ломается.
    8) Ваши сервисмены просто жадные твари, причем постоянно в отпуске где-то на островах.
    9) Ваша машина взята в кредит.
    10) Все вокруг на дороге - идиоты и дебилы разной степени.

    Всем удачи на дорогах.
  • - Ну чо? Провалили в Крыму сезон?
    - Ничего. В 41-ом сезон тоже был провальный.
  • Пустой холодильник, пустой кошел?к, пустая голова... это и есть полная жопа.
  • Очень сильная женщина воспитывает сына ремн?м, не вытаскивая его из брюк отца.
  • — Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    А мне зеркальце в ответ:
    — ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!
  • Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения v ванильная х%%ня.
  • — Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
    — Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
  • в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
    — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
    — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
  • — Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    А мне зеркальце в ответ:
    — ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!