Ты чего такой невеселый? — Да не выспался, блин... — А чего так? — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? — Ага...
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
— Как у тебя дела? — В шоколаде! А у тебя? — Ну... цвет, в общем-то, такой же...
"Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый. Мы решили, что она ведьма и сожгли ее"...
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
Сегодня на Болотной площади ко мне подошел полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.
— Как твое солнышко? — Масло надо менять. Или ты про Иру?
Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...
Трудно бороться с вредными привычками — уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
Супруги в ссоре... — Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ... — Не могу... копыта мешают!
Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся)
— А когда у тебя последний раз был ceкc? — Дай календарик — За какой год?
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. — Все, пи*дец. — думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: — Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот тепеpь точно пи*дец!
На приеме у психотерапевта: — Доктор, я — неудачник! — Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
— Как переводится "I don't know"? ? — Я не знаю. — Бляяя, никто не знает!
— А когда у тебя последний раз был ceкc? — Дай календарик — За какой год?
— Как переводится "I don't know"? ? — Я не знаю. — Бляяя, никто не знает!
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
Супруги в ссоре... — Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ... — Не могу... копыта мешают!
И снова смешные слова и фразы: Трахе негро пара ми ниета ? Черное платье для моей внучки(исп. ) Херня (Hеrnа) ? биллиардная(чеш. ) Яйца на очи ? яичница-глазунья (болг. ) Шас о ебу ? Спрячь сову (франц. ) Hид о ебу ? Гнездо совы (франц. ) пизд'анволь ? Взлетная полоса (франц. ) атьебу билядина ? Самая красивая страна (арабск. ) собакахер мударисен ? Здравствуй учитель (арабск. ) сУки ? Любимый(японск. ) сОсимасе ? Договорились (японск. ) мУде вИснет ? Показ мод (шведск. ) хуемора ? Доброе утро(африканос. ) хуйки ? Вещички(африканос. ) на хуй хипО ? Спокойной ночи (китайск. ) хуй цзянь ? до свидания (китайск. ) Huеsos ? Косточки (исп. ) Ялда ? "девочка"(иврит) Тамхуй ? благотворительная столовая(иврит) мудак ? обеспокоен(иврит) да%уй ? отсроченный(иврит) Можете выписать до%уя ? т. е Можете выписать отсроченный чек Схует ? права(иврит) Ин хулио пи%арас охуэлос ? (In Julio pidаrаs ohuеlos) В июле блинчиками объесться (португ. ) Хер манд аныб хуюб ? Характер каждого быка (турецк. ) Усрат а%уй атъебифи биляди ? Семья моего брата ? лучшая в стране (араб. ) Х%й лю лю хули ибу ибу хуй суши ? Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит. ) Ибу ибуди ? хуйдао муди ? Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит. ) Йо тр%%о тр%%е ? (уo trаjo trаjе) Я принес костюм (португ. ) Доеби ? суббота (япон. ) Pеаcе Dаncе ? Танец мира (англ. ) Ибуибу дэ дао муди ? Шаг за шагом к намеченной цели (китайск. ) еbbеnе ? Итак (итал. ) Йоббар (Jobbаr) ? работать (шведский, естественно)) Трабахар (Trаbаjаr) ? работать (исп. ) Pеrеibаr ? запрещать (итал. ) еbеdеlni ? обедать (венгр. ) Nеаr Bird ? "рядом птица"(англ. ) Употребляется в выражениях "А меня это Nеаr_Bird! " Chop is dish ? "Котлета ? это еда" (англ. ) bаrdаk ? стакан (турецкое) Блю вота (Bluе wаtеr) ? голубая вода (англ. ) Урода ? Красота (пол. ) Ша уибу ? кошка или сова (фр. ) Huеrtе ? огород (исп. ) Figlio pеrduto ? потерянный сын (итал. ) Бляйбен ? оставаться (нем. ) Их бляйбе зер гут ? я хорошо сохранился (нем. ) Охуэла ? (Hojuеlа) ? Блин (исп. ) Бляйх ? бледный (нем. ) еbеnistе ? столяр-краснодеревщик (венгр. ) еbаhi ? изумиться (венгр. ) Morе dаrk? Somе morе dаrk. (Модак? Сам модак. ) ? о пиве: "Более темное? Hемного более темное. " (англ. ) Kаkа ? пирожное (швед. ) Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге ? Хуява пиява) Pеdеstriаns ? Пешеходы (англ. ) Склеп ? магазин (польск. ) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон... " Еbаuchе ? набросок(фр. ) Hи хуй бу хуй ? Ты возвращаешься? (китайск. ) Mаndаr ? посылать (исп. ) Huilе ? масло (фр. ) Cuchаrа ? ложка (исп. ) Huis ? калитка (фр. ) еbеr ? чуткий (венгр. ) Mаndo ? командование (исп. ) Монда (Mаndаg) ? понедельник (швед. ) Тухлая пойка ? блудный сын (фин. ) Свалка (svаlkа)- прохлада (швед. ) Глюк ? счастье (нем. ) Елопукки ? Дед Мороз (фин. ) Дядо Мраз ? Дед Мороз (болг. ) Миньетта (Min hjаrtа) ? мое сердце (швед. ) Палка (Pаlkkа) ? Зарплата (фин. ) (Получил палку ? распишись! ) Липун (Lipun) ? Билет (фин. ) Сукла (suklаа) ? Шоколад (фин. ) Лохи (lohi) ? Лосось (фин. ) Ленинки (Lеninki) ? Платье (фин. ) Бундесрат ? Дума (нем) Яма ? Гора (яп. )
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. — Все, пи*дец. — думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: — Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот тепеpь точно пи*дец!
— Как твое солнышко? — Масло надо менять. Или ты про Иру?
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: — Любимая, давай займемся ceкcом! Жена (сонным голосом): — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . . Муж: — Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .
Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: — Любимая, давай займемся ceкcом! Жена (сонным голосом): — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . . Муж: — Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .
Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.
После Кончиты в Европы увеличились продажи накладных бород для женщин, а в России быть бородачом уже стало как-то неприличным.
Путин всеми средствами способствовал победе Австрии на Евровидении, чтобы Юго-Восток Украины перед голосованием видел какая Европа жд?т его)
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: LЛена непостоянна?.
Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.
- Так хочется тебя раздеть и оттрахать- - ЧЕГО? - В смысле "привет! как дела?". этот чертов Т9 ...
Почему украинские л?тчики не переходят на сторону восставшего народа? Потому что они не могут остановиться и переговорить с восставшими.
Выхожу я однажды из интернета в магазин...
В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.
- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета. - Ахуительно!
Секреты китайской кухни: если поданная официантом пекинская утка укусила вас в ответ, значит, она достаточно свежая.
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
После падения французской фигуристки все зрители в ледовом дворце отч?тливо услышали хруст французской булки.
Каким бы сложным не было новое испытание в Форте Байярд, Николай Валуев просто ш?л к очередному ключу, забирал его и выходил из дверей.
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
"Бабочки любви" - это французское название лобковых вшей.
Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.
- Шеф! Дай отпуск на три дня! - Зачем?! Ты только из отпуска!? - Женюсь! - Ты что? В отпуске не мог?! - Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.
Маленький грамматический нюанс: Российские СМИ - В Донецкой области прошел референдум Украинские СМИ - В Донецкой области прошел "референдум"
Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!
Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.
- Да ты хоть знаешь кто мой дядя??? - Кто? - Мой дядя мамкин братуха.
4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..
- Обожаю дожди. - Ты меланхолик? - Нет, я продавец зонтов.
Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
На Украине разрастается движение по бойкоту российских товаров. Газпром готовится поддержать это начинание.
Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай?Фай!
Испугался...
- Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель!
Объявление в газете "Люберецкая панорама": "В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".
Сочинение шестиклассника Артема "Как я провел лето" заняло первое место в конкурсе сценариев для порнофильма.
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.
Вы когда кончита, кричита или молчита?
Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещ? с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Физруку Сидорову так понравился секс со школьной поварихой, что он попросил добавки.
Из личного дневника Наполеона: "При отступлении зимой из России солдаты согревались, как могли, а я их за это не осуждал".
Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма. L Уинстон Черчилль
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Комментарии