• Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...
  • Есть такое слово ? надо!
    Да, есть, бл@ть, а еще есть такие слова как нах@й и пох@й
  • При укусе ядовитой змеи, держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
  • Если вы ни разу не поссорились с соседом — это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе...
  • Если вилка падает — то баба придет.
    Если нож — то мужик.
    А если граната — то п@здец.
  • Скрестил персик с мандарином.
    Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.
  • Если женщина сказала, что позвонит, то это значит, что она позвонит. Если мужчина сказал, что позвонит, то это ничего не значит.
  • — Скажите, а можно заниматься ceкcом с близкими родственниками?
    — Конечно нельзя.
    — Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно. .
  • В молодости тр%%аешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр%%аться — появляются, б@я, дети.
  • Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)...
    Я дико извиняюсь, но у нас, бл@дь, в России кроме цен еще что-нибудь растет?!
  • Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
    — Галя, а где эта хреновина?!
    — Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
    — А-а! Точно!
  • — Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
    — Извините, а это точно ЗАГС?
  • ? Вы просто не умеете радоваться мелочам.
    ? Чего, бл@ть?! Где 70% моей зарплаты? ?
  • Запомните! Есть такие люди, которые не терпят рядом с собой счастливых людей- Дай Бог им терпения- а нам — счастья!
  • Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить — ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала. Утром приходит офигевший доктор: — Святой отец, Вы на втором месяце беременности! Поп: Б-ядь! Говорил я дьякону — доиграемся!
  • — Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
    — Извините, а это точно ЗАГС?
  • Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
    — Галя, а где эта хреновина?!
    — Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
    — А-а! Точно!
  • Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)...
    Я дико извиняюсь, но у нас, бл@дь, в России кроме цен еще что-нибудь растет?!
  • ? Вы просто не умеете радоваться мелочам.
    ? Чего, бл@ть?! Где 70% моей зарплаты? ?
  • Скрестил персик с мандарином.
    Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.
  • Если вилка падает — то баба придет.
    Если нож — то мужик.
    А если граната — то п@здец.
  • Есть такое слово ? надо!
    Да, есть, бл@ть, а еще есть такие слова как нах@й и пох@й
  • Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский.
    Тут Жириновский говорит:
    — А я сейчас скину 1000р и порадую кого ? нибудь!
    — "Медведев: "А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
    — "А Путин следом: "А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек-
    — "Пилот: "А я сейчас скину трех пи*доболов и Порадую всю страну.
  • Наша Таня громко плачет.
    Уронила в речку мячик.
    Громче Танечка заплачь -
    Уплывает чертов мяч.
    Жизнь уходит через край,
    Хоть ложись, и помирай.
    Утром у Татьяны в школе
    Голова болела что ли.
    И они с подружкой Ирой
    Выпили немножко пива.
    После пятого бокала
    Директриса их застала.
    Таня че то разозлилась,
    И по сколько находилась
    В состоянии поддатом -
    То ее послала матом.
    Директриса завелась,
    Вообщем драка началась.
    Ну и как-то там по-пьяни,
    Поломали нос Татьяне.
    Суть не в том, что глаз подбит -
    Сердце у нее болит.
    Таню без предупрежденья
    Парень бросил в воскресенье.
    Как тут не повесится
    На четвертом месяце.
    Все бы было ничего,
    Если б знала от кого.
    Позже Таня шла домой
    Мяч несла перед собой.
    Мало было неудач.
    Уронила в речку мяч.
  • Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский.
    Тут Жириновский говорит:
    — А я сейчас скину 1000р и порадую кого ? нибудь!
    — "Медведев: "А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
    — "А Путин следом: "А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек-
    — "Пилот: "А я сейчас скину трех пи*доболов и Порадую всю страну.
  • 5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
    После трапезы мальчик обращается к Алисе:
    — Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
    — Нет, — поправляет его девочка. — Козел здесь один. А я — зайчишка.
  • Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
    — Весы подойдут?
  • — Дорогой, дай мне денег на пилинг!
    — А что это?
    — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!
    — А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете-
  • — Я на работу не выйду, у меня сегодня ceкcуальный день.
    — Это как?
    — @бал я вас и вашу работу.
  • Молоденькая учительница вбегает в класс:
    — А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
    Петенька: Пушкин!
    — Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
    Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
    — Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
    А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
    — Да, спроси, детка!
    — А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
    — Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
    Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
  • Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
    (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
    Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
    — "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота.
    Понятно, да?
    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
    — Это что? — ласково спросил кабан.
    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль".
    "Ученый" — мад'ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
    — Хатуль мадан.
    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
    — А что он делает? — напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
    — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
    — Кому? — прослезился кабан.
    Мальчик постарался и вспомнил:
    — Сам себе.
    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
    Но она тоже недавно приехала из России.
    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
    — Хатуль мадан, — ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
    — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
    Проблема в том, что коллега тоже была из России...
    Но тут уже кабан решил не отступать.
    — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это
    — хатуль мадан?
    — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок, — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
  • - Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
    - Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!
  • Мало кто знает, что в ядерном чемоданчике нет никакой красной кнопки.
    Там зубная щ?тка, томик Ключевского и свежее кимоно.
  • Пять признаков того, что вы пишете диплом:
    1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
    2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии акт?ров, их пристрастия и клички их домашних животных.
    3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
    4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50000000 в Subway Surfers набраны.
    5. На экране монитора пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнад?га.
  • Встретились одноклассницы и одна зада?т вопрос.
    - Жанна, ты пять лет замужем, почему у тебя нет детей?
    - У меня муж футбольный вратарь.
    - Что, вечно по командировкам?
    - Нет, вечно мяч отбивает не тем местом-
  • Жажду знаний студенты регулярно утоляют спиртными напитками.
    Василь Лукаш
  • Аллигатор, проглотивший депутата "Единой России", когда тот отдыхал в Таиланде, всплыл кверху брюхом у побережья полуострова Крым.
  • - Дорогая, что за сериал смотришь?
    - Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник!
    - Он, она и любовник?
    - Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!
  • - Да я вообще не пью и не матерюсь.
    - Пятницу вспомни.
    - Ой, б***ь, иди на х*й!..
  • Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.
  • - Мы с вами нигде не пересекались? - спросила одна параллельная прямая у другой.
    - На прошлой неделе у Лобачевских, - ответила другая.
  • Рогозин во главе российской миссии прилетает на Луну. Луняне:
    - Во, трудовые мигранты!
  • Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.
  • Путин заявил, что Интернет является спецпроектом ЦРУ, потому что
    собственными глазами прочитал сообщение: "General Failure reading disk
    C" - какой-такой генерал Фейлор и почему он читает его диск?
  • - Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
    - А ты мне что за это дашь?
  • Санкции США вс?-таким нанесли удар по России.
    Парализована работа нескольких высокопоставленных чиновников, которые уже несколько дней не могут прекратить смеяться.
  • Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
    Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...
  • Владимир Владимирович всегда сме?тся и хорошо, и последним.
  • В прусской армии:
    Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
    Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?
  • Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.
  • - Не суди, да не судим будешь.
    - Протест защиты отклон?н.
  • Всем известно, что в сообществах, профессиях и других малых группах формируется свой сленг, по которому определяется принадлежность к той или иной группе. Есть свой сленг и у пидарасов. Услышав одну из нижеперечисленных фраз, вы может быть на 100% уверены, произносящий ее имеет к пассивным представителям гей-сообщества самое прямое отношение.
    - Ваши права и техосмотр
    - Здесь живет призывник-.?
    - Ну что ты жмешься, займи еще косарь, через месяц точно верну
    - Это были новости первого канала, которые рассказал для вас я, Дмитрий Киселев
    - Мы не можем вам оформить эту справку, у вас здесь описка и здесь ошибка, вам придется собирать весь пакет документов заново
    - Пацаны, я не виноват, это бутылка с водкой была скользкая
    - В эти выходные все выходим на работу
    - Если не Путин, то кто?!
    - От себя лично и от партии Единая Россия
    - О, я думал ты уже не будешь, вот мы и допили все сами
    - Блять, как ссать хочется, о, здесь же подъезд с лифтом
    - А вот и наша полянка! Ой, пацаны, а сумку с шашлыками и бухлом я дома забыл-
    - Я понимаю, что лично Вы план перевыполнили, но мы команда! А поскольку по отделу недовыполнение, премию не получит никто.
    - Да, Серега, я знаю, что все списал у тебя, но я же первый сдал работу, поэтому мне поставили 5, а тебе 2!
    - Да, я практикую уринотерапию! И никто, слышите никто не запретит мне хранить мочу в общем холодильнике!
    - Во-первых, я рано встал, так что ничего страшного, а во-вторых, откуда я знал, что ты в 30-градусный мороз попрешься курить в одних тапочках и майке? Мне что, балкон открытым на ночь оставлять?
    - Буду краток-
  • Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!
  • Народная примета: перед дожд?м Владимир Жириновский вед?т себя очень низко.
  • - Каждый вечер, проходя мимо огорода и смотря на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...
  • Мудаизм превзош?л все религии мира по числу последователей.
  • А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
  • Жизнь рабов была безвыходная, потому что без выходных. Зато были праздники, когда они поднимали восстания.
  • Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.
  • Первые аэропланы были одноразовые - их невозможно было отмыть.
  • Дедка за репку, бабка за дедку, око за око, зуб за зуб.
  • На дне рождения Навального из тортика выскакивает очередное уголовное дело.
  • Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что дн?м болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.
  • Поздравляю вас, российские блоггеры,- вы теперь СМИ. СМИ v от слова сми-и-иррррна!
  • Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.
  • Дмитрий Киселев общается с Президентом в присосущей ему манере.
  • У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

    Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)

    (Я все о свинье думаю)

    Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует ceкc, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

    Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.)

    У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)

    Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

    У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

    Самая сильная мышца в теле ? это язык! (Хммм........)

    Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

    Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

    У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

    Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceкcом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?)
  • На лавочке сидит мужик и сокрушается:
    — Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
    — В чем дело, гражданин?
    — Да вот, лавочка покрашена...
    — Бля... , твою мать!!!
  • Молоденькая учительница вбегает в класс:
    — А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
    Петенька: Пушкин!
    — Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
    Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
    — Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
    А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
    — Да, спроси, детка!
    — А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
    — Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
    Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
  • — Дорогой, дай мне денег на пилинг!
    — А что это?
    — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!
    — А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете-
  • Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
    (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
    Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
    — "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота.
    Понятно, да?
    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
    — Это что? — ласково спросил кабан.
    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль".
    "Ученый" — мад'ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
    — Хатуль мадан.
    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
    — А что он делает? — напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
    — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
    — Кому? — прослезился кабан.
    Мальчик постарался и вспомнил:
    — Сам себе.
    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
    Но она тоже недавно приехала из России.
    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
    — Хатуль мадан, — ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
    — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
    Проблема в том, что коллега тоже была из России...
    Но тут уже кабан решил не отступать.
    — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это
    — хатуль мадан?
    — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок, — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
  • Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
    — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
    Капитан в а%%е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
    — Починить можем?
    — Никак нет, капитан!
    — Шлюпки на воду!
    — Нету шлюпок, капитан!
    — Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
    — Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
    Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
    — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Б%%дь, что мы скажем по прибытии?
    "Какая на хуй пробоина? Какая в пи%%y ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
  • Сидят два мужика:
    — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом?
    — Не, я с закрытым ртом сплю.