• — Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
    — ?
    — Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".
  • — Вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских?
    — Нет.
    — В мужские просовывают ноги, а в женские руки.
  • v Как ты относишься к ceкcу?
    v Да я ему жизнью обязан!
  • У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
  • Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws ХР является частью санкций США против России.
  • Одесский дворик:
    — Семочка иди кушать!
    — Я уже покушал у Павлика!
    — Ой! Это не сын, а золото!
  • Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.
  • Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
    — Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.
  • В суде:
    — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу
    ложных показаний?
    — Да, обещали BMW. .
  • Звонок в медвытрезвитель:
    — К вам Сидорова сегодня привозили?
    — Нет
    — Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
  • Кто сказал что ангелов не существует?
    Просто на земле их называют мама.
  • Моются мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца сильно эрегировался пенис.
    Все в шоке.
    — Ты что, гей?!
    — Не-етт, эт-то от по%нофильма с голыми телками!
    — Но тут же нет телевизора!
    — Ф-фильм я ф-фчер-ра смоттрел! . .
  • — Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
    — Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
  • Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
  • Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без ceкcа и интернета. ? Аминь
  • Одесский дворик:
    — Семочка иди кушать!
    — Я уже покушал у Павлика!
    — Ой! Это не сын, а золото!
  • — Вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских?
    — Нет.
    — В мужские просовывают ноги, а в женские руки.
  • Кто сказал что ангелов не существует?
    Просто на земле их называют мама.
  • — Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
    — Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
  • В суде:
    — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу
    ложных показаний?
    — Да, обещали BMW. .
  • Ложиться спать в 11 или в 12 вечера ? разница небольшая, а вот если вставать в 6: 00 или в 6: 05 утром ? разница огромная!
  • — Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
    — ?
    — Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".
  • Я тот вымирающий вид людей,
    которые хотят любить, а не тр%%аться.
  • Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
    До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
  • Реклама на молод?жном сайте:
    "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
    Один из комментариев:
    - Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.
  • Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...
  • Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.
  • Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.
  • - Теперь я старая дева.
    - Петрович, ты что бредишь?
    - По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
  • Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
  • Проблема, когда в дружном коллективе появляется хотя бы один пидорас. Об этом хорошо знает 2/3 Змей Горыныча.
  • - Я похожа на Леди Гагу?
    - На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...
  • Забавно, когда девушка в статусе пишет:
    "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
  • Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать ее на прощание.
  • Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
  • ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
    L Дуглас Коупленд
  • - Басков по?т "забыв, как мальчик, о смене времен". Это он про какого мальчика?
    - Да это вообще про Дмитрия Медведева песня.
  • Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".
  • Если кому-то не нравится идея восстановления СССР, мы согласны на границы 1913 года.
  • На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
    Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображ?н стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
  • Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.
  • Новость. "Патриарх Кирилл подарил Путину и Медведеву пасхальные яйца". Комментарий. Блин, от себя отрываю! - горько посетовал Патриарх.
  • - Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
    - Как жаль, что среди людей так мало людей.
  • Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".
    - Это Россия, сынок...
  • Я тот вымирающий вид людей,
    которые хотят любить, а не тр%%аться.