Ура, я избавился от интернет-зависимости! Надо написать об этом в твиттер!

*****

Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

*****

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

*****

Я сделал это: наконец-то трахнул блондинку с роскошным телом во сне. Проблема только в том, что я во сне был брюнеткой.

*****

Я не хочу чтоб мои слова звучали как пустое бахвальство, но это уже пятый конец света в котором я выжил.

*****

Лучший способ борьбы с евреями, это не обращать на них внимания.

*****

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

*****

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

*****

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

*****

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

***** Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею.

*****

В знании иностранных языков есть один маленький недостаток: начинаешь понимать тексты зарубежных песен

*****

У родителей без фантазии детей зовут Мальчик, Девочка и Это точно последний

*****

Николай Валуев побил самого вежливого человека в мире. Теперь Николай Валуев - обладатель титула ?Самый вежливый человек в мире?

*****

Надпись на двери туалета внутри: "Не сиди просто так, ДУМАЙ ЧТО НИБУДЬ!"

*****

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены.

*****

У всех людей такие банальные мечты - мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда.

*****

Жена - это женщина, которая и сама не сосет, и другим не дает.