• Трудовик подменяет физрука:
    — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
  • "Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
    В награду он получил ключи от воображаемой машины.
  • — Как день провел?
    — Лежал на диване, потом устал и лег спать.
  • Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...
  • Что общего между котами и кредитами.
    1. Их можно взять.
    2. И кот, и кредит поначалу выглядят привлекательно и безобидно. А дальше — как повезет.
    3. Их надо обслуживать.
    4. Если в них вкладываться, они могут вырасти до очень приличных размеров.
    5. И кот, и кредит могут стать большими и даже неподъемными.
    6. Из-за них имущество может оказаться описано.
    7. Оба много жрут.
    8. Взяв один раз, Вы, скорее всего, потом возьмете снова.
  • Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Перед вражескими окопами лейтенант не вытерпел и говорит:
    — Давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот муд@к со страху нас выдаст.
    Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит:
    — Давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот муд@к сзади сильно зубами стучит. Еще, чего доброго, нас выдаст.
    Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит:
    — Давайте еще по сто грамм, и уже наконец-то что-нибудь тихонечко споем...
  • Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
  • — Ты где был?
    — Покемонов ловил...
    — А почему шея в помаде и спина исцарапана?
    — Так они, гады, сопротивлялись.
  • ? Как зовут твоего кота?
    ? Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
    ? Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
  • Поспорили звери, кто в лесу главный.
    — Конечно я! — заявил медведь, — я самый большой, самый сильный.
    — Да замолчи ты, — накинулись на него звери, — спишь полгода, ничего не делаешь. Медвежата твои весь мед в лесу разворовали, а мы все поэтому лапу сосем с голода вместо тебя.
    — Это я, я! — закричал лысый осел, — я все знаю и все умею.
    — Знаем мы, что ты умеешь, — заявила лесная братва, — давали тебе порулить, так чуть весь лес не потеряли.
    — Однозначно, я! — закричал пьяный волк. — Я самый наглый, самый болтливый!
    — Нет, я, — орала небритая выхухоль, — я лучше всех умею давать обещания.
    Так бы и спорили долго звери, но тут пришел сторож зоопарка и выключил свет.
  • Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
  • Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.
  • — Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
    — Конечно!
    — Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
    — Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
  • Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
    Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых...
  • — Как день провел?
    — Лежал на диване, потом устал и лег спать.
  • ? Как зовут твоего кота?
    ? Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
    ? Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
  • Что общего между котами и кредитами.
    1. Их можно взять.
    2. И кот, и кредит поначалу выглядят привлекательно и безобидно. А дальше — как повезет.
    3. Их надо обслуживать.
    4. Если в них вкладываться, они могут вырасти до очень приличных размеров.
    5. И кот, и кредит могут стать большими и даже неподъемными.
    6. Из-за них имущество может оказаться описано.
    7. Оба много жрут.
    8. Взяв один раз, Вы, скорее всего, потом возьмете снова.
  • — Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
    — Конечно!
    — Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
    — Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
  • Трудовик подменяет физрука:
    — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
  • — Ты где был?
    — Покемонов ловил...
    — А почему шея в помаде и спина исцарапана?
    — Так они, гады, сопротивлялись.
  • Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Интересно, неужели никто из них не додумался поработать днем?
  • "Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
    В награду он получил ключи от воображаемой машины.
  • Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами — вообще странно.
  • Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках, очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.
  • Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
    Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
    Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
    ? Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
    ? Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...
  • Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
    ? Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
    Через 5 минут муж:
    ? Предупреждаю.
    Жена залезла с головой под одеяло.
    Муж пернул.
  • Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
    Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
    Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
    ? Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
    ? Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...
  • Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего ? у него просто подрастает маленькая дочь.
  • Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
    — Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
    Девочка согласилась. А он опять:
    — Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
    Девочка опять согласилась.
    Педофил:
    — А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
    Девочка — подруге:
    — Пока этот тр@хнет, диабетом заболеешь.
  • Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
    — Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
    Девочка согласилась. А он опять:
    — Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
    Девочка опять согласилась.
    Педофил:
    — А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
    Девочка — подруге:
    — Пока этот тр@хнет, диабетом заболеешь.