• Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
  • Д. А. Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги.
    Теперь я все понял ? уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети...
    Народ, у тебя нет шансов.
  • Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
    ? Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
    ? Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках
    Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.
  • — Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
    — Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
  • Жена мужу:
    — В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
    — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!
  • Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
    Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
    Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
    Произошел такой диалог.
    Юрист: « У меня пропал вкус».
    Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
    3 капли в рот пациенту».
    Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
    Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
    Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
    Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
    Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
    3 капли в рот пациенту».
    Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
    Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
    Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
    Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
    Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
    Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не
    100! ».
    Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
  • Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась!
  • Муж заявляет жене:
    — Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
    Жена:
    — А кто будет называть меня красавицей?
  • Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает ? а там смерть с косой! Программист:
    ? Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
    Смерть:
    ? А я не за тобой, я за твоим винчестером.
  • В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своем посту.