• Муж звонит домой:
    — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
    Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
    — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет. .
  • Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать: "До свидания, друг! До встречи через месяц! "
  • Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
    ? Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
    ? Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.
  • Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые . . нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА". .
  • Приходит глухонемой к другу и говорит
    (на языке жестов):
    — Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
    Друг:
    — Ну и чего ты сделал?
    Глухонемой:
    — Выключил свет и сразу стало тихо!
  • Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.
  • Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%
  • Первый ребенок ? все стираем, гладим, кипятим!
    Второй ребенок ? стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
    Третий ребенок ? если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...
  • Пасхальное приветствие в этом году:
    — Мир, труд, май!
    — Воистину воскрес!
  • После профосмотра к гинекологу врывается разъяренная женщина:
    — Ты чего гад мне в заключении написал?!
    — А что я написал такого?!
    — Ты написал что здоороовая!
    — А что я должен был написать?
    Написал бы маленькая или хотя бы, как у всех... . .
  • Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.
  • Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
  • ? Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
    ? Куда высыпаться?
    ? Понятно.
  • Профессор:
    — Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
    — Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему — п**дуйте прямиком в университет! ".
  • Звонок. Поднимаю трубку.
    — Привет, как дела, что делаешь?
    — Привет, хорошо, ничего.
    — Ясно, пока.
    — Бл*ть, охрененная беседа. Аж за душу тронула ...
  • Муж звонит домой:
    — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
    Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
    — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет. .
  • Первый ребенок ? все стираем, гладим, кипятим!
    Второй ребенок ? стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
    Третий ребенок ? если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...
  • Профессор:
    — Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
    — Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему — п**дуйте прямиком в университет! ".
  • Звонок. Поднимаю трубку.
    — Привет, как дела, что делаешь?
    — Привет, хорошо, ничего.
    — Ясно, пока.
    — Бл*ть, охрененная беседа. Аж за душу тронула ...
  • После профосмотра к гинекологу врывается разъяренная женщина:
    — Ты чего гад мне в заключении написал?!
    — А что я написал такого?!
    — Ты написал что здоороовая!
    — А что я должен был написать?
    Написал бы маленькая или хотя бы, как у всех... . .
  • Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
    ? Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
    ? Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.
  • Одесса-
    — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
    — Как Lгде?? На Дерибасовской, под фонарем!
    — И шо, фонарь тогда не работал?
  • Приходит глухонемой к другу и говорит
    (на языке жестов):
    — Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
    Друг:
    — Ну и чего ты сделал?
    Глухонемой:
    — Выключил свет и сразу стало тихо!
  • С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.
    Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
  • Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
    Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
    — Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
    Король рассмеялся:
    — Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
    — А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
    Помолчав, король ответил:
    — Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
  • Сидят в одной камере Зоофил Педофил Некрофил и Экстримал
    ? Зоофил: щас бы котенка
    ? Педафил: Маленького
    ? Некрофил: Мертвого
    ? Экстримал: Мяяяууу.
  • С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.
    Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
  • ? Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
    ? Куда высыпаться?
    ? Понятно.
  • Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
    ? какой милый ребенок, сколько ему?
    ? рюмки хватит.
  • Ты кто?
    Змея.
    Почему в очках?
    Очковая.
    Почему дрожишь?
    Очкую.
  • Ты кто?
    Змея.
    Почему в очках?
    Очковая.
    Почему дрожишь?
    Очкую.
  • Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
    ? какой милый ребенок, сколько ему?
    ? рюмки хватит.
  • Одесса-
    — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
    — Как Lгде?? На Дерибасовской, под фонарем!
    — И шо, фонарь тогда не работал?