• Реклама:
    "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
    У меня только один вопрос: куда?!
  • — Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
    — А шо у нас случилось?
    — Моя Розочка купила норковую шубу.
    — Так при чем здесь я?
    — Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
  • Самая действенная надпись на калитке:
    "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
  • Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
  • Зять теще:
    — Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ?
    Теща:
    — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
  • Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
  • — Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
    — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
    — А седые?
    — А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
  • Лучше всех с пиратством борется Михалков, на его фильмах еще не один пират с видеокамерой в кинотеатрах до конца не досидел.
  • Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
  • На Привозе:
    ? Сколько стоит ваша курица?
    ? Сорок.
    ? А так, шоб я не думал за вас плохо?