• Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю- Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
  • Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.
  • К экстрасенсу на прием пришел мужчина.
    Достает фотографию и показывает:
    ? Это моя теща... Я бы хотел узнать, когда она умрет...
    Экстрасенс долго и внимательно изучает фото и. поразмыслив, отвечает:
    ? Эта женщина умерла четыре дня назад.
    ? Вот зараза, даже не сообщила!
  • Самоубийство это так эгоистично.
    Подумайте о семье, друзьях, близких...
    Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
  • Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
  • Прикольно, если бы с едой было как с cекcом: захотел пожрать ? включил видео как другие жрут, подергал себя за язык ? и сытый
  • Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
    Разговор по телефону:
    ? Как у тебя там с мужиками?
    ? Да так же, как у тебя с женщинами.
    Пауза...
    ? Не. Ты лучше не приезжай, мне такая шлюха не нужна...
  • ? Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
    ? Устроился на работу.
  • ? Девушка, можно с вами познакомиться?
    ? Не по Сеньке шапка!
    ? Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...
  • Полицейский останавливает машину. В ней две блондинки:
    ? Девушка, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха.
    ? Но там был знак 20...
    ? Это же номер автострады. А с вами, что такое? ? спрашивает бледную, как полотно, пассажирку.
    ? Мы только что свернули с шоссе номер 200...
  • В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
    — Что там Аня делает?
    Племянник отвечает:
    — Поставила малую на зарядку.
  • Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
    ? Ты чего? ? спрашивает его другой продавец.
    ? Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
    ? Ну?
    ? Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
  • Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через ж@пу".
  • Посмотрел индийское кино.
    Теперь хочется все к херам разнести, во имя справедливости! Но для начала я станцую...
  • Посмотрел индийское кино.
    Теперь хочется все к херам разнести, во имя справедливости! Но для начала я станцую...
  • Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
    ? Ты чего? ? спрашивает его другой продавец.
    ? Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
    ? Ну?
    ? Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
  • ? Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
    ? Устроился на работу.
  • Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
    Разговор по телефону:
    ? Как у тебя там с мужиками?
    ? Да так же, как у тебя с женщинами.
    Пауза...
    ? Не. Ты лучше не приезжай, мне такая шлюха не нужна...
  • К экстрасенсу на прием пришел мужчина.
    Достает фотографию и показывает:
    ? Это моя теща... Я бы хотел узнать, когда она умрет...
    Экстрасенс долго и внимательно изучает фото и. поразмыслив, отвечает:
    ? Эта женщина умерла четыре дня назад.
    ? Вот зараза, даже не сообщила!
  • Самоубийство это так эгоистично.
    Подумайте о семье, друзьях, близких...
    Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
  • Полицейский останавливает машину. В ней две блондинки:
    ? Девушка, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха.
    ? Но там был знак 20...
    ? Это же номер автострады. А с вами, что такое? ? спрашивает бледную, как полотно, пассажирку.
    ? Мы только что свернули с шоссе номер 200...
  • ? Девушка, можно с вами познакомиться?
    ? Не по Сеньке шапка!
    ? Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...
  • В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.
  • Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
    ? Не иди туда. Ну не иди дурак...
    Жена спрашивает:
    ? Что смотришь?
    Муж:
    ? Нашу свадьбу...
  • На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке ? тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
    Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
  • Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось ? до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
    Тот:
    ? Мля, кто так дал!
    Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
    ? ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
    Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.
  • Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
    ? Не иди туда. Ну не иди дурак...
    Жена спрашивает:
    ? Что смотришь?
    Муж:
    ? Нашу свадьбу...
  • Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось ? до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
    Тот:
    ? Мля, кто так дал!
    Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
    ? ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
    Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.
  • Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
    говорят:
    ? Пройдемте, будете свидетелем!
    И черт меня дернул ляпнуть:
    ? Че, решили зарегистрировать свои отношения?
  • Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
    говорят:
    ? Пройдемте, будете свидетелем!
    И черт меня дернул ляпнуть:
    ? Че, решили зарегистрировать свои отношения?