• Запись в дневнике.
    LВаш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо?
  • — Аллo, любимая! Это ты?
    — Да! - А кто гoвoрит?
  • — Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
    Что мне делать, Раби?
    — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
  • На встрече с депутатом вопрос из зала:
    ? Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
    Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
    ? Вы сами ответили на свой вопрос ? собирать налоги.
  • В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях — синяком под глазом.
  • Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
    ? Давать в начале урока пацанам мячик.
    ? Бухать в подсобке с трудовиком.
  • Муж возвращается домой и говорит жене:
    ? Прости за все, я больше не буду тебе изменять.
    ? Что, уже и там не стоит?
  • — Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
  • ? Как там звучит та песня про квантовую механику?
    ? Какая?
    ? Там что-то про множественные реальности. И еще о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
    ? LЯ оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я??
    ? Точно.
  • ? Что тебя заставляет напиваться каждый день?
    ? Ничто не заставляет, я доброволец.
  • Доктор приходит к больному малышу. Видит ? его младшая сестренка бегает по полу босиком.
    — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
    После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
    — Ты слышала, что доктор сказал?
    — Да, он сказал, что я красавица.
  • Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь — тех, кто простым людям раздает.
  • ? Е-2.
    ? Мимо.
    ? Е-625 идентичный натуральному.
    ? Убил!
  • В магазине мужик спрашивает у продавца:
    — У вас есть шапочка для плавания?
    — Нет.
    — А клюшка для хоккея?
    — Нет.
    — Ну, а лыжи есть?
    — Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
    — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...
  • Глядя на свою жену, сделал такое умозаключение: Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: LЛадно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор?.
  • ? Е-2.
    ? Мимо.
    ? Е-625 идентичный натуральному.
    ? Убил!
  • ? Что тебя заставляет напиваться каждый день?
    ? Ничто не заставляет, я доброволец.
  • На встрече с депутатом вопрос из зала:
    ? Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
    Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
    ? Вы сами ответили на свой вопрос ? собирать налоги.
  • Запись в дневнике.
    LВаш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо?
  • — Аллo, любимая! Это ты?
    — Да! - А кто гoвoрит?
  • — Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
    Что мне делать, Раби?
    — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
  • Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
    ? У тебя какой номер груди?
    ? Третий.
    ? А у меня ? четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
    Лошадь номер семь приходит первой.
    Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
    ? Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
    ? 4.
    ? А я ? 5. Ставим на номер 9.
    Первой пришла лошадь номер 2.
    Мораль: не надо ля-ля
  • Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
  • Доктор приходит к больному малышу. Видит ? его младшая сестренка бегает по полу босиком.
    — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
    После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
    — Ты слышала, что доктор сказал?
    — Да, он сказал, что я красавица.
  • ? Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
    ? Удалось?
    ? Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей