• Хотел купить пивасика к футбольчику.
    Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
  • Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя теща.
    — Понимаю, сэр.
    — Вот список ее любимых блюд.
    — Да, сэр.
    — Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
  • Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался ? прям лапочка, или cекcа давно не было, а так ? никогда...
  • На собрании в школе учитель — родителям:
    — Ваши дети — как цветы весной!
    — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
    — Я говорю, распустились сволочи!
  • — Ну как ты можешь заниматься ceкcом, когда я не хочу.
    — Я могу заниматься ceкcом даже тогда, когда тебя нет.
  • ? Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
    ? Сразу посылаю!
    ? А если номер определился?
    ? Посылаю по имени-отчеству!
  • Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.
  • Самооценка у меня слегка завышена, это да.
    Зато в остальном я непревзойденный.
  • — Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
    — О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?!
    — И шо, таки сбылось?
    — Ну да, у меня лопнул презерватив!
  • — Это что за чучело?!
    — Моя девушка!
    — Красивая...
  • ? Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
    ? И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!
  • Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
    ? Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
    Муж ? компьютеру:
    ? Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!
  • Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается вдвойне.
  • Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое- И только мудрые китайцы еб@шат все подряд-
  • Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
  • ? Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
    ? Сразу посылаю!
    ? А если номер определился?
    ? Посылаю по имени-отчеству!
  • Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя теща.
    — Понимаю, сэр.
    — Вот список ее любимых блюд.
    — Да, сэр.
    — Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
  • — Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
    — О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?!
    — И шо, таки сбылось?
    — Ну да, у меня лопнул презерватив!
  • — Это что за чучело?!
    — Моя девушка!
    — Красивая...
  • Хотел купить пивасика к футбольчику.
    Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
  • ? Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
    ? И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!
  • На собрании в школе учитель — родителям:
    — Ваши дети — как цветы весной!
    — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
    — Я говорю, распустились сволочи!
  • Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
    ? Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
    Муж ? компьютеру:
    ? Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!