• ? Как я тебя узнаю?
    ? Я буду в лабутенах нах и в ох@ительных штанах.
    ? Я не приду.
  • Беседуют два одессита:
    — Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
    — Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
    — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи! . .
  • ? Рабинович, как вы живете?
    ? То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... ...
  • (С женского форума)
    ? Ваш мужчина Вам сказал: ?Я тебя люблю? до cекcа или после?
    ? Для.
  • Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее — волшебный джин.
    — Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.
    — Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
    И джин превратил ее в мужика.
  • Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
    — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?!
    Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
  • — Павел Петрович, сегодня пятница, можно я пораньше уйду?
    — А какая у вас причина, Алексей?
    — У меня диатез и диарея.
    — Диатез?
    — Ну да, диатез — ж@па чешется от стула как съеб@ть отсюда хочу.
    — А диарея?
    — Ну, я же сдристнуть пораньше решил.
  • Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
  • Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
    пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
    ? Привет, ворона! Она молчит... ? Выпить хошь?
    ? ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
    На следующий день опять с бутылкой к вороне:
    ? Ворона, выпить хошь?
    Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
    ? Столько хватит?
    ? ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
    На третий день снова с бутылкой к вороне:
    ? Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
    ? Столько хватит? Молчание...
    ? Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
    ? ДА! !
  • Турок Мухаммед, собирая листочки на далекой плантации для чая Липтон, не знал что он делает это с любовью и нежностью, и тем более не подозревал, что он девственница.
  • Жена, садясь в машину: — Фу! Это что тут за дырявый носок висит?!
    Муж: — Ты же просила повесить "вонючку"... .
  • Хочу услышать 3 главных слова:
    ? Вот Ваш диплом.
  • 14 февраля — Будет день когда бабы разделяется на три типа:
    Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевые мишки, а третьи ЖЕНЫ.
  • Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы дох@я?
  • Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
  • Хочу услышать 3 главных слова:
    ? Вот Ваш диплом.
  • ? Рабинович, как вы живете?
    ? То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... ...
  • (С женского форума)
    ? Ваш мужчина Вам сказал: ?Я тебя люблю? до cекcа или после?
    ? Для.
  • Жена, садясь в машину: — Фу! Это что тут за дырявый носок висит?!
    Муж: — Ты же просила повесить "вонючку"... .
  • Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка... .
  • Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
    пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
    ? Привет, ворона! Она молчит... ? Выпить хошь?
    ? ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
    На следующий день опять с бутылкой к вороне:
    ? Ворона, выпить хошь?
    Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
    ? Столько хватит?
    ? ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
    На третий день снова с бутылкой к вороне:
    ? Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
    ? Столько хватит? Молчание...
    ? Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
    ? ДА! !
  • Беседуют два одессита:
    — Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
    — Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
    — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи! . .
  • Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
    — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?!
    Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
  • Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее — волшебный джин.
    — Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.
    — Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
    И джин превратил ее в мужика.
  • И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"