• В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
    — Простите, я случайно не у вас трусики оставляла?
    — Нет.
    — Извините, значит у окулиста.
  • — Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом.
    — А это что?
    — Река.
  • В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
  • Самый сказочный период в отношениях ? это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.
  • — Успокойтесь больной: рана на вашей голове была довольно тяжелой, но к счастью нам удалось избежать ампутации...
  • Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.
  • В этом году первые полгода будут трудными...
    Но зато потом пойдут ягоды и грибы. .
  • В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
    Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.
  • Бабушка специально зарегистрировалась LВКонтакте?, чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
  • Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж,
    проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
    ? Где взял?
    ? Заработал!
    Как?
    ? Да все-равно не поверишь!
    ? Ну, говори!
    ? Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
    ? Да ладно?
    ? Я же говорил, не поверишь!
    ? А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
    На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
    ? Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...
  • Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKеа, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
  • Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
    Не интеллигент скажет: Пошел ты на х@й!
    Полуинтеллигент скажет: Пошли Вы на х@й!
    Интеллигент скажет: Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба? "
  • Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте ''Сникерс'' и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского''.
  • Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
    А то мы как-то раз взяли два пузыря...
  • А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду буду гореть только я.
  • В этом году первые полгода будут трудными...
    Но зато потом пойдут ягоды и грибы. .
  • — Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку — запивали Чулышманом.
    — А это что?
    — Река.
  • В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
    — Простите, я случайно не у вас трусики оставляла?
    — Нет.
    — Извините, значит у окулиста.
  • Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня бл@ не трогайте нах*й!
  • В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
    Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.
  • Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
    Останавливает первого:
    — Товарищ водитель Вы пьяны.
    — Да нет, не пьян...
    — Тогда дыхните в шарик.
    Водила дышит. Мент с удивлением:
    — Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
    Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
    — Товарищ водитель Вы пьяны.
    — Да нет, не пьян...
    — Тогда дыхните в шарик.
    Водила дышит. Мент с восхищением:
    — Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
    Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
    — Товарищ водитель Вы пьяны.
    — Да нет, не пьян...
    — Тогда дыхните в шарик.
    — Так это ж презерватив?!
    — Хм, действительно трезвый, проезжай...
  • Бабка спрашивает у деда:
    — А кто выпил всю брагу?
    Дед:
    — Домовой.
    Голос из-за печки:
    — Не п@зди!
  • Бабка спрашивает у деда:
    — А кто выпил всю брагу?
    Дед:
    — Домовой.
    Голос из-за печки:
    — Не п@зди!