• Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
    Лентяи, фэн-шуй с нами!
  • v Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
    v А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, п@дарас?
  • Жена спрашивает мужа:
    — Что ты мне подаришь в день рождения?
    — Я тебя изнасилую!
    — А если я не дамся?
    — Ну, тогда останешься, без подарка!
  • Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
  • Запись в школьном дневнике:
    "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".
  • Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
    Крестьянин ему орет:
    — Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
    Батюшка сверху:
    — Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
    Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
    ? Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали-
    — Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА? — перебивает его сестра.
    — Ну да, так и сказал.
    Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
    — Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
    — Дааа даа, дай ему!
    Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охренел, но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
    Батюшка чуть с колокольни не упал:
    — Сестра, ты что ж делаешь? Совсем очумела?
    — Так вы же сами сказали чтоб я ему дала!
    — Да ржи, ржии!
    — Хорошо, братик, как скажешь! Иигоо-го! Иигоо-го!
  • — Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?
    — Пробка, Виктор Иванович! ... Еле бутылку открыла -
  • — Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
    — Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.
    — Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
    — Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!
  • Работа ? это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денюшек на лечение.
  • Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.
  • Дамы, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, - а то мешки под глазами будут больше сисек!
  • — Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
    — Да ложил куй я на эту школу!
    — Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
  • — ... у меня дед воевал тоже.
    — Деду привет.
    — Так он помер давно, мне 5 лет было.
    — Ну, потом передашь...
  • 1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
    2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! "
    3. Убегаем.
  • Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива! ".
  • Запись в школьном дневнике:
    "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".
  • — ... у меня дед воевал тоже.
    — Деду привет.
    — Так он помер давно, мне 5 лет было.
    — Ну, потом передашь...
  • — Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
    — Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.
    — Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
    — Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!
  • — Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?
    — Пробка, Виктор Иванович! ... Еле бутылку открыла -
  • Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
    Крестьянин ему орет:
    — Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
    Батюшка сверху:
    — Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
    Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
    ? Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали-
    — Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА? — перебивает его сестра.
    — Ну да, так и сказал.
    Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
    — Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
    — Дааа даа, дай ему!
    Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охренел, но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
    Батюшка чуть с колокольни не упал:
    — Сестра, ты что ж делаешь? Совсем очумела?
    — Так вы же сами сказали чтоб я ему дала!
    — Да ржи, ржии!
    — Хорошо, братик, как скажешь! Иигоо-го! Иигоо-го!
  • 1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
    2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! "
    3. Убегаем.
  • Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
    Мужик спрашивает у экскурсовода:
    ? Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
    ? В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
  • Две подруги. Одна жалуется другой:
    — Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
    — Может у тебя в доме грязно?
    — Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
    — Может ты его не кормишь?
    — Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
    — Может дети плохо учатся?
    — Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
    — Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
    — А, ну, если только из-за этого...
  • Две подруги. Одна жалуется другой:
    — Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
    — Может у тебя в доме грязно?
    — Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
    — Может ты его не кормишь?
    — Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
    — Может дети плохо учатся?
    — Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
    — Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
    — А, ну, если только из-за этого...
  • Расцветал на дереве картофель,
    Хомяка съел на лету репей.
    Я люблю тебя, родной Чернобыль,
    Всей душой ? от жабер до когтей.
  • Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .
  • Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
    ? Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец.
    Через 5 минут:
    ? Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
    Один из пассажиров:
    ? Ты бы видел мои брюки сзади...
  • Жена спрашивает мужа:
    — Что ты мне подаришь в день рождения?
    — Я тебя изнасилую!
    — А если я не дамся?
    — Ну, тогда останешься, без подарка!
  • Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
    ? Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец.
    Через 5 минут:
    ? Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
    Один из пассажиров:
    ? Ты бы видел мои брюки сзади...