• На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
  • Мужчина в два раза умнее женщины!
    У него две головы есть!
  • ? Как скрестить свинью и корову?
    ? С помощью мясорубки.
  • ? Как Вы стали миллионером?
    ? Благодаря жене.
    ? ?!
    ? Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
    ? Ну и когда она перестала жаловаться?
    ? А кто вам сказал, что она перестала?
  • Какой смысл строить перед мужчиной cекc-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?
  • 31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать все, что хотел.
    11 января: Господи, ну какого хрена?
  • Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни хераа! Жизнь только начинается!
  • Ссора в семье.
    Муж:
    — А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
    Жена достает пистолет:
    — ... Да неужели?!
  • Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
    ? Ящик водки!
    v Ох, ты, бл@, какой ранимый! !
  • Как говорит моя бабушка:
    Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала...
  • Приму в дар пол-литра водки.
    После приема буду уважать!
  • ? Сынок, ты будешь мыть посуду?
    ? Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
    ? Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.
  • 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
    — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
    Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
    А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
    Что теперь три недели всему офису делать?
  • В темном переулке:
    ? Мужик, гони бабки!
    ? А вы кто? Гопники?
    ? Ну типа!
    Мужик, доставая пистолет:
    ? Ну тогда спляшите гопака!
  • — Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
    — Оливье.
  • Как говорит моя бабушка:
    Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала...
  • 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
    — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
    Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
    А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
    Что теперь три недели всему офису делать?
  • ? Сынок, ты будешь мыть посуду?
    ? Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
    ? Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.
  • 31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать все, что хотел.
    11 января: Господи, ну какого хрена?
  • Мужчина в два раза умнее женщины!
    У него две головы есть!
  • — Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
    — Оливье.
  • Ссора в семье.
    Муж:
    — А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
    Жена достает пистолет:
    — ... Да неужели?!
  • Приму в дар пол-литра водки.
    После приема буду уважать!
  • В темном переулке:
    ? Мужик, гони бабки!
    ? А вы кто? Гопники?
    ? Ну типа!
    Мужик, доставая пистолет:
    ? Ну тогда спляшите гопака!