• За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...
  • Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
    6: 00 — Вставай! Жри, крась лицо!
    6: 10 — Вставай, хоть пожри!
    6: 30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
    6: 50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.
  • — Скорее сюда, тут художник умирает! !
    — Где?
    — Во мне. Принесите скорее виски.
    — Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
    — Мерзкие убийцы.
  • Разговор двух адвокатов.
    ? У нас в России Прокуратура ? всесильна.
    ? Ну, это пока судья денег не взял.
  • Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и еще с@ка... загадывает желание.
  • — Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Дает кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
    — Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели! ".
  • Мечта мужчин: Чтоб не пила и не курила. Из дому чтоб не выходила, чтоб про цветы вообще молчала, свекровку мамой называла. И к шоппингу чтоб ноль вниманья, и кухней лишь очарованье. И пусть на свете каждый знает ? таких дебилок не бывает!
  • Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох@р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.
  • Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
  • — Вчера с женой в утюг играли.
    — Это как?
    — Я на нее плевал, а она шипела...
  • Маленькой елочке холодно зимой.
    Ох и заеб@лись мы ее тащить домой.
    Много-много шариков на елочке цветных,
    половина пизженых и чуть-чуть своих.
    Весело-весело водим хоровод.
    Ох и нах@яримся в этот Новый год
  • — Сынок, что это у тебя тут.
    — Вдохновение.
    — Но это же ящик с бухлом.
    — А я как сказал?
  • Ворона каркнула во все воронье горло. Сыр выпал.
    — Вот так, не разевай е"ало, когда тебе от Бога перепало!
  • — У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
    — Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
  • ? Официант, в вине я нашел седой волос!
    ? Не удивительно, ведь вину 200 лет.
  • Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
    6: 00 — Вставай! Жри, крась лицо!
    6: 10 — Вставай, хоть пожри!
    6: 30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
    6: 50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.
  • — Скорее сюда, тут художник умирает! !
    — Где?
    — Во мне. Принесите скорее виски.
    — Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
    — Мерзкие убийцы.
  • — У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
    — Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
  • — Вчера с женой в утюг играли.
    — Это как?
    — Я на нее плевал, а она шипела...
  • Ворона каркнула во все воронье горло. Сыр выпал.
    — Вот так, не разевай е"ало, когда тебе от Бога перепало!
  • — За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции?
    — спросили туристы у местного жителя-старика.
    — Идите, — ответил старик.
    — Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
    — Идите!
    Туристы рассердились и пошли.
    — Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
    — Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
    — Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...
  • — Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Дает кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
    — Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели! ".
  • ? Официант, в вине я нашел седой волос!
    ? Не удивительно, ведь вину 200 лет.
  • Разговор двух адвокатов.
    ? У нас в России Прокуратура ? всесильна.
    ? Ну, это пока судья денег не взял.