• Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
    — Запишите меня к врачу.
    — К какому?
    — Ну, как бы это... Ну, к ху... вому...
    — Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи... как-то не очень...
    — Нет, вы не поняли... Меня — к самому- самому ху... вому...
    — Не получится! Главврач сейчас в отпуске.
  • — Ты бы зуб-то вставил! Сколько можно?
    — Да ну! Боюсь я этих стоматологов.
    — Ой-ой-ой! Маленький мальчик испугался "ваву"!
    — Да нет... большой дяденька испугался цен.
  • Кароче я понял! Совместная жизнь v это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.
  • ? Извините, сегодня я не могу выйти на работу, потому что она меня заеб@ла. Давайте где-то через месяцок.
  • Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
    — Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
    — Понятно
    — А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
    — Надо же
    — А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
    — Ха-ха, он же мужчина
    — Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает
  • Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.
  • В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
  • Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
    — Бабушка, а ты можешь кого-нибудь родить?
    — Нет, внучки, не могу, — отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему:
    — Я ж тебе говорил, что она самец!
  • Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем-
  • — Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай тра... нут!
  • Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу —
    "Здравствуйте, доктор! "
  • Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта!
    Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.
  • ". . Алло? . . Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. . И гранаты не забудь... " Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд! " мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах... . А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
  • Урок географии. Преподаватель:
    — Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
    Дети (дружно):
    — В сумашедший дом!
  • Вахтер женского общежития Антонина
    Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.
  • Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта!
    Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.
  • Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
    — Бабушка, а ты можешь кого-нибудь родить?
    — Нет, внучки, не могу, — отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему:
    — Я ж тебе говорил, что она самец!
  • — Ты бы зуб-то вставил! Сколько можно?
    — Да ну! Боюсь я этих стоматологов.
    — Ой-ой-ой! Маленький мальчик испугался "ваву"!
    — Да нет... большой дяденька испугался цен.
  • Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
    — Запишите меня к врачу.
    — К какому?
    — Ну, как бы это... Ну, к ху... вому...
    — Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи... как-то не очень...
    — Нет, вы не поняли... Меня — к самому- самому ху... вому...
    — Не получится! Главврач сейчас в отпуске.
  • Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу —
    "Здравствуйте, доктор! "
  • Урок географии. Преподаватель:
    — Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
    Дети (дружно):
    — В сумашедший дом!
  • Вахтер женского общежития Антонина
    Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.