• Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
    "Чудес не бывает", ? подумал Игорь и залез обратно.
  • — Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
    — У меня нет. У англичан были.
  • ? Может сходим куда-нибудь, перекусим?
    ? Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.
  • Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах.
    Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
  • Жрешь много ? излишек откладывается в жир. Жрешь мало ? организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
  • Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
  • — А как же любовь с первого взгляда ?
    — Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
  • Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает — Lрасстрелять-?
  • Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.
  • ? Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
    ? Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
  • ? Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
    ? Вы от нарколога?
    ? И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.
  • Девушки, не старайтесь быть хорошими!
    Нечего будет потом вспомнить-
  • — А давайте бросим пить!
    — Отличный тост!
  • Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
    — Мой руки, три их.
    Посмотрел на меня, как на ненормальную:
    — Две их...
  • ? А давай угоним... лифт?
    ? С тобой хоть на последний этаж...
  • Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
    "Чудес не бывает", ? подумал Игорь и залез обратно.
  • — Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
    — У меня нет. У англичан были.
  • ? Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
    ? Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
  • — А как же любовь с первого взгляда ?
    — Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
  • Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
    — Мой руки, три их.
    Посмотрел на меня, как на ненормальную:
    — Две их...
  • ? А давай угоним... лифт?
    ? С тобой хоть на последний этаж...
  • — А давайте бросим пить!
    — Отличный тост!
  • ? Может сходим куда-нибудь, перекусим?
    ? Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.
  • На вызове.
    Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
    Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер тащит провод заземления.
    Врач:
    - Зачем?
    Фельдшер:
    - Кровать железная, вдруг наводку даст?!
    - Посмотрим. Даст или не даст, ладно, цепляй на всякий случай.
    Бабка:
    - Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...
  • Соотечественники, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!
  • Фастфуд в Тбилиси. Новинка сезона - набор: гамбургер, картофель фри, кола и украинское гражданство!
  • 1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет)
    Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
    1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
    Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)
  • В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.
  • - У вас в ателье гандоны штопают?
    - А ты родной что, порвался?
  • Кредиторы не признают греческий референдум, но готовы присмотреться к нему, если он пройдет второй раз под контролем ОБСЕ.
  • Мечта американца - заработать миллион.
    Мечта русского - потратить миллион.
    Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
  • - Ты можешь не дышать? Мне дует!
    (с) девушки во время месячных
  • Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...
  • Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"
  • - Ты выйдешь за меня?
    - Нет.
    * 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.
  • Результаты референдума в Греции:
    1. Да - 4%
    2. Нет - 7%
    3. Александр Григорьевич Лукашенко - 89%
  • Пош?л в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.
  • Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется е? кому-то дарить... На всех, конечно, не хватит... Но вот кто-то один огреб?т по полной.
  • - Ты, как я посмотрю, поправилась?!
    - Да это просто юбка такая...
    - На лице?
  • "Ну и то" - восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу "ну и ч?".
  • Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают выебываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.
  • - Ты сложная.
    - Да, блять. Я кубик рубик.
  • - Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?
    - Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.