Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: ? Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать - Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: — Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!
Дочь возвращается после выпускного. — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? — ПЛАТЬЕ ГДЕ!
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "
— Дорогая, ты куда среди ночи? — Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? — И мне прихвати кусочек
Велосипедист v беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
— Ты такая красивая! — ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться. — И умная тоже!
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. ? Я психолог. ? А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. ? Да я ж не ясновидец, я психолог... ? Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? ? Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! ? Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! ? А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. ? Молодец! Возьми еще 100! Дальше! ? И ты думаешь, как не хочется домой. . ? Еще 100! ? А раз не хочется, значит, дома жена... ? Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! ? Ты думаешь: убить ее, что ли? ? Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! ? А что случилось? Мысль как мысль... ? Мужик, это уже не мысль. Это ? идея!
Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать - всего один!
Настоящий романтик воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.
Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.
Капля лени переносит море работы на завтра.
Редакция газеты. Главный редактор стоит рядом с огромным принтером. В самом разгаре идет печать газеты. - Это рекламная страница? - спрашивает главред у работника, когда из под принтера выезжает очередной лист. - Нет, босс, это страница с карикатурой на пророка Мухаммеда. - отвечает работник. - Не, мне рекламная нужна. Появляется другая страничка. - Это рекламная страница? - Нет, босс, это страница со статьей "Некрофилия - это нормально". - Не, мне рекламная нужна. Из под принтера выезжает новый лист. - Это рекламная страница? - Нет, босс, это страница с анекдотами про холокост. - Не, мне рекламная нужна. Выезжает последний лист. - Это рекламная страница? - Да, босс. Начальник начинает внимательно рассматривать страницу. Работник спрашивает: - А что случилось-то, босс? - Да вот, хочу посмотреть, не слишком ли откровенный наряд у девушки, рекламирующей виагру. А то еще люди нас заругают, скажут, что мы всякую срамоту и гадость печатаем.
Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком.
Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни
Загар ко мне не приста?т - на грубость нарваться боится.
Другу на тридцатилетие подарили 30 тысяч рублей. Вроде как по тысяче на каждый год. "Эх, почему мне не пятьдесят...", причитает именинник.
Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.
Andrew (c)
Во времена карибского кризиса как-то кто-то сказал, что сильное желание иметь превовосходство в вооружении - это знак трусости...
- Ок, гугл. Найди мне девушку! - Отсортировать по цене? - Нет, по отзывам.
Город, в котором я живу - это город возможностей... Можно уехать, например.
Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.
Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. Или старого мужика с молодой девушкой. Или молодого с молодой. Ненавижу, блядь, людей.
Есть люди, с которыми мало общих фотографий, но много воспоминаний.
Когда девушка встречает идеального мужчину: 1. Выходит за него замуж (1%). 2. Воспринимает его только как друга (99%).
То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.
Девушки, не старайтесь быть хорошими! Нечего будет потом вспомнить...
- У меня кот с балкона птиц ловит. - Ну и как? - Счет 4:2 в его пользу. - Что, наебнулся два раза? - Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...
- Что у нас на завтрак? - Я купила пиво. - Хозяюшка ты моя любимая.
Тот классный момент, когда ид?шь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.
В Крыму наступила Русская весна, да так и застряла. Второй год подряд летний сезон никак не начинается.
Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
"Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит", - величайшая н..?бка детства.
Сидят два алкаша в парке на скамейке, "беленькую" пьют. Вдруг к ним подходит мужик в костюме коровы. В руках у него листовки с рекламой фирмы по производству молочных изделий. - Чего надо, коровка? - спрашивают выпивохи. - Му... му... - Хы, наверное коровка хочет, чтобы мы посмотрели на е? бумажки с картинками, - говорит один из алкашей, - Ну-ка, дай-ка мне штучку. "Коровка" покорно отдает рекламный листок, грустно вздыхает, отходит в сторону. Спустя полчаса он опять идет к скамейке. - Му... му... - снова мумукает мужик в наряде. - Слышь, чувак, мы уже посмотрели на твои листочки, отстань! - ругаются алкаши. "Коровка" снова вздыхает и уходит, но вскоре снова возвращается. Выпивохи, завидев его, кричат: - Не, ну ты достал конкретно, не нужен нам твой творог с кефиром, дебил, вали отсюда! - Му... му... мужики, я хотел ска... ска... сказать, что ска-ка-мейка окрашена!
Яндекс: найдется все - жена, носки, справедливость.
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. - Мурзик, 5 лет.
Сынок: - Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной? Папа, глядя на маму: - Купить ей шубу!
На всей территории США разрешили гей-браки. Этой новости хватит Путину, чтобы ещ? лет 20 править Россией, пугая карательными гей-отрядами.
Andrew (c)
На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно...
Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила: - Жив? - Жив! - Домой придешь? - Нет! - ОК, на тебя готовить не буду... Собралась, накрасилась и ушла! Вс?!!!
- Купила себе вчера юбочку с отпечатком ладошки на попе. Весь вечер в ней зря прогуляла по проспекту... - Почему зря? - Ни один коз?л не приложился...
Остановите лето! Я не успеваю отдыхать!!!
Комары в моей квартире - полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
Украинцы молодцы. Ч?тко вс? сделали, вышли на майдан, добились повышения тарифов вдвое и довольные разошлись. Армения - впер?д!
Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал е? в сауну.
Европа ужесточила правила выдачи шенгенских виз для украинцев. Украина движется к безвизовому режиму - когда визы вообще не выдаются.
Комментарии