• Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
    ? СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! ? говорит сам себе:
    ? Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто?то бегом бежит!
  • Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
    — Мой папа обанкротился!
    — Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
  • — Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
    — Так, значит, малыш теперь полностью наш?
  • ? О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
    ? Говори, человеческий детеныш!
    ? О, Каа...
    ? LОка? ? хреновая машина, лучше LЛексус?!
  • ? Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению LМуж на час?. Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: LА что ? как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют-?.
  • Парень и девушка. Ссора ... — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! — А будешь ею? — Буду! -
  • Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
    — Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю — она спит...
  • — Ну и как вам живется, молодожены?
    — Собака уже сбежала...
  • Сказать "люблю" ? бывает сложно.
    Сказать "прости" ? еще сложней.
    Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" ? вообще п*дец.
  • Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
    — Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
    — А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.
    — А по поводу изнасилований вопросов не возникло?
  • — Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
    — Ха! Пусть попробуют это доказать!
  • Разговаривают две школьницы:
    — Слушай, как тебе Ромка?
    — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.
  • Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.
  • Заметила одну вещь: чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам. Он отсеивает всяких дур и меркантильных сучек, выбирает женщину по себе и работает на эти отношения. Развивается сам и помогает развиваться своей женщине.
    Зато те, у кого мозг с птичью какашку, годами горланят о том, что телки ? скоты и шлюхи и нужны им только деньги.
    Каждый получает женщину по собственному уму. И если тебя только используют и кидают, значит выбрать нормальный вариант у тебя просто не хватает мозгов.
  • — Девушка, можно не курить? Здесь дети!
    — Так это я у них сигаретку стрельнула.
  • — Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
    — Так, значит, малыш теперь полностью наш?
  • Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
    — Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
    — А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.
    — А по поводу изнасилований вопросов не возникло?
  • — Девушка, можно не курить? Здесь дети!
    — Так это я у них сигаретку стрельнула.
  • — Ну и как вам живется, молодожены?
    — Собака уже сбежала...
  • ? О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
    ? Говори, человеческий детеныш!
    ? О, Каа...
    ? LОка? ? хреновая машина, лучше LЛексус?!
  • — Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
    — Ха! Пусть попробуют это доказать!
  • Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
    ? СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! ? говорит сам себе:
    ? Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто?то бегом бежит!
  • Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
    — Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю — она спит...
  • Пушкин ещ? тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. "Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.." Теперь это интернет, селфи и лайки.
  • Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
  • Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.
  • - Моя жена - перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж .....
    - А по мужу так и не скажешь...
  • Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.
  • - Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
    Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
  • Осторожно! Скользкие люди!
  • Он написал на камне "Я скучаю по тебе" и бросил камень ей в лицо, чтобы она поняла, как это больно - скучать по ней.
  • - Ты можешь моргать потише, урод?!
    (с) Девушка во время ПМС.
  • Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.
  • - Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
    - Хуясе манерный! Ну сильвупле.
  • Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.
  • Окей, гугл, на что она обиделась?
  • - Простите, а вы, собственно, кто?
    - Принц!
    - Ага... А где конь?
    - Съел!
    - В смысле?
    - В прямом. Ехал к вам через Северный полюс, еда кончилась, вот и пришлось съесть коня...
    Именно так путешественник Федор Конюхов и познакомился со своей будущей женой.
  • - Где отдыхала-то, красивая?
    - На Мальдивах и Бали!
    - Нууу, к чему же такие подробности?
  • Зависть - это самая искренняя форма признания.
  • 1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
    2. Заводишь будильник на 6 утра.
    3. Звонит будильник.
    4. Не такой уж ты и толстый.
  • Kак много правды говорится в шутку...
  • Трудно себя в ч?м-то ограничивать, когда жив?шь в режиме "Вс? включено".
  • Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.
  • Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.
  • Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
    Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики.
  • Из двух неправильных решений правильно выбирать самое ленивое.
  • Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!
  • Оградите нашу информацию от ваших нежелательных детей.
  • Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила...
  • Когда Чак Норрис смотрит правде в глаза, она краснеет и отводит взгляд.
  • Жив?шь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.
  • В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии... дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!
  • Требования работодателей:
    - Опыт работы от 50 лет.
    - Вы должны победить дракона.
    - Ненормированный рабочий день.
    - Наличие прав на управление вертолетом.
    - Умение программировать на всех возможных языках.
    - Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
    - Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
    - Знание основ термоядерного синтеза.
    - Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
    - Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
    - Большая концентрация мидихлорианов в крови.
    - Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
    - Наличие собственной базы клиентов.
    - Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

    Мы предлагаем:
    - Стул, кипяток.
    - Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
  • - Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
    - Угу, сиамские. Герб видел?
  • Раньше они гoвopили - "кaкaя xopoшaя дeвoчкa" и yxoдили...
    Teпepь гoвopят - "кaкaя cукa" и оcтaютcя.
  • - Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
    - А если не с кем?
    - Тогда два.
  • - Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
    - Но я таки ждала этого дня целых два года!
  • Метательница ядра укачивает ребенка за пару секунд.
  • Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...
  • Мама с дочкой в магазине:
    - Доченька, тебе что-нибудь купить?
    - Да!
    - Что?
    - Пока не знаю, но... два!
  • Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещ? квартальные, годовые и полугодовые.
  • Дома слово "мама" трансформировалось в два варианта: ребенок говорит либо "маааам!" либо "ну мааам!"
  • Разговаривают две школьницы:
    — Слушай, как тебе Ромка?
    — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.