• В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий,
    2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными.
  • Если ваше имя Сева v то оно в штанине ? слева.
    Если ваше имя Слава v то оно в штанине ? справа.
    Если ваше имя Гена v неужели ? до колена?
    Если имя вам Андрей v раздевайся поскорей.
    Если ваше имя Влад v вы в постели v просто клад.
    Если имя Эдуард v вы в постели v леопард.
    Если ваше имя Костя v так сольемся ? хрустнут кости.
    Если ваше имя Витя v то до криков Lпомогите?.
    Если ваше имя Коля ? тут никак без алкоголя.
    Если ваше имя Вася v тоже надо бы поквасить.
    Если ваше имя Юра v мало cекcа, перекуры.
    Если ваше имя Юлий ? то попробуем на стуле.
    Если ваше имя Толик v заберемся мы на столик.
    Ваше имя Игорь если v то попробуем на кресле.
    Если имя вам Иван v будет классика ? диван.
    Если ваше имя Гера ? в позе мы миссионера.
    Если ваше имя Женя v непременно на коленях.
    Если ваше имя Боря v оторвемся мы на море.
    Если ваше имя Саша v впечатлений полна чаша.
    Если ваше имя Паша v темп хорош, но лучше Саша.
    Если вас зовут Сергей v все о-кей, лишь бы не гей.
    Если ваше имя Степа v то чуть-чуть добавим стеба.
    Если ваше имя Миша v позовем еще и Гришу.
    Если ваше имя Гриша v то смотри про имя Миша.
    Если ваше имя Леша v будем долго, только лежа.
    Если ваше имя Дима v не забудь, что надо мимо.
    Если ваше имя Гоги v то повыше б надо ноги.
    Если имя вам Кирюша ? что же, в уши ? значит в уши.
    Если имя вам Вадим v то мин@т необходим.
    Если имя вам Артем v в руки плетку и начнем.
    Если вас зовут Антон v обязателен гондон.
    Если вас зовут Максим v также он необходим.
    Если ваше имя Вова v под трибуной будет клево.
    Если имя вдруг Аркаша v можно обкуриться даже.
    Если имя вам Илья v все попробуем мы, бл@.
    Если встретится Валера v был бы х. . у кавалера.
    Если имя вам Олег v жарким будет наш Lзабег?.
    Если вдруг Виталик ты v просто подари цветы.
    Если ваше имя Рома ? то сидите лучше дома. .
    Если ваше имя Рафик v уходите, ну вас нафиг.
  • Ругаются два мужика.
    — Да ты даже триппером накогда не заболеешь!
    — Это почему?!
    — Да потому что ты ГАНДОН!
  • Два русских пацана полетели в Австралию.
    Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
    И тут менты со всех сторон понаехали.
    Че делать? ? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: LЭй, вы, муд@ки, носки снимите, все стадо запалите! ?
    Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.
    И где-то на середине полета их обоих пробило.
    Причем одного по-большому, а второго v на приключения.
    И вот первый пошел в туалет, а второй v в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
    ? Пацаны, 5 штук баксов v мертвая петля!
    Пилоты переглянулись.
    ? Ты че, ебанько? ? Эт Боинг, какая петля?
    ? Понял пацаны, 10 штук баксов v мертвая петля!
    ? Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
    ? Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!
    Короче, сделали они мертвую петлю.
    Чувак выходит в салон v довольный! !
    Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.
    Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит
    ? Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный! ! Я только что сам себе за шиворот насрал-
  • ? Папа, я покакал!
    ? Хорошо, сынок. На работу не опоздай.
  • Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
    Мужчина пишет:
    — Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!
  • Почему лестница называется "стремянка", понимаешь на высоте 3 метров, когда рвешь вишни, а она раскачивается. Епнуться оттуда, ? довольно стремно!
    VicL
  • Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
    — Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
    — Я оставляла его на ужин.
  • ? Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь ? разобьем.
    ? В левой?
    ? Думай, Настя, думай!
  • Дочь возвращается после выпускного.
    — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
    — ПЛАТЬЕ ГДЕ!
  • Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
    — Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
    — Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
  • — Ты такая красивая!
    — ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
    — И умная тоже!
  • ? Бьет ? значит любит!
    ? Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
  • Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
  • Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое. (с)
  • Почему лестница называется "стремянка", понимаешь на высоте 3 метров, когда рвешь вишни, а она раскачивается. Епнуться оттуда, ? довольно стремно!
    VicL
  • Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
    — Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
    — Я оставляла его на ужин.
  • Два русских пацана полетели в Австралию.
    Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
    И тут менты со всех сторон понаехали.
    Че делать? ? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: LЭй, вы, муд@ки, носки снимите, все стадо запалите! ?
    Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.
    И где-то на середине полета их обоих пробило.
    Причем одного по-большому, а второго v на приключения.
    И вот первый пошел в туалет, а второй v в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
    ? Пацаны, 5 штук баксов v мертвая петля!
    Пилоты переглянулись.
    ? Ты че, ебанько? ? Эт Боинг, какая петля?
    ? Понял пацаны, 10 штук баксов v мертвая петля!
    ? Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
    ? Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!
    Короче, сделали они мертвую петлю.
    Чувак выходит в салон v довольный! !
    Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.
    Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит
    ? Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный! ! Я только что сам себе за шиворот насрал-
  • В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий,
    2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными.
  • — Ты такая красивая!
    — ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
    — И умная тоже!
  • Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
    Мужчина пишет:
    — Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!
  • Ругаются два мужика.
    — Да ты даже триппером накогда не заболеешь!
    — Это почему?!
    — Да потому что ты ГАНДОН!
  • ? Папа, я покакал!
    ? Хорошо, сынок. На работу не опоздай.
  • Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
    — Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
    — Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
  • ? В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
    ? Это почему?
    ? Очень скучаю по Пятнице!..
  • Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешевым.
  • Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиздец". Просто знайте.
  • Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.
  • Вс?, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.
  • - Девушка, можно не курить? Здесь дети!
    - Так это я у них сигаретку стрельнула.
  • - НАТО очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.
    Комментарий:
    - Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой "Катюш". Но ведь к нему так и не прислушались...
  • На пустынной улице:
    - Эй, парень, мобила есть?
    - Нет.
    - А если найдем?
    - Я сам вам вс? покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом - только финка... Ну, что, дальше искать ещ? кто-нибудь хочет?
  • 18 лет - это когда по закону можно вс?, но мама не разрешает.
  • От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
  • Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
  • - Ты почему пришла домой в 5 утра?
    - А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
  • В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.
  • Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.
  • Проснулся и как давай жить!
  • - Размер не имеет значения.
    - Где половина моей зарплаты?!
  • Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
  • В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блядь, какой нынче год?!
  • Пейте дети молоко, а не то что я вчера.
  • Раскрыт секрет Пизанской башни.
    Она не падает - вста?т.
  • На бытовые проблемы русский мужик реагирует с ленью, а на катаклизмы с матом.
  • Одесса славится "Привозом". Саакашвили, например, привозной.
  • Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!
  • - Что мы скажем богу трезвости?
    - Не сегодня.
  • Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком...
  • Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.
  • - Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
    - Ха! Пусть попробуют это доказать!
  • Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
  • Плох тот грузин, который не мечтает сделать стать министром на Украине.
  • Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.