В одной семье двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища муж говорит жене: — Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. — Моего?! А я все время думала, что он твой...
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
? А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. ? Это вискарь? ? Не выпендривайся, пей давай.
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й!
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай". Бл@ть, меня даже чужая девушка бросила.
Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор: — Почему ви не сдали пальто в гардероб? — Мне шо, голой по поликлинике ходить? — Так ви бэз нижнего белья?! — А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!
Парадокс — гомоceкcуализьм процветает в Европе, а вымирает почему-то Россия!
На аукционе: — Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.
Заходит украинец в бар: — Дайте мне пива! — 20 гривен. — Но было же по 10! — 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО. — Ладно. Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен. — Пива нет!
Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус: — Заходим, достаем, показываем, не стесняемся! Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша ? на майке написано: LУлыбнись, если хочешь меня?. Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел-
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой...
Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка: — Нет. Только после свадьбы! Молодой человек: — Ну вот, еще и от мужа прятаться...
В одной семье двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища муж говорит жене: — Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. — Моего?! А я все время думала, что он твой...
Парадокс — гомоceкcуализьм процветает в Европе, а вымирает почему-то Россия!
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай". Бл@ть, меня даже чужая девушка бросила.
Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор: — Почему ви не сдали пальто в гардероб? — Мне шо, голой по поликлинике ходить? — Так ви бэз нижнего белья?! — А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!
Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус: — Заходим, достаем, показываем, не стесняемся! Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
Заходит украинец в бар: — Дайте мне пива! — 20 гривен. — Но было же по 10! — 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО. — Ладно. Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен. — Пива нет!
Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка: — Нет. Только после свадьбы! Молодой человек: — Ну вот, еще и от мужа прятаться...
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика! Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть! ! ! ! ? Тебе наверное пора домой, мама волнуется. ? Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется. . ): ? Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. ? Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту ? не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа! ! 10 этаж. Только поднимаются мама открывает дверь: ? О! Сереженька, заходи ? чайку попьем! ? Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь ? мама волнуется. ? Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает ? ну ладно хоть у них п#сру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает ? ну все п#здец щас прям тут навалю. ? Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает ? выхода нет ? придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. ? Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? ? Еще как кажется ? это собака твоя, падла, наср@ла! ? Ты что дебил? Она же плюшевая!
? Алеша, ты меня любишь? ? Конечно, Василисушка! ? А ради меня елочку сломаешь? ? Сломаю! ? А березку? ? И березку сломаю, любовь моя! ? А сосну? ? А соснешь ? весь лес переломаю!
Добро не ценится ? люди от него наглеют.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: ? Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. ? Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. ? Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. ? Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: ? Мужик! Ты где? Из темноты: ? Здесь я! Иди сюда! ? Да где здесь? ? Ну здесь, на качелях!
? Алеша, ты меня любишь? ? Конечно, Василисушка! ? А ради меня елочку сломаешь? ? Сломаю! ? А березку? ? И березку сломаю, любовь моя! ? А сосну? ? А соснешь ? весь лес переломаю!
Думать надо головой, любить ? сердцем, чуять ? ж@пой, и самое главное ? ничего не....перепутать...
Вадик всегда старался уравновешивать добро и зло: увидев, как в подворотне гопники избивают ботана, он красиво станцевал неподал?ку.
Стаса не приняли на должность аниматора, потому что во время собеседования он разговаривал.
Группа православных ортодоксов потребовала убрать Луну с неба, так как этот символ Ислама оскорбляет их чувства!
Белые туристы: смотрите, братцы, чего это туземцы костер разводят, а на охоту, вроде бы, не ходили...
- Сара, ты только что проехала на красный! - Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный...
- Привет, как дела? - Да как Тебе сказать, ... как у Михалкова. - Это как? - Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта "Едим дома", хоть что-то.
Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".
- А это эликсир любви. Он прида?т даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности. - Это вискарь? - Не выпендривайся, Люся, пей давай!
Из восточной медицины: Как ублажить любимого, которого пронзил радикулит... Положите его на живот, растрепанными волосами легонько касайтесь его спины... Вам все равно, а больному приятно...
- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь? - Я ему даю.
Артель "Петр первый" - прорубим окна, двери и прочее в любом месте...
Домохозяйка, помни! Каждая двадцатая ложка борща в твоей кастрюле теперь по закону принадлежит Михалкову!
Ноутбук я забыл дома, планшет лежит на столе, по смартфону я разговариваю, фотиком снимаю девушку за соседним столиком, а на еду - не хватает. Помогите! Кто чем может сфоткайте мою еду.
- Смотри, что это взвилось до небес? - Это моя ненависть. Я ненавижу тебя до уровня неба. - Бл@дь, как красиво.*-)
Полкапли никотина слегка накрывает лошадь, но пони убивает наповал.
- Я поняла! Я поняла! Мой вес теперь зависит от курса доллара. Доллар 54 - вес 54, доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия моей страны прид?тся худеть и дальше. - Ага. Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все твои деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 60-ти килограммах прода?м доллары, худеем тебя и повторяем вс? снова.
В России слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "Перец".
Британские уч?ные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
- Почему поезда сталкиваются гораздо реже, чем автомобили? - А ты когда-нибудь слышал, чтобы пассажирки машинисту минет делали?
Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет
Беззубая студентка не грыз?т, а сос?т гранит науки.
Вы утверждаете, что о вкусах не спорят? О вкусах теперь грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что ему нравится что-то другое.
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
Автоответчик: - Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.
Продажные адвокаты требовали всего лишь признать подсудимую невиновной, но честные и неподкупные прокуроры были суровы и неумолимы - по их требованию Васильеву не только признали великомученницей, причислили к лику святых, но и перечислили на е? расч?тный сч?т годовой бюджет Тверской области... На сдачу...
Правая ножка... левая ножка..., а истина, как всегда, посередине!
- Месье Оланд, а где же Мистрали? - Да вывели мы эти корабли далеко-далеко в океан, а там их захватили пираты... Причем, очень так вежливо...
Франция обещала затопить "Мистрали". А какой подарок приготовила россиянам к 70-летию Великой Победы Ваша страна?
Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.
Купил в секс-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии real woman. Сказали, как настоящая. Точно - в первый день не дала!
Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.
SMS-переписка: - Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин. - Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
Форум бухгалтеров. Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать? Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество.....
Жених-наркоман на свадьбе по привычке украл автомагнитолу.
? А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. ? Это вискарь? ? Не выпендривайся, пей давай.
Жена: — С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: ? Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. ? Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. ? Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. ? Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: ? Мужик! Ты где? Из темноты: ? Здесь я! Иди сюда! ? Да где здесь? ? Ну здесь, на качелях!
Жена: — С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Комментарии