• Занимательный факт.
    У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
  • Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице- воспитательница вывела группу на перекур.
  • Муж с женой в кровати:
    — Маша, может сегодня хоть мин@т сделаешь?
    — Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
    — Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...
  • Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
    — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
    Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
  • ? У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
    ? Да.
    ? Что?
    ? У меня пельмешки варятся.
    ? А если серьезно?
    ? Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
  • Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
  • — Кто твои родители?
    — Создатели совершенства-
  • Был такой многообещающий парень...
    Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
    А мог бы еще жить да жить.
  • Мужчинам и женщинам на заметку.
    Все красивые уже замужем...
    Все умные уже свободны...
  • — Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
    — Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!
    . .
  • Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
    — Это что за астрономическая сумма?
    — Счет за гостиницу.
    — А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
  • Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
  • LМам, мам, мам, мам, маааам, мам! ?, — итак все утро, весь день, и весь вечер, а бабушке оставишь, сидишь в тишине и думаешь зачем отдала-
  • Семейные люди в наше стране по статистике занимаются ceкcом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.
  • Просыпаешься в раю... В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева — холодильники с пивом. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ".
    Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.
  • Мужчинам и женщинам на заметку.
    Все красивые уже замужем...
    Все умные уже свободны...
  • Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
    — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
    Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
  • ? У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
    ? Да.
    ? Что?
    ? У меня пельмешки варятся.
    ? А если серьезно?
    ? Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
  • — Кто твои родители?
    — Создатели совершенства-
  • Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
    — Это что за астрономическая сумма?
    — Счет за гостиницу.
    — А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
  • Занимательный факт.
    У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
  • — Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
    — Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!
    . .
  • Наша Таня громко плачет.
    Уронила в речку:
    ? мячик;
    ? деньги;
    ? линзы;
    ? документы;
    ? чемодан;
    ? рулон брезента;
    ? кактус;
    ? веник;
    ? сигареты;
    ? керогаз;
    ? белье;
    ? конфеты;
    ? камень;
    ? ножницы;
    ? бумагу;
    ? честь;
    ? разборчивость;
    ? отвагу;
    ? совесть;
    ? справку о доходах;
    ? самолеты;
    ? пароходы;
    ? монитор;
    ? процессор;
    ? мышку;
    ? табурет;
    ? вторую книжку;
    ? пылесос;
    ? кровать;
    ? мобилу;
    ? альпеншток;
    ? лопату;
    ? вилы;
    ? зажигалку;
    ? дреды;
    ? кеды;
    ? понедельник;
    ? вторник;
    ? среду;
    ? канарейку;
    ? распашонку;
    ? припасенную тушенку;
    ? масло;
    ? мыло;
    ? спички;
    ? печку;
    ? гастарбайтера;
    ? уздечку;
    ? песни;
    ? пляски;
    ? разговоры;
    ? солнце;
    ? звезды;
    ? лес и горы;
    ? Кострому;
    ? Саратов;
    ? Вятку;
    ? попрыгучую лошадку;
    ? карбюратор;
    ? пенку;
    ? спальник;
    ? бормашину;
    ? матюгальник;
    ? руки;
    ? ноги;
    ? папу;
    ? маму;
    ? патриарха;
    ? далай-ламу;
    ? просветленье;
    ? счастье;
    ? горе.
    Уплыло все на х@й в море.

  • Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
    — Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
    — Который крем?
    — Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
  • Сын торчит в интернете. Мать:
    - Сынок, иди кушать!
    Сын (не отрываясь):
    - Ща, мам, ща...
    Мать:
    - Иди быстро! Остынет!
    Сын вста?т от компа, мать, садясь на его место:
    - Пов?лся, сопляк.
  • Сказка была настолько страшной, что уже на четв?ртой странице... воспитательница вывела группу на перекур.
  • Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Т?тка:
    - Бички?!!! Бички?!!!
    Приезжий:
    - Правильно - "бычки".
    - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
  • В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
  • - Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
    - А как понять, что она меня выбрала?
    - Она начн?т ебать твой мозг.
  • - Дорогая, я ребенка из садика привел!
    - Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!
  • Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напрол?т, объявляется открытым.
  • Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.
  • Алкоголик Иван переш?л с тройного одеколона на двойной.
    А как вас задел кризис?
  • Хотелось бы знать...
    Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?
  • По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
    Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
  • Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
  • Хотел стать художником.

    Но никто не оценил...

    Пришлось стать фюрером.
  • Сын нового русского:
    - Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
    - Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!
  • - Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
    - ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!
  • Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
  • Скорей бы лето! Так хочется уже в расст?гнутом пуховике походить!
  • Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.
  • Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
  • Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.
  • Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: "Конечно, по пятницам".
    И ты уйд?шь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
  • - С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла?
    - Поняла...
    - Что ты поняла?
    - Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
  • Дама:
    - В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?
  • Фраза "Пойду, попудрю носик" на цементном заводе как-то не звучит.
  • В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
    Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?
  • И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.
  • Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
  • Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
    - Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"
  • - Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
    - О, боже!
    - Да. У вас цифровой рак. Прид?тся удалить вам инстаграм.
  • Приношу свои глубочайшие оскорбления.
  • Каждый день не может быть хорошим, но вс? же есть что-то хорошее в каждом дне.
  • Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
    Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
  • Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
    Кремль.
    Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
  • Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
    Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
  • Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее ? оттуда вылетает джин:
    ? О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти ? я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
    ? Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
    ? Второе ? для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
    Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
    ? И третье ? сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...