Я образ жизни замкнутый веду, живу тихонько, ближним не мешая. Но я всегда на выручку приду, конечно, если выручка большая.
Жена говорит мужу: — Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? — А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
Моя мать очень мнительна: стоит мне один раз кашлянуть — и она уже думает, что у меня бронхит; стоит мне задержаться вечером — она начинает обзванивать морги; стоит мне один раз соврать — и она уже думает, что я хочу стать политиком.
Смотришь на некоторых товарищей, и с грустью отмечаешь: какой им там мозг выносят, его занести бы вначале не помешало-
Два друга беседуют о своей семейной жизни. — Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. — А теперь? — спрашивает приятель. — Видно, дело к этому и идет!
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты... Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч. Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.
Дааа, . . не те нынче бабы пошли. Раньше какие борщи варили! А сейчас пригласит на ужин, а на столе... она сама, в одних чулках, глаза горят и томно так: "Ну съешь меня! " Каннибализм сплошной!
Поразительно! Именно в тот момент, когда говоришь сам себе: LВот, дурак! ? — становишься немножечко умнее.
— Девушка, что вы тут делаете? — Что я могу тут делать? Отдыхаю! — В 3 часа ночи у меня в квартире? — У нас свободная страна, где хочу, там и отдыхаю!
- Почему мы не можем быть просто друзьями?! — Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
Обручальное кольцо на пальце у мужчины: Осторожно, я женат! У женщины: Смелее, я замужем!
Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
— Ты обиделась? — Нет. — Ты точно не обиделась? — Нет. — Тогда почему ты не отвечаешь? — Я занята. — Чем же? — Продумываю план мести.
Люблю, когда меня спрашивают: LКак дела? ?. Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне еще не видно-
Обручальное кольцо на пальце у мужчины: Осторожно, я женат! У женщины: Смелее, я замужем!
Я образ жизни замкнутый веду, живу тихонько, ближним не мешая. Но я всегда на выручку приду, конечно, если выручка большая.
- Почему мы не можем быть просто друзьями?! — Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч. Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: ? Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: ? Ну, посмотрим! Читай! ? Так, значит. Первый вопрос ? назовите два вида иностранной валюты. ? Да хотя бы доллар и марка. ? Так. Дальше ? назовите два вида противозачаточных средств. ? Да я тебе сразу десять назову. ? Верю. Третий вопрос ? назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и ? никаких интересов!
Два друга беседуют о своей семейной жизни. — Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. — А теперь? — спрашивает приятель. — Видно, дело к этому и идет!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: ? Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: ? Ну, посмотрим! Читай! ? Так, значит. Первый вопрос ? назовите два вида иностранной валюты. ? Да хотя бы доллар и марка. ? Так. Дальше ? назовите два вида противозачаточных средств. ? Да я тебе сразу десять назову. ? Верю. Третий вопрос ? назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и ? никаких интересов!
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".
Что думают родители, когда ваш телефон не доступен? Села батарейка — 2% Вы умираете — 49% Вы мертвы — 49% А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен? Села батарейка — 2% Этот козел мне изменяет — 98%
Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи...
? Слышал у Мойши инсульт? ? И шо, везде? ? Левую руку и левую ногу отняло... ? А член? ? Успел направо перебросить... : )
Я с тобой развожусь, ты настолько тупая, что не смогла удачно выйти замуж.
- Гляди, книжку старую наш?л. Обложка пот?ртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма". - Ого, советская порнуха?! - Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :)
Суки-кацапы поставляют нам отравленный газ! Сначала не верил, а потом отсоединил шланг от плиты, сунул в рот и начал дышать... Еле откачали!!!
Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".
- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями? - Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то вста?т! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.
Мужик собирается ехать по делам, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок. Он второпях просто замотал дверные накладки проволокой и уехал. Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три слева и три справа от гаража этого мужика. Его гараж с проволокой вместо замка не тронули, а на дверях красовалась надпись из баллончика: "Суперзамки не вскрываем".
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещ? лет двести туда не попад?м.
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? - А это чтобы ты уши не нат?р.
Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещ? отрываются, а ты уже нет.
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа!". Бабуля в недоумении: - Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
Мне для того, чтобы быть счастливым, нужно немного - всего-то, чтобы все сдохли.
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
- Какое слово начинается на "Ы", и все буквы в н?м "Ы"? - Запор.
"На Украине начинается работа над новой Конституцией, воплощающей дух Майдана" Статья 1. Кто не скачет - тот москаль!
Тытамскемблин. (древнегреческая богиня ревности)
Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?". Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещ? не видно...
Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: - Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию! Еврей: - Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн: - Сделано! Еврей исчез. Негр: - Желаю, чтобы все ч?рные счастливо обрели свою прародину, Африку. Джинн: - Сделано! Негр исчез. Южанин: - А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке? Джинн: - Именно так! Южанин: - Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
- Мамо! Я на рать пойду с дружиною! - Хорошо, только шлем надень!
- Ты обиделась? - Нет. - Ты точно не обиделась? - Нет. - Тогда почему ты не отвечаешь? - Я занята. - Чем же? - Продумываю план мести.
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выпл?вывал окурок пять раз подряд...
Я из того поколения, когда в России можно было вообще не работать, если не пь?шь.
Когда слушаешь русский шансон, то созда?тся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
В антимире кони живут табором и воруют цыган.
А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...
Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.
Молодож?ны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
Что думают родители, когда ваш телефон не доступен? Села батарейка — 2% Вы умираете — 49% Вы мертвы — 49% А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен? Села батарейка — 2% Этот козел мне изменяет — 98%
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. ? Извините, ? говорит она, ? но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: ? Я? ? Успокойтесь, ? отвечает она. ? Я учительница.
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: =Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
— Ах, твои алые губки..., а эти груди — как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
— Ах, твои алые губки..., а эти груди — как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес черный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки.
Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес черный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки.
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: =Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
Комментарии