— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? — К другому доктору!
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от ceкcа время вам придется еще и о чем-то разговаривать.
— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил! — Не иди! — Почему? — Не ломай человеку жизнь. — Ну мааааам!
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.
— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало? — Вареников наложи еще.
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
Одним из подозреваемых в убийстве Немцова оказалось дерево. По утверждению следственного комитета, оно находилось в тот момент на месте преступления и у него был ствол.
— Доброе утро, Мойша. — Вот только не надо таки навязывать свое мнение!
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку- Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: — Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. — А может быть нет? — с надеждой спрашивает муж.
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом полицейских.
Три самых ожидаемых события 2015 года: 1) Июнь 2) Июль 3) Август
Жена: — Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! Муж: — Жаль, что меня в этой толпе не было...
— Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом? — А вам точно или примерно? — Ну, давайте хотя бы примерно. — Разница примерно один доллар.
Галина вышла замуж по расчету. Расчет оказался верным. ... а вот муж нет.
— Доброе утро, Мойша. — Вот только не надо таки навязывать свое мнение!
— Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом? — А вам точно или примерно? — Ну, давайте хотя бы примерно. — Разница примерно один доллар.
Жена: — Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! Муж: — Жаль, что меня в этой толпе не было...
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: — Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. — А может быть нет? — с надеждой спрашивает муж.
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом полицейских.
Три самых ожидаемых события 2015 года: 1) Июнь 2) Июль 3) Август
Галина вышла замуж по расчету. Расчет оказался верным. ... а вот муж нет.
— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил! — Не иди! — Почему? — Не ломай человеку жизнь. — Ну мааааам!
— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало? — Вареников наложи еще.
? Алло! Милиция?! ! ! ! ? Да. ? Приезжайте срочно! ! ! Меня насилуют! ! ! ? Куда? ? Уже в жопу! ! ? Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: "Эй, дед, валидол есть? А если найду..."
Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам прид?тся ещ? и о ч?м-то разговаривать.
Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.
У нашей власти высокая покупательная способность купить население.
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда добер?тся домой. Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
38 попугаев - это большой удав... большой сытый удав.
В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы...
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос "Вам пакет?" я небрежно отвечаю "Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!"
- Доброе утро, Мойша! - Вот только не надо таки навязывать мне сво? мнение!
Три самых ожидаемых события 2015 года: 1. Июнь. 2. Июль. 3. Август.
Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.
Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть....
Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов - легко. Если другой человек - трансплантолог.
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".
Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
Никто не знает, что самый хитрый еврей - еврей.
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...
В 21 веке вместо устаревшего "порву как Тузик грелку" будут говорить "порву как Путин Украину".
Две блондинки: - Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии зав?л! - Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья. - Дура, не будет он с нами дружить - мы ж в музыке ни бум-бум!
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется. - А сколько вам лет? - Тридцать пять. - А чем вы по жизни занимаетесь? - Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь... - А-аа, ну так это детство.
- Батюшка, да у вас никак новый джип появился. - На все воля Божья. - В храме же крыша протекает! - Против воли Господа идешь, отступник?
Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.
Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха! - H2O.
Иные так следят в истории, что после них только смывать.
Проблема инженеров N 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?
- Он сменил телефон, заблокировал е? в соц.сетях, сменил адрес, сделал вс?, чтобы она не смогла больше его найти... - А ОНА? - А она и НЕ ИСКАЛА...
- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня. - То есть, ты ненавидишь почти всех людей. - Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься. - Сволочь.
Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке ахуевали.
Жало пчелы представляет собой модифицированный половой орган (яйцеклад). Таким образом, укус пчелы - это не столько укус, сколько форма изнасилования.
Эстония присоединилась к санкциям против России. Пока за русско-японскую войну 1905 года. Но дальнейший список уточняется.
Комментарии