• Американский анекдот. Водитель городского автобуса замечает в зеркало заднего вида, что в салоне идет потасовка негров с белыми. Он останавливает автобус, открывает двери и показывая свой дробовик, предлагает всем выйти из автобуса и построиться вдоль него. когда пассажиры построились он спрашивает: Какого вы тут свалку устроили? Негры начинают жаловаться, что белые не пускают их на передние сидения. Водитель говорит: Я -дальтоник, мне вообще пох@ру ваши цвета, вы для меня все зеленые. А теперь зашли в автобус и тихо расселись. Светло-зеленые впереди, Темно-зеленые -сзади
  • — Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере? . .
    — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
    — Снято! — объявил режиссер.
  • Приехал Горбачев на стройку. Смотрит — рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда.
    — В чем дело? — спрашивает он у директора завода, — Почему они с пустыми тачками бегают?
    — Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться не успеваем.
  • Путин на совещании с министрами, грозно:
    — Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?! ?!
    Министр транспорта Соколов, дрожа:
    — Э-э-это я...
    Путин, широко улыбаясь:
    — Ла-аадно, оставьте себе: ) А вот электрички надо вернуть!
  • — Что значит "у камер, установленных в районе убийства Немцова, оказалось низкое разрешение"?
    — Ты че, тупой? Неясно, что ли — НЕ РАЗРЕШИЛИ!
  • На бракоразводном процессе в суде.
    Судья — заявительнице: "Изложите причину развода".
    Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется".
    Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ".
    Заявительница: "Не знаю, дура была! ".
    Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! ".

  • Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
    "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? "
  • — Господин полицейский, как раскрыть преступление?
    — Определить "кому выгодно".
    — А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
    — Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
  • Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
    — Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
    А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
  • Поссорилась со своим, остались не подаренными на 23 февраля станок и пена для бритья. Никто адрес Кончиты Вурс не знает — до 8 марта еще успею!
  • Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться, после ceкcа вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.
  • Идиотские вопросы:
    ? Ой, ты что упала?
    ? Нет бл@ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
    ? Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
    ? Так я каждый день качаюсь!
    ? В тренажерном зале?
    ? Нет, бл@ть дома в кресле-качалке.
    Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
    ? ты домой?
    ? нет бл@ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
    ? Всем стоять и не двигаться!
    ? Это ограбление?!
    ? Нет, бл@ть, это групповое фото !
    ? Милый, у меня две полоски-
    ? Ты беременна?
    ? Нет, бл@, я бурундук!
    Телефонистка:
    ? номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    ? что, совсем? ?
    ? нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат! !
    ? Теща, вам плита нужна?
    ? Газовая?
    ? Нет, бл@, мраморная!
    В магазине покупатель спрашивает продавца:
    ? У Вас гречка есть?
    ? Крупа?
    ? Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!
    ? Дорогой, это ревность?
    ? Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
    Очередь возле туалетов.
    Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
    Мужик (громко): ? Занято?
    Голос из кабинки: ? Да!
    Мужик (с надеждой): ? Точно-точно занято? . .
    Голос из кабинки: ? Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально! . .
    ? Ой, это у тебя ямочки на щеках?
    ? Нет, бл@, ноздри!
    Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
    ? Мужчина, вы что, сапог потеряли?
    ? Нет, бл@, нашел!
  • — Тань, пойдем посмотрим на звезды?
    — На звезды без презерватива смотреть не пойду!
  • — А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках?
    — Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
  • Малыш спрашивает у своего папы:
    ? Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
    ? Чтобы детей не было.
    ? А как его используют?
    ? Аисту - на клюв натягивают.
  • Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
    — Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
    А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
  • Приехал Горбачев на стройку. Смотрит — рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда.
    — В чем дело? — спрашивает он у директора завода, — Почему они с пустыми тачками бегают?
    — Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться не успеваем.
  • — Господин полицейский, как раскрыть преступление?
    — Определить "кому выгодно".
    — А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
    — Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
  • На бракоразводном процессе в суде.
    Судья — заявительнице: "Изложите причину развода".
    Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется".
    Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ".
    Заявительница: "Не знаю, дура была! ".
    Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! ".
  • — А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках?
    — Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

  • Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
    "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? "
  • Малыш спрашивает у своего папы:
    ? Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
    ? Чтобы детей не было.
    ? А как его используют?
    ? Аисту - на клюв натягивают.
  • — Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере? . .
    — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
    — Снято! — объявил режиссер.
  • Больной аппендицитом перед операцией:
    ? Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
    ? Сможете.
    ? Честно смогу?
    ? Сможете, сможете.
    ? Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
  • Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
    ? Слушай мы вчера пиво пили?
    ? Пили!
    ? А водку?
    ? Пили!
    ? А коньяк?
    ? Пили!
    ? И ракетное топливо пили?
    ? Ну да!
    ? А ты ср*ть ходил?
    ? Нет еще.
    ? И не ходи, Я из Токио звоню!
  • Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
    — Мужчина, вы забыли купить лук!
    — Но у меня лук не записан.
    — Так идите я вам допишу!
  • Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
    — Мужчина, вы забыли купить лук!
    — Но у меня лук не записан.
    — Так идите я вам допишу!
  • Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
    Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
    Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
    Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
    — Иди сюда...
    Сзади тишина. Он снова повторяет:
    — Иди сюда!
    Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
    — Иди сюда, б***ь!
    Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
    — Нах*й ты, муд@к, его зовешь?! . .
  • Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели
  • Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка
  • Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
    — У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
    — Чего?!
    — Ну, проще говоря, гондон с усиками...
    — Да, но он сегодня на работу не вышел.
  • Американец звонит русскому:
    ? Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
    ? Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
  • Больной аппендицитом перед операцией:
    ? Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
    ? Сможете.
    ? Честно смогу?
    ? Сможете, сможете.
    ? Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
  • - Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
    - Ваша честь, это был не камень, а е? "свежая булочка".
  • 8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.
  • - Будете заниматься очковтирательством.
    - Но я не умею.
    - Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
  • - Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
    - Патриот! В рублях хранил!..
  • Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
    - Мужчина, вы таки забыли купить лук!
    - Но у меня лук не записан.
    - Так идите, я вам допишу!
  • 14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
    А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюбл?нных в защитников Отечества!
  • Дорогие девочки, девушки, женщины, мамы, бабушки и прабабушки!
    С наступающим 8 Марта! Будьте ботанически цветущими, зоологически подвижными, анатомически гармоничными и физиологически активными!
  • Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я чищу п?рышки.
    С приобретением китайского пуховика это выражение стало буквальным...
  • Из новостной ленты:
    "Из-за нехватки преступников власти Нидерландов закрыли 8 тюрем".
    Накурятся марихуаны и убивать не хотят. Водку пейте, как люди, убивать будете!
  • О религии, как о мертвеце, у нас в России можно говорить или хорошо, или ничего. Иначе сам станешь мертвецом.
  • Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещ? на 10%
  • По гороскопу я - весы.
    Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...
    Данкин.
  • Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "салопитек".
  • 9-е Марта - Международный День Борьбы с последствиями 8-го Марта.
  • - Ты слышал, Сидорова уволили со службы.
    - Бедняга! Чем же он так провинился?
    - Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пь?т кофе.
  • Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.
    - Вы почему не включили свет в туннеле?
    - А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!
  • Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я!
  • Без лжи, без сл?з и без обмана... любить умеет только мама.