Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно - Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить -
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: — Одни вырастают орлами, а другие козлами!
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? " "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
— Ты чего сейчас делаешь? — Занимаюсь общественно полезным трудом. — Каким? — Никому не мешаю.
Есть две причины, почему мы не верим людям. 1. Мы не знаем их. 2. Мы знаем их.
После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.
Плати каждый свой долг, как если бы сам Господь выписывал сч?т. ? Ральф Уолдо Эмерсон
- Сара, золотце мо?, ты куда собираешься? - На Привоз пойду. - Но у нас таки вс? есть! - Ха-ха! А поругаться?
Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.
Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.
Варианты выживания в обозримом будущем: 1. подножный корм 2. подкожный жир
Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут. Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими: - В Стокгольме девушку никто не тронул. - В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю. - В Париже - девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место. - В Риме - через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем. - В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей. - В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой. - В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили. - В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время - украли девушку. - В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...
Роман Розенгурт
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: - Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи... - Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! - Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Вес?лой ферме, а он - на 8-м в танках!
Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики?
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем - говори, что ты лицемер.
Чтобы понять бабу, надо думать, как баба, действовать, как баба. Ой, вс?!
Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника. - Эй, мужик, есть закурить? - Нет. - А полтинник не дашь? - Нет. - А ч? такой бОрзый? Бокс?р? - Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на е? подружек. Ты уже видел е? подружек? - Нет, мам. - У не? совсем нет подружек?! - Есть, но они сидят...
- Такую ахинею нес?шь! Ты думай, что говоришь. - Ну извини, два дела разом делать не обучен.
- Доктор, как вы оцениваете мо? состояние? - Вполне достаточным для оплаты лечения!
Мендельсона слушают стоя. Шопена - лежа. Круга - сидя.
Можете смело рассказывать мне свои секреты. Я никому их не расскажу. Мне похуй. Я вас даже не слушаю.
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
Я боюсь пустоты. Этой звенящей, режущей, сводящей с ума пустоты на том месте, где должна быть запятая.
Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахуй.
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.
Мне настолько противны люди, что я в любом хорошем поступке ищу подвох, лицемерие и пиздеж. Как правило, нахожу.
Далеко-далеко без меня скучает ко...правильно коньяк.
- Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать. - Сегодня ты выспишься. - Да, детка, да!
А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному пиздежу словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?
Всех новорожд?нных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
У дурака и счастье глупое.
- Ну и пузо ты отрастил! - У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.
После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...
Если ты всегда считаешь себя правым, помни: белое полотенце лучше тебя знает, хорошо ли ты вымыл руки.
Судя по некоторым гостям, которым дают слово на телеканале "Дождь", телеканал следовало бы назвать "Пурга".
Комментарии