Поход к гинекологу очень похож на первое свидание. Помылась, побрила все, что надо, выбрала самые нормальные трусы. Идешь по улице с бабочками в животе и только ты знаешь, что сейчас предстоит...
— Ааа все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа! — Успокойся, мы в деревне!
Покупатель: — Вы, действительно уверены, что это полотно великого Рубенса? Продавец: — У нас серьезная контора, мы можем и гарантию дать года на три!
— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем? — Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте! ) будет Россия грекам! Население России в восторге...
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40 градусную водку. Потом он открыл 20 градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя.
О девичьем. Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну встану и пойду убираться". Отрубилась через 5 секунд..."
Мой сегодня весь такой загадочный ceкcуальный Говорит мне: "Милая, впереди ночь любви, надень что-нибудь легкорвущееся?. Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было Обернулась в газету Лежит вот теперь, читает идиооооооооооот!!
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?! Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
— Хау ду ю ду? — Да Вы-лингвист! — А х@ле ж!
Жена привела мужа к доктору и жалуется: — Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент. — Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина. Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу. — Ну вот дамочка, все же в порядке! — Какое впорядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!
Молодая жена — мужу: — Как женщина я тебя люблю. А как хозяйка дома — убила бы- Так что в твоих интересах сделать так, чтобы ЖЕНЩИНЫ во мне было больше!
— Доктор, я не понимаю, что со мной... Все подружки снимают стресс водочкой... А я не могу! Я выпью и реву, реву, реву как дура... — А сколько вы выпиваете за вечер? — Да грамм 30-40. — Вы действительно дура...
Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь на 8 марта? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Жена привела мужа к доктору и жалуется: — Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент. — Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина. Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу. — Ну вот дамочка, все же в порядке! — Какое впорядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!
О девичьем. Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну встану и пойду убираться". Отрубилась через 5 секунд..."
— Хау ду ю ду? — Да Вы-лингвист! — А х@ле ж!
Молодая жена — мужу: — Как женщина я тебя люблю. А как хозяйка дома — убила бы- Так что в твоих интересах сделать так, чтобы ЖЕНЩИНЫ во мне было больше!
— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем? — Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь на 8 марта? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
— Доктор, я не понимаю, что со мной... Все подружки снимают стресс водочкой... А я не могу! Я выпью и реву, реву, реву как дура... — А сколько вы выпиваете за вечер? — Да грамм 30-40. — Вы действительно дура...
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте! ) будет Россия грекам! Население России в восторге...
Профессор в мединституте: ? сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдем в морг на практику. в морге: — итак! врач не должен быть брезгливым! профессор берет свой палец сует в жопу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили. ? молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть еще и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
Мой сегодня весь такой загадочный ceкcуальный Говорит мне: "Милая, впереди ночь любви, надень что-нибудь легкорвущееся?. Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было Обернулась в газету Лежит вот теперь, читает идиооооооооооот!!
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: ? Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом: ? А я абрикос на юге рос...
? Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! ? Ты сам ответил на свой вопрос.
Такое может быть только в наших семьях: Обиженная жена мужу: ? Коля, ну ты хоть бы извинился.... ? Ну извини, Люба! ? Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: ? Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом: ? А я абрикос на юге рос...
Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic. А как расширяешь свой кругозор ты?
Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает - Как она прекрасна, а муж думает - Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?
Оказывается, в Венесуэле недавно учреждено Министерство счастья. Теперь планируется открыть Министерство успехов в труде и личной жизни.
Пацан на первом свидании: - Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: - Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду! ?
Полиция Петербурга задержала художника-мошенника, по вине которого была безвозвратно утрачена бесценная картина XVIII века. В его мастерской были обнаружены три экземпляра картины, один из которых по всем сведениям подлинный, но который - понять решительно невозможно!
Барин нанимает нового слугу: - Умеешь ли ты читать и писать? - Писать - да, а читать - нет, - отвечает ему слуга. - Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться. Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину. - Что это такое? - Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете...
Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный... Говорит мне: - Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся. Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!
- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза! - Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах...
Вообще это странно: агент 007... 007 - телефонный код России...
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет? - Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
- Ты почему со своим разводишься? - Он оказался скотом! - С котом? Зоофил?
- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль! - Я только спросить!
Если фраза "Я тебя не собираюсь спрашивать!" вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.
У парня первый прыжок с парашютом. Не уч?л направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает: - Ну, сынок, как прош?л первый прыжок? - А вы откуда знаете, что первый? - Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
В бога верить не сложно. Вы попробуйте поверить в людей.
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. - Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
Женщины - это слабый пол. Но ж?ны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!
О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух - это много. А одним - неприлично.
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. - Это ещ? что, видели бы вы меня трезвым.
В темном переулке: - Эй, мужик, денег дай! - Нету. - А если найду? - Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..
В офисном туалете все кабинки заняты, рядом стоят двое сотрудников в очереди, и слушают как в одной кабинке кто-то обсуждает вопросы довольно крупного контракта. Наконец сиделец решил, что пора уходить и говорит своему собеседнику: "Вы знаете, я сейчас на очень важном совещании..." И тут из соседней кабинки раздается звук работающего бачка. - Убили мужика, - сказал один из стоявших в очереди. И тут же раздается оглушительный пук. - И контрольный выстрел сделали, - добавил второй.
А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?
Ветераны АТО при встрече спрашивают друг у друга - "В каком котле служил?"?
- Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы - вс? целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?
... . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена: — А если Сережа не спит? — Да спит он! — А если нет? — Сережа, принеси воды! Никто не отвечает. — Вот видишь, спит! Продолжают... . Вдруг над ними голос? — И долго я тут с водой стоять буду?
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. ? Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. ? Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
Такое может быть только в наших семьях: Обиженная жена мужу: ? Коля, ну ты хоть бы извинился.... ? Ну извини, Люба! ? Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!
... . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена: — А если Сережа не спит? — Да спит он! — А если нет? — Сережа, принеси воды! Никто не отвечает. — Вот видишь, спит! Продолжают... . Вдруг над ними голос? — И долго я тут с водой стоять буду?
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки: — Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы — Сергей Есенин!!! — Да, я Сергей Есенин. — Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое? Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает: — Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!! Мужик поднимает голову: — Тебе, м#&аmp;@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!! — Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
- Вам кофе с молоком или со сливками? - Сделайте на свой вкус. - Вот, держите. - Фу! Что это? - Майонез!
Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение. Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет 7.
Объявление: "Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-962-...".
Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: "Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку". А тебе 25. И ты - учитель.
Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, вс?, что ты видел - это лишь сон.
Цыганские уч?ные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.
Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры". Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...
- Доктор, я буду жить? - Я врач, а не ясновидящий!
- Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый... - До моей иномарки только заборы сносила, дура?...
Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито. Отправил запрос в Интернет - найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!..
Если вы боитесь потерять кого-то - потеряйте и больше не бойтесь.
Новости: Владимир Зельдин отмечает сегодня сво? первое столетие.
- У вас кот сильно газированный - Почему? - Его когда трясешь, он шипит.
- Как я тебя узнаю? - На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
Жаль, что в гороскопе отсутствует знак зодиака "Страус". Он бы очень многим подошел.
Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.
Стоматолог: сейчас будет немного больно. Я: хорошо. Стоматолог: тебя никто никогда не любил.
Дочь Арсения Яценюка, выступив на шоу "Голос д?ти", мучила Украину всего 3 минуты и с куда меньшими для страны разрушениями...
- Какие предметы будешь сдавать? - Бутылки.
- Как у тебя личная жизнь? - 30 февраля. - Но 30 февраля нет... - Вот-вот.
У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев.
- Жора, давай поменяемся бабами! - Додик, но у меня нет бабы. - Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..
Люди - странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина и натуральный продукт. При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают....
Для народа, победившего в мировой войне, колющего орехи дверью, и готовящего борщ, санкции - как щекотка для м?ртвого слона.
Когда парень говорит, что у девушки должно быть чувство юмора, он имеет ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки: — Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы — Сергей Есенин!!! — Да, я Сергей Есенин. — Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое? Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает: — Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!! Мужик поднимает голову: — Тебе, м#&аmp;@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!! — Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
Комментарии