• — Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
    — Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
  • На приеме у врача:
    — У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
    — Понял, доктор: только чай и водка.
  • Объявление.
    Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
  • Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы:
    — Что это за порода кур?
    — Недавно вывели. Мясная порода.
    — Вкусные?
    — А хрен их знает, догнать никто не может.
  • Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака LУступи дорогу? и нормальных мужиков вокруг себя.
  • А мне вот интересно... Когда первые люди решили здесь, на ныне российской земле остаться, наверно лето было... Они подумали, какое приятное место! Природа, погода...
    А потом как п@здануло -30! Все в шоке! ! А куда бежать? Уже хозяйство, осели...
  • Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке.
    А на улице ночью было -26?С.
    Теперь с нетерпением жду весны...
  • — Дорогая, это тебе на 8 марта , открывай скорее!
    — Это твоя ширинка.
    — Открывай, говорю.
  • Встречаются два еврея:
    Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
    Таки да!
    Но как ты можешь?
    Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
    Аж тошно!
    А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
    Сплошной позитив!
  • Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
    ? Ты че делаешь?
    ? Да вот, колесо снимаю
    Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
    ? А я, пожалуй, магнитолу возьму.
  • — Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь?
    — А тебе что?
    — Да я тоже так похудеть хочу! . .
  • — Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. !
    — А где возьмете эти 2 трлн. ?
    — С вас соберем...
  • Настроение, как у кошки: то ли ласки хочется, то ли покусать кого-нибудь, то ли нашкодничать! 😊
  • Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый — куда уехал цирк? И второй — почему вы, собственно, остались?
  • — Как часто вы употребляете алкоголь?
    — Более одного раза в неделю.
    — А конкретнее?
    — Семь.
  • А мне вот интересно... Когда первые люди решили здесь, на ныне российской земле остаться, наверно лето было... Они подумали, какое приятное место! Природа, погода...
    А потом как п@здануло -30! Все в шоке! ! А куда бежать? Уже хозяйство, осели...
  • — Дорогая, это тебе на 8 марта , открывай скорее!
    — Это твоя ширинка.
    — Открывай, говорю.
  • На приеме у врача:
    — У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
    — Понял, доктор: только чай и водка.
  • — Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь?
    — А тебе что?
    — Да я тоже так похудеть хочу! . .
  • Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке.
    А на улице ночью было -26?С.
    Теперь с нетерпением жду весны...
  • Объявление.
    Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
  • — Как часто вы употребляете алкоголь?
    — Более одного раза в неделю.
    — А конкретнее?
    — Семь.
  • Женщинам на заметку: Родиться женщиной — невелика заслуга, куда важнее женщиною быть! Не той, которая для легкого досуга, а той, которую нельзя забыть!
  • Идет бомж, смотрит, кейс лежит, он его подобрал, а там куча зеленых! Ну он обрадовался, сходил в баню, подстригся, оделся цивильно, купил себе мерс и едет довольный! Задумался и тут клац, сбивает кого-то. Вышел, оказывается мента сбил! Ну он вспомнил, что у него на кладбище сторожем Вася работает! Купил ему бутылку водки, привез мента и говорит: Вась, вот те бутылка, закопай этого товарища! Ну тот согласился, закопал, выдул пузырь, сел на лавочку и уснул. Тем временем едет довольный бомж в мерине, задумался и опять БАХ! Выходит — еще одного мента сбил! Думает, надо опять к Ваське — едет к нему. Приехал, смотрит, тот спит пьяный, ну он рядом мента посадил и будит Ваську: Ты чего, я тебе дал бутылку, а ты выжрал и не закопал! Недовольный пьяный сторож опять закапывает ментя и так же засыпает на лавочке, а бомж спокойно уехал свартиру смотреть себе. В то время на стационарном посту менты в камеру смотрят, что какой-то мерс постоянно на кладбище ездит, решили поехать проверить! Приезжают на кладбище, смотрят — Вася спит на лавочке. Мент садится рядом — будит Васю. Вася прсыпается, и со словами "чтож ты сука не уляжешься никак! " бьет мента лопатой по голове.
  • 9 марта. Утро. Просыпается девушка.
    ? Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: ? Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро.
    Просыпается парень. ? Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: ? Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: ? И убил... Подходит к зеркалу... ? И съел...
  • Я такой человек — мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать — то и человек хочет написать мне, если я люблю — то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.
  • КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
    — Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! !
    — МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
    — Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Е значительно меняется смысл написанного.
    Например: "выпили все" или "выпили все", "в суете сует" или "в суете сует"...
    — Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
    — Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
    — "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Е
  • Учитель спрашивает:
    — Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
    Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
    — Ну, скажи нам, Коля.
    — Я спас жизнь своему племяннику.
    — Очень интересно! Расскажи как?
    — Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
  • Учитель спрашивает:
    — Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
    Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
    — Ну, скажи нам, Коля.
    — Я спас жизнь своему племяннику.
    — Очень интересно! Расскажи как?
    — Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
  • Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.
  • Впредь доллары будут продавать только за евро...
  • Отдам ипотеку в добрые руки.
  • От хорошего мужика женщина уходит только... в декрет!
  • - Ребе, что делать?
    - Отмени электрички.
    - Но стало ещ? хуже.
    - Верни электрички.
  • Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.
  • Якунин:
    - Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах...
    Путин:
    - Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.
  • В постели лежали трое: он, она и у него!
  • Первый приз в номинации "Самый несамостоятельный человек" забрала мама победителя.
  • Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.
  • С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.
  • ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона.
  • Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.
  • У Газпрома мечты просто сбываются, а в Роснефти за их исполнение ещ? и ордена дают.
  • Кто поздно вста?т, тому Бог, видимо, уже вс? дал!
  • За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.
  • И только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я отдыхал...
  • Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе - как они живут вместе, эти полторы Маши?
  • Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
    - Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩ? НАХРЕН ОР?Л?!!!
  • ? Свадьба без драки не свадьба! cказал жених и врезал теще по морде.
  • Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы:
    — Что это за порода кур?
    — Недавно вывели. Мясная порода.
    — Вкусные?
    — А хрен их знает, догнать никто не может.
  • Каждый раз, задумываясь о своем образе жизни, я надеюсь, что через лет 20 медицина шагнет далекоооо вперед и я смогу все себе пересадить и вылечить.
  • 90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
  • Я бы хотел остаться где-то в промежутке между пятницей и субботой...
  • - Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
    - Извините, а мозги для того, чтоб и мне было что трахать?
  • Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.
  • Оргазм свиньи длится 30 минут. Но если ты действительно хорош, то и 50.
  • - Я не принцесса - корона спадает... Я не ангел - крылья в стирке... Я не стерва - я умнее...
    - Петрович, бухал вчера?
    - О, точно! Я же Петрович!
  • - Ты в пятницу до скольки занят будешь?
    - В пятницу я буду занят до понедельника.
  • Одесса. Привоз.
    - Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
    - Хм... Значит, предыдущую партию уже продали...
  • Если бы каждый раз, когда я хочу выпить, мне давали выпить, то я бы выпил.
  • Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.
  • Сегодня по телевидению показывают открытие Олимпийских Игр в Сочи - специально для проспавшего на трибуне.
  • "Путин - НАШ!" (с)Крымчане
  • Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
  • Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим у?бищем.
  • Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
  • Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!
  • Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.
  • В каждом маленьком ребенке ?
    И в мальчишке, и в девчонке,
    Есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
    А вот в дяде или в тете ?
    Там уже какашек больше,
    И порой вообще бывает целый человек г@вном.
  • Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...