• Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор.
    Но баня и девочки — во много раз лучший.
  • Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
    Мужик говорит:
    — А это обезьяна из джунглей.
    — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
    — Я с котом разговариваю.
  • Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
  • Проспал на работу - Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет- В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
  • Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.
    Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
  • ? Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
    ? ?
    ? Ну этот, как его, а вспомнил ? "Ара рад".
  • Купил фломастеры с различными запахами.
    Красный пахнет клубникой, желтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
  • В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
    — Скажите, это Сувогов?
    Полковник передразнивает:
    — Сувогов, Сувогов!
    Еврей, показывая на картину:
    — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
  • ? Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого
    выдержать!
    ? Послушай, это же превосходно!
    ? А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда
    возвращаешься, то постель уже убрана.
  • Женитесь мужики! Непременно женитесь!
    Ибо не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только дома
  • ? У тебя завышена самооценка.
    ? ты так говоришь, как будто это я виноват, что я лучше тебя.
  • Toлькo наши мужики pжут над девушками за pулем, cидя в тpoллейбуcе.
  • Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
    Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего
  • Жена возвращается из отпуска. Муж ее, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулем, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достает, встряхивает, и тряпица на ее глазах чудесным образом превращается в женские трусы.
    — Это что? — вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.
    — А, это? — говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. — Это я зеркала протираю.
    — Какие зеркала? Это же трусы!
    — И что? — говорит муж. — Трусами запрещено зеркала протирать?
    — Это женские трусы! — говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.
    — Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столько внимания.
    — Где ты их взял?! — начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена.
    — В бардачке. — все так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж.
    И тут жена окончательно выходит из себя.
    — Ты что, за идиотку меня держишь? — кричит она. — Откуда у тебя в бардачке женские трусы?!
    На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивленно смотрит на нее, и спрашивает.
    — Ты что, правда ничего не помнишь?
    — Что я должна помнить? — кричит жена.
    — За день до отлета вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь?
    — Нууу? ... ... .
    — Ты еще брала мою машину. А вечером позвонила — приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину.
    Вы там все уже были в зюзю.
    — И что?
    — Ну, утром я отвез тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь?
    — Уфф! — облегченно вздыхает жена. — Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали.
    Это еще что! — говорит муж. — Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег с машины чищу.
    Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достает оттуда солидных размеров искусственный член.
    Показывает жене, кладет обратно, и говорит.
    — Ну ладно, что это мы все про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?
  • Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться.
    Идите на х@й, я совсем не жалею.
  • ? Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого
    выдержать!
    ? Послушай, это же превосходно!
    ? А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда
    возвращаешься, то постель уже убрана.
  • Женитесь мужики! Непременно женитесь!
    Ибо не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только дома
  • Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
    Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего
  • Купил фломастеры с различными запахами.
    Красный пахнет клубникой, желтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
  • Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.
    Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
  • Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор.
    Но баня и девочки — во много раз лучший.
  • ? У тебя завышена самооценка.
    ? ты так говоришь, как будто это я виноват, что я лучше тебя.
  • — А кем Вы работаете?
    — Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
    — Ого! Так Вы космонавт, летчик? . .
    — Не совсем. Я грузчик...
  • Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает: " Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности... . А там 100 грамм... Поцелуи... . дети... "
    А рука уже давит звонок. Дверь открывается... .
    ? Да пошла ты на х... — со своей мясорубкой! "
  • Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
    ? Позор! Какой позор!
    Подходит курица
    ? Мама, это правда, что у меня отец ? петух?
    ? Да, сынок.
    ? Позор! Боже, какой позор!
  • — А кем Вы работаете?
    — Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
    — Ого! Так Вы космонавт, летчик? . .
    — Не совсем. Я грузчик...
  • Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
    — В чем дело?
    — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
    — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
    Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
    Боец офигевает от такого и спрашивает:
    — Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
    — Да без вопросов!
    Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
    Боец еще больше офигевает, но не отстает:
    — Т. прапорщик, а в броню можете?
    — Да без проблем!
    Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
  • Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
    Продавец:
    — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
    Мужик:
    — А "в цеху Челябинского тракторного? там нет?
  • Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!! ''
  • Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
    Продавец:
    — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
    Мужик:
    — А "в цеху Челябинского тракторного? там нет?
  • На приеме у врача:
    - У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
    - Понял, доктор: только чай и водка.
  • - Мама, я беременна.
    - Что-о-о?!
    - Прости, это вышло случайно.
    - То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
  • Славику даже во сне девушки не давали...
  • Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!
  • Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
  • Девки в озере купались, на ютубе оказались.
  • Как теперь будет звучать известный анекдот?
    - Папа, водка подорожала - это значит, что ты будешь теперь меньше пить?
    - Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть.
    Наверное, в таком варианте:
    - Папа, водка подешевела - это значит, что я буду теперь больше есть?
    - Нет, сынок, это значит, что я теперь буду закусывать.
  • - Я стала бабушкой.
    - Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клян?шься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
    - Клянусь!
    - Клян?шься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
    - Клянусь!
    - Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!
  • При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.
  • Правительство объяснило причину понижения цены на водку. Сорокоградусной исполнилось 150 лет. 31 января 1865 года Менделеев защитил докторскую диссертацию: "Рассудения о соединении спирта с водой".
  • Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро,
    это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро,
    то это проблема кредитора.
  • Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повез?т в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.
  • Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.
  • У меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать "Мистрали", но, боюсь, они оба к нему туда не влезут.
  • Дорогие девушки! Не забывайте: у вас осталось всего 10 дней, чтобы решить, с кем сходить на премьеру "50 оттенков серого", и всего 2 недели, чтобы найти того, с кем гулять за ручку в День святого Валентина. На старт, внимание!
  • Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
  • Едва шевеля губами, она сказала: "Вс?, иду спать, глаза просто слипаются", и с трудом перебирая ногами, направилась к холодильнику.
  • Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.
  • Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе
  • "Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
  • Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
  • - Давай поговорим откровенно, без дураков?
    - Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.
  • Муж говорит жене:
    - Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
    - А где отмечать-то будете?
    - В сауне.
    - Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
    - А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и е? лучшая подруга.
  • Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
  • - Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
    - Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
    - Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.
  • Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
    Утром бабушки всего района методично проч?сывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...
  • - Бабуль, а ч? у тебя грибы подорожали?
    - Так доллар подорожал, милок.
    - А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
  • Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск... или уезжает загостившаяся теща.
  • Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
  • "человек, бросающий курить становится нервным, возбудимым, агрессивным"

    Барак Обама постоянно жует жвачку потому как бросил курить.. (из комментариев пресс-службы)

    США бомбят Афганистан, Ирак, Сирию, устроили переворот на Украине, митинги в Гонконге, ввели санкции против России... может стоит предложить закурить американскому президенту?

    Кстати, господин Медведев, вы по-прежнему убеждены, что антитабачный закон в России необходим?
  • Мы жив?м в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.
  • Народная мудрость гласит:
    "Быть онлайн - ещ? не значит хотеть ответить".
  • - Почему ты не на работе?
    - Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться - целых четыре дня выходных!
  • - Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
    - Нашему сыну девять.
  • Оруэлл и Кафка благодарят Путина за возвращенный интерес к их творчеству.
  • Имя Джонни переводится с английского как Иванушка, а "Депп" с немецкого - "чокнутый". Тогда "Джонни Депп" можно перевести как "Иванушка-Дурачок".
  • - А чем ты отличаешься от обезьяны?
    - Курю! Пью!
  • Зло - это я в 6 часов утра.
  • Мне в жизни очень повезло, у меня розетка около кровати.
  • Мне надоело постоянно одаривать девушек подарками, вниманием, любовью и в итоге вместо секса получить "динамо".
    Поэтому я женился, и теперь такой же результат получаю дома, без лишней суеты.
  • Самое стр?мное - это когда ты приходишь знакомиться с родителями твоей девушки, и вдруг узнаешь е? маму - продавца из ближайшего алкомаркета, в котором ты затариваешься с пятницы по воскресенье.
  • Обладателю острого языка опасно предлагать лизать задницу.
  • Если есть организация Солдатские матери, то должна быть и Генеральские. Пусть они тоже заботятся о здоровье своих детей, особенно душевном.
  • Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.
  • Считается, что обувь на каблуках первыми стали носить мясники в Древнем Египте. Они делали это для того, чтобы во время работы не испачкаться кровью.
  • Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
    - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
    - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
    - Что у вас?
    - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
    - Вы задержали его мать?
    - Нет, пол все еще мокрый...
  • Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
  • Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
  • - Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков.
    - Да без проблем.