? Я все могу! ? Молчать можешь? ? Все могу, молчать ? не могу. .
Идут по берегу моря две подруги. И вдруг одна из них нашла бутылку. Открыла ее, а оттуда вылетает Джин. ? Быстро говори три заветных желания! Она и говорит: — Хочу жить долго и быть всегда молодой и самой-самой красивой! Джин проворчал чего-то там ? стала она красавицей писаной, помолодела сразу. — А еще хочу быть богатой! Пробурчал что-то Джин — стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, баксы, золото-алмазы. — И хочу жить с Бредом Питом! Побурчал Джин, испарился. Прилетел вдруг вертолет, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руках в вертолет унес. Посмотрела вторая подруга вслед первой счастливице, надулась, дальше по пляжу пошла. Глядь — а там еще бутылка. Открыла ее, — а там Джиненок. — Хочу, ? молвит она, — быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчин! — Я, — говорит Джиненок, — еще маленький, мне и тысячи лет нету, могу исполнить только одно желание, да и то, у меня пока получаются хорошо только предметы из металла. Подумала вторая подруга немного и сказала: — Закуй тогда навсегда мою подругу в пояс верности!
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? У мужчин две категории женщин: LДа ну на -? и LНиче так! ?
— У вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, денег нет.
А давайте ВЫПЬЕМ — за БИЗНЕС и СЕКС, ... что по — русски означает: ЗА успехи в ТРУДЕ, и ЗА счастье в личной ЖИЗНИ!
— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий? — Галя, а ты где, е* твою мать, проснулась?!
— Вот говорят кризис, кризис нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет! — И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу года водка вообще бесплатная будет!
Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у меня дела? " и "Что у меня нового? "
Одесситы — уникальный народ. Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг! Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор! На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты. Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
— Желаю Вам большого счастья! — Лучше пусть небольшого, но регулярно.
1 января. Жена — мужу: — Надо бы мусор вынести, а лень... Муж: — Кто олень?!
Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
Урок в семинарии, ходит поп машет кадилом: — А скажите мне отроки что самое легкое в этом мире Онуфрий тянет руку — Говори отрок Онуфрий — х%й батюшка — обоснуй — от одного взгляда же подымается — ох молодец обосновал, а скажите мне отроки что самое тяжелое в этом мире Онуфрий снова трясет заготовкой — ну говори отрок Онуфрий — Дак опять же х%й батюшка — Обоснуй — Если сам не поднимется никакая сила его не поднимет — Ох молодец как обосновал а как вы считаете что самое сложное в этом мире? Молчи отрок Онуфрий а то ты так всю науку к х@ям сведешь! !
Самый хороший учитель в жизни опыт! Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!
Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!
Одесситы — уникальный народ. Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг! Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор! На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты. Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Урок в семинарии, ходит поп машет кадилом: — А скажите мне отроки что самое легкое в этом мире Онуфрий тянет руку — Говори отрок Онуфрий — х%й батюшка — обоснуй — от одного взгляда же подымается — ох молодец обосновал, а скажите мне отроки что самое тяжелое в этом мире Онуфрий снова трясет заготовкой — ну говори отрок Онуфрий — Дак опять же х%й батюшка — Обоснуй — Если сам не поднимется никакая сила его не поднимет — Ох молодец как обосновал а как вы считаете что самое сложное в этом мире? Молчи отрок Онуфрий а то ты так всю науку к х@ям сведешь! !
— У вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, денег нет.
Идут по берегу моря две подруги. И вдруг одна из них нашла бутылку. Открыла ее, а оттуда вылетает Джин. ? Быстро говори три заветных желания! Она и говорит: — Хочу жить долго и быть всегда молодой и самой-самой красивой! Джин проворчал чего-то там ? стала она красавицей писаной, помолодела сразу. — А еще хочу быть богатой! Пробурчал что-то Джин — стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, баксы, золото-алмазы. — И хочу жить с Бредом Питом! Побурчал Джин, испарился. Прилетел вдруг вертолет, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руках в вертолет унес. Посмотрела вторая подруга вслед первой счастливице, надулась, дальше по пляжу пошла. Глядь — а там еще бутылка. Открыла ее, — а там Джиненок. — Хочу, ? молвит она, — быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчин! — Я, — говорит Джиненок, — еще маленький, мне и тысячи лет нету, могу исполнить только одно желание, да и то, у меня пока получаются хорошо только предметы из металла. Подумала вторая подруга немного и сказала: — Закуй тогда навсегда мою подругу в пояс верности!
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо. — Слушай, да он гений, а не придурок!
Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо. — Слушай, да он гений, а не придурок!
Приходит к доктору фермер. Доктор: — Слушаю Вас... — Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто... — А как давно у вас с женой был ceкc? — Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены... — Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание! — Ну... а когда?! У меня совсем нет времени! — А у вас далеко поле от фермы находится? — Ну примерно в километре, а что? — Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте! — Гениально доктор! Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет... Доктор: — Ну что, помог Вам мой совет? — Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!
? Я все могу! ? Молчать можешь? ? Все могу, молчать ? не могу. .
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом: — Муж! Любовник, с облегчением: — Ну, наконец-то!
Сравните: 1) "На Берлин!", "На Варшаву!", "На Прагу!". 2) "в Париж", "в Милан", "в Рим". Разница между "на Украину" и "в Украину" немного глубже, чем мы думали.
Одна голова - хорошо, а две - ещ? хуже.
А давайте выпьем - за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!
В садик не попал - в армию не пош?л...
Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!
Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.
Обама стоит на краю пропасти и думает: LКто не скачет, тот москаль?.
- Я вс? могу! - А помолчать можешь? - Вс? могу, молчать - не могу!
Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.
У всех тупых людей есть одна общая черта - они вс? знают, во вс?м разбираются - от ядерной физики до сексуальных отношений - и всегда готовы дать ох*енный совет.
Одесситы - уникальный народ! - Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг! - Яша, ты только посмотри, какая у не? тазобедренная композиция! - Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор! - На таких людях земля держится. Когда они в не? зарыты. - Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! - Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
- Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: нa одной полке - 120 рублей, на другой - 130. - Доллар подрос пока разгружали!
Дети ? это радость. Не завед?шь детей ? некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.
Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял ? так и будет стоять-
Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.
Столько вокруг "осведомл?нных" людей развелось! Так и хочется иногда у них спросить: "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?".
- Убивать нельзя? - Нет, нельзя. - А за веру? - Ну, это святое дело...
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.
Вахт?рша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: 1. Да ну, не-е-е... 2. Нич? так!
Не всякий мужчина пойд?т в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.
Чтобы страна процветала, нужно провести экономические реформы - увеличить пенсионный возраст до 65 лет и сократить срок беременности до 6 месяцев.
Самый хороший учитель в жизни опыт! Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!
Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Коеrреrwеltеn где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и — за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу. Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор. (Нечто подобное видели до этого только по телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон, сфотографировались — он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума). Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает: "Вот бы б%я ему сейчас кааа-ак у*бать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку — бабла заработать". А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе, бл**ь, щас так у*бу, что и кожу сдирать не придется".
Не привыкай. Не жалей. Не подстраивайся. Не жди добра. Не осуждай зло. Не доверяй.
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера...
90% россиян живут в постоянном стрессе. Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле-
В борьбе с собственным алкоголизмом установил суровое правило: "Больше пол-рюмки не наливать!" Чем кончилось? Я опять проиграл. Он стал наливать в два раза чаще!
Новогодняя ?лка лучше любовницы. Расста?шься без скандала, и подарки не забирает.
Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Коеrреrwеltеn где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и — за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу. Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор. (Нечто подобное видели до этого только по телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон, сфотографировались — он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума). Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает: "Вот бы б%я ему сейчас кааа-ак у*бать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку — бабла заработать". А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе, бл**ь, щас так у*бу, что и кожу сдирать не придется".
Приходит к доктору фермер. Доктор: — Слушаю Вас... — Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто... — А как давно у вас с женой был ceкc? — Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены... — Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание! — Ну... а когда?! У меня совсем нет времени! — А у вас далеко поле от фермы находится? — Ну примерно в километре, а что? — Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте! — Гениально доктор! Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет... Доктор: — Ну что, помог Вам мой совет? — Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!
— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
1 января. Жена — мужу: — Надо бы мусор вынести, а лень... Муж: — Кто олень?!
Комментарии