• За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
    К ним подходит официант:
    — Что будете заказывать?
    — Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
    — Как насчет каракатицы?
    — Да она сама пусть себе выбирает.
  • Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:
    — Эй, портье, у вас лифт не работает.
    — Нет, лифт в порядке, просто вы стоите в телефонной будке.
  • В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.
  • Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб « кирпич».
  • — Кто ты по знаку Зодиака?
    — Отъеб@сь!
    — Хороший знак. Отъебиси — они добрые, отзывчивые...
  • Разговор по Skуpе:
    — Люся, покажи сиськи!
    — Нет, ты что, мы же друзья.
    — Будь другом, покажи сиськи!
  • Восточный фронт, 1944 год.
    Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
    — Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
    — Если немецкий лейтенант — подниму руку, а если русский — подниму обе!
  • — Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
    — Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.
  • Поссорился с женой — пошел на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть сука первая подходит мириться!
  • — Боже! Какая же вы страшная!
    — Это я еще не раздевалась!
  • Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
    Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка.
    Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашел посмотреть, а там куча п@рно.
    Мы точно подходим друг другу.
  • Основные причины срыва намеченных планов:
    1. То одно.
    2. То другое.
  • То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
  • v Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
    v А как?
    v Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!
  • Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! "
  • Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
    Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка.
    Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашел посмотреть, а там куча п@рно.
    Мы точно подходим друг другу.
  • — Кто ты по знаку Зодиака?
    — Отъеб@сь!
    — Хороший знак. Отъебиси — они добрые, отзывчивые...
  • За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
    К ним подходит официант:
    — Что будете заказывать?
    — Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
    — Как насчет каракатицы?
    — Да она сама пусть себе выбирает.
  • Основные причины срыва намеченных планов:
    1. То одно.
    2. То другое.
  • — Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
    — Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.
  • НТВ решил заняться экранизацией
    Шекспира.
    Все равно получилось про ментов.
  • Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:
    — Эй, портье, у вас лифт не работает.
    — Нет, лифт в порядке, просто вы стоите в телефонной будке.
  • Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
    Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
    Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
    — УУУУУУ
    Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
    Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
    — УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
    Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
    Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
    Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
    — Гулять — гуляй, а за территорию не выходи... . .
  • НТВ решил заняться экранизацией
    Шекспира.
    Все равно получилось про ментов.
  • — Боже! Какая же вы страшная!
    — Это я еще не раздевалась!
  • Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
    Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
    Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
    — УУУУУУ
    Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
    Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
    — УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
    Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
    Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
    Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
    — Гулять — гуляй, а за территорию не выходи... . .
  • Я не планирую, это скучно. Я импровизирую!
  • У меня жена лежит в больнице.
    Так вот.
    После работы заехал в магазин.
    Купил еды.
    Приехал домой.
    Убрал за котом.
    Встретил дитей со школы.
    Помог сделать уроки.
    Приготовил пожрать.
    Накормил всех.
    Пробежался с пылесосом.
    Помыл посуду.
    Уложил мелочь спать.
    Накормил кота.
    Зарядил стирку.
    Везде прибрался.
    Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
    Прилег.
    Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
    Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
    Представил ситуацию:
    В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
    Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
    УБИЛ БЫ НАХ%Й!
  • У меня жена лежит в больнице.
    Так вот.
    После работы заехал в магазин.
    Купил еды.
    Приехал домой.
    Убрал за котом.
    Встретил дитей со школы.
    Помог сделать уроки.
    Приготовил пожрать.
    Накормил всех.
    Пробежался с пылесосом.
    Помыл посуду.
    Уложил мелочь спать.
    Накормил кота.
    Зарядил стирку.
    Везде прибрался.
    Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
    Прилег.
    Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
    Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
    Представил ситуацию:
    В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
    Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
    УБИЛ БЫ НАХ%Й!
  • Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
    - О-о-о! Мужчина получился, да ещ? какой!
    Медсестра, невозмутимо:
    - Успокойтесь, папаша, это пуповина!
  • Разгар Второй Холодной Войны. Беларусь, последний русскоязычный бар. Фсбшник и црушник пытаются на задании споить друг друга, чтобы вербануть. Как известно, споить русского - задача нетривиальная. Фсбшник:

    - Нннуу, признайся... Вот "Курск" - этто вс?-таки - вы, да?
    - Мммм. Нннет... "Курск" - этта не мы... "Курск" - эт вы сами. А вот Путтинн - эт да. Это мы.
  • - Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
    - Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
    - Это еще почему?
    - Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.
  • Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.
  • В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!
  • По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".
  • - Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен?
    - Ну да.
    - А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?
  • Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
  • - Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
    - Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
  • По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
    Родные в недоумении спрашивали его:
    - Какой ещ? аэропорт?
    На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
    - Оба. И все последующие терминалы...
  • Сечин приходит на работу с чемоданом.
    - Куда собрались, Игорь Иванович?
    - Да никуда. Сегодня зарплата.
  • Объявление.
    Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
    Интим не предлагать. Испорчу.
  • Грюн и Блау были призваны в австрийскую армию незадолго до начала Первой мировой войны и вскоре попали на маневры, где должны прыгать с парашютами. У Блау парашют не раскрылся, и он кричит вверх Грюну:
    ? На помощь! Мой парашют не раскрывается!
    Грюн кричит ему вниз:
    ? Не паникуй! Это же только маневры!
  • - На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
    - Он так и сделал.
    - То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
    - Маяковского, a вы кого имеете ввиду?
  • На заседании правительства:
    - Кроме вырастить Путину усы и нарастить Набиулиной сиськи, есть еще предложения?
  • - Простите, это у вас гуси?
    - Да.
    - А почему вы их собаками зов?те?
    - Так ведь весь огород перетоптали, свиньи!!!
  • - Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
    - Простите, что вы сказали?
    - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
  • В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
  • Итоги 2014 года:
    - И что это было?
  • - Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
    - Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич...
  • Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей ещ? предстоит шантажировать.
  • Есть люди, которые несут с собой тьму, мрак и хаос.
    Есть люди, которые, напротив, несут справедливость, надежду и покой.
    И есть я. Я несу х*йню!..
  • Вы думаете, Хурург, Гоблин и Стрелок герои программ "Здоровье", "В гостях у сказки" и "Армейский Магазин"?
    А вот и не угадали. Смотрите Новости на Первом!
  • Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
  • Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы е? нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для не? - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и нес?тся на кухню, сбивая углы!
  • Крутость чувака определяется тем, по какому курсу он сменялся.
  • - С?ма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
    - Таки домой...
    - А я думал - до любовницы...
    - Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
  • После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!