• Нет ни одного мудреца, который не сомневался бы в своем уме; нет ни одного дурака, который бы не был уверен, что он умнее всех на свете!
  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем-
    Муж:
    — Тот или этот?
  • Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
    — Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
    — Конечно, сынок, играли.
    — А какие?
    — Деревянный ящик, бутылка, рогатка...
  • Все-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая веревка, на ней висят четверо трусов — мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные желто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? ...
    АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
    Тормозной путь изумил всю семью"! !
  • Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Скажете, при чем тут хор? Да хоть кружок по фото ? лишь бы кушать некогда было!
  • Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
    Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!
    И никак не наоборот.
  • Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
    — Здравствуйте, доктор!
  • — Папа, а вот скажи мне... Жена — это надолго?
    Отец со вздохом отвечает:
    — На всю жизнь, сынок!
    — Так она что — еще хуже школы?! . .
  • — Ты что, совсем без царя в голове?
    — Неправда. Там конституционная монархия.
    — Как это понимать?
    — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
  • Девяностые годы новый русский посетил Лувр и оставил запись в книге отзывов. Работники Лувра не могут перевести. Пригласили посла России.
    Он прочитал говорит это на французкий не переводится. А как хоть звучит? Ну б%я и ваще.
  • Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.
    (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
  • — Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
    — Ты, сынок, вокруг посмотри.
  • Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
  • Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?
  • Парень кричит под окнами:
    v Любимая, ты только моя!
    Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
    v Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем-
    Муж:
    — Тот или этот?
  • — Ты что, совсем без царя в голове?
    — Неправда. Там конституционная монархия.
    — Как это понимать?
    — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
  • Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
    — Здравствуйте, доктор!
  • Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
    — Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
    — Конечно, сынок, играли.
    — А какие?
    — Деревянный ящик, бутылка, рогатка...
  • Парень кричит под окнами:
    v Любимая, ты только моя!
    Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
    v Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
  • Девяностые годы новый русский посетил Лувр и оставил запись в книге отзывов. Работники Лувра не могут перевести. Пригласили посла России.
    Он прочитал говорит это на французкий не переводится. А как хоть звучит? Ну б%я и ваще.
  • — Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
    — Ты, сынок, вокруг посмотри.
  • ? Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
    ? Что?!
    ? NаH UI
    ? Хм... ну, химик, а ты тогда иди обьем-3, 14-целые числа-дискриминант-напряжение!
    ? ?
    ? V Pi Z D U
  • — Папа, а вот скажи мне... Жена — это надолго?
    Отец со вздохом отвечает:
    — На всю жизнь, сынок!
    — Так она что — еще хуже школы?! . .
  • Все-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая веревка, на ней висят четверо трусов — мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные желто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? ...
    АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
    Тормозной путь изумил всю семью"! !
  • Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
    — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
    Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
    — Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
    — Да. — ответила женщина.
    — Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
  • — Кажется, я сегодня не выспался...
    — Ты каждое утро это говоришь.
    — Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
  • Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
    — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
    Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
    — Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
    — Да. — ответила женщина.
    — Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
  • - Девушка, можно...
    - Можно!
    - Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
    - Вы стали бы первым за последние семь лет!
  • Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 ЕВРО (184,5 тыс рос руб!). А ведь могли быть Российской Федерацией, эх, такой шанс упустили!
  • - Как тебя зовут?
    - Вечером Lхам? и Lнаглец?, по утрам Lсолнышко? и Lзая?, днем Василий.
  • Десять лет назад было просто - есть интернет или нет. Сейчас: разные тарифы, разная скорость, объ?м трафика, проводной или беспроводной. Лет через 10 опять просто: подключ?н или нет.
  • Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор:
    - У тебя и забор толком не стоит.
  • Мировой кризис. Всех лидеров повыгоняли со своих постов, а жить на что-то надо. Собрались Обама, Путин и Си Цзинпинь и решили открыть ресторан.

    Си Цзиньпинь:
    - Моя жена говорит, что я хорошо готовлю китайскую еду. Буду поваром.
    Обама:
    - Мишель говорит, что я очень вежливый и обаятельный. Буду официантом, буду много чаевых получать.
    Путин:
    - У меня жены нет, но я такой крутой мачо, сильный, мускулистый. Буду вышибалой.
    Си Цзиньпинь:
    - А моя жена говорит, тебе гардеробщиком надо...
  • Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии С?му Каца.
    Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
    - Ну?
    Ответ пришел через 5 минут:
    - С?ма, не морочьте голову...
  • У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.
  • В швейном ателье:
    - Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
    - Добрый день! Садитесь, шейте.
  • - Сынок, ты все еще в постели? Сколько раз тебе сказано: "Вставай". Вон в армии команда LРота, Подъем!? и через 5 секунд все бегут на зарядку...
    - Что, прямо в пижамах?!
  • Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
    Поэтому начал немного пританцовывать.
  • Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
  • - Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
    - Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...
  • - Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
    - Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
  • - Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%!
    - Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
    - Согласен. А вот ещ? можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
    - Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жиль? и т.д. Итого процентов 19-20, да?
    - Хм... Ещ? мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
    - Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не да?т, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!
    - Блин, откуда вы вс? знаете?!
    - Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!
  • Установила инстаграм у мамы. Теперь она знает, что я покушала.
  • В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.
  • Придумали японцы машину, которая материализирует мысль. Надел шлем, подумал, например, о мобильном телефоне, представил его во всех подробностях - машина бац! мысль поймала, и мобила готова.
    Отправили японцы по одному аппарату в разные страны, для испытаний, на 10 дней.
    После испытаний возращаются машины с замечаниями:
    из США - 50% испытуемых вообще ничего не придумали;
    из Германии - машина хорошая, но пользоваться нельзя, так как разрушит всю экономику;
    из России - машина бракованная, кроме водки ничего не получается.
  • - А по-нормальному ты говорить умеешь?
    - Ответ, к сожалению, не "да".
  • - Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
    - Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
  • Экономика и жизнь.
    Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?
  • - Госдума всерь?з задумывается о запрете гречки.
    - Зачем?!
    - Популярность е? у народа раст?т быстрее рейтинга президента.
  • Широка земля росейская, много места где поссать.
  • - Мистер Обама, Украина всегда мечтала иметь в союзниках мощную, влиятельную, уверенную в себе державу...
    - О, май год, По-ро-шен-ко, когда вы уже забудете эту Россию?
  • - Настроение такое, что хочется всех поубивать!
    - Может быть, навестить психотерапевта?
    - Убил парочку, не помогает!
  • - Я ему говорю- говорю-, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю-говорю-, а он- глухой! Я ему снова говорю, а он-
    - Да, не каждому дано такое счастье, - бормочет психотерапевт...
  • В Украине появился новый национальный праздник - день достоинства. Какое имеется ввиду пока не уточняется.
  • В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.
  • Это все клевета, что санкции против рубля и еды бьют только по людям, а чиновники их и не замечают. Вот, скажем, рублевые цены на запчасти к майбахам выросли безобразно - полтора лимона за паршивое зеркальце! Подумаешь еще, менять или так сойдет.
  • - Девушка, какой у вас размер?
    - А у вас?
    - Зачем же сразу хамить?
  • - Совесть, а совесть! Проснись!
    - Я тебе зачем-то понадобилась?
    - Спи, спи, я пошутил!
  • АВТОВАЗ отзывает 15 тысяч "лада гранта" из за проблем с.. Ну, ладно, просто из-за проблем.
  • Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
  • А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?"
  • Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
    После долгой паузы:
    - Как прошли?!
  • - Познакомимся?
    - Мама запретит вам с такой общаться.
  • Ел я хлеб с колбасой в парке, на лавочке. И вдруг кусок колбасы упал на землю. Ну - "быстро поднятое - не считается упавшим!" Оглядываясь по сторонам - все-таки неудобно, я быстро нагнулся, схватил колбасу и молниеносно положил в рот. Откусив хлеба, с чувством прожевал и запив газировкой, сыто рыгнул и улыбнулся.
    Пожмурившись ещ? немного на солнышко, я встал, чтобы уйти. На земле, около скамейки лежал оброненный мной кусок колбасы...
  • Беседа двух пенсионеров.
    - Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!
  • - Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал!
  • Подруги сидят за столиком в кафе, одна из них, показывая взглядом проходящую мимо красавицу, говорит:
    - Это мой бывший парень--
    - Так это же девушка!
    - Вот я и говорю, что бывший парень. L
  • - Слышь, у тебя есть электронная сигарета?
    - Не курю.
    - Ты ч?, киберспортсмен?
  • Созда?тся такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.
  • Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
    - Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
  • Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь:
    1. Лучше не начинайте.
  • К сожалению, на распродаже можно купить все, кроме денег.
  • Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.