• Чаек горячий по утрам хорош,
    Как средство от сонливости и лени,
    Тем более, когда его нальешь
    Из чайника на голые колени.
  • Приходит мужик к директору цирка:
    — У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
    Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
    — Да что вы! Покажите.
    Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
    — Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
    — Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.
  • Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив. "
  • Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
  • Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: LСлушай, а когда у тебя последний раз был ceкc? ?
  • — Решил спортом заняться Что посоветуете?
    — Для понтов, или для самообороны?
    — Для самообороны.
    — Тогда бег.
  • — Девушка, какую позу вы предпочитаете?
    — Сверху.
    — А почему?
    — Надоело — встала и ушла!
  • Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
  • С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: LШпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки?!
  • При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
  • По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике
  • Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он в постоянных деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней... Раввин начинает ее отговаривать:
    — Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
    — Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.
  • Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
  • Вот вы пишете — "радиация, радиация... ". А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего — их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей!
  • Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.
  • — Девушка, какую позу вы предпочитаете?
    — Сверху.
    — А почему?
    — Надоело — встала и ушла!
  • Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он в постоянных деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней... Раввин начинает ее отговаривать:
    — Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
    — Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.
  • Чаек горячий по утрам хорош,
    Как средство от сонливости и лени,
    Тем более, когда его нальешь
    Из чайника на голые колени.
  • Приходит мужик к директору цирка:
    — У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
    Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
    — Да что вы! Покажите.
    Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
    — Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
    — Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.
  • Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
    Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
  • Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
    Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
  • Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...
  • Делай то, что хочется.
    Один х@й — тебя будут осуждать до конца жизни.
  • ? Ты пионеркой была?
    ? Была...
    ? А форма осталась?
    ? Осталась...
    ? Ну, будь готова!
  • - Как у тебя дела?
    - Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
  • Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы - за удовлетворительное.
  • Не люблю ничего общественного. Особенно - мнения, питания и туалета.
  • Лень начинается с утра...
  • Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
    Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
  • - А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю.
    - Простите, а вы точно маммолог?
  • - А что такое Wi-Fi?
    - Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
  • - Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
    - Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
    - А он с топором приходил.
  • Опаздывая, не торопись, не надо опаздывать раньше времени.
  • Алкоголику Вовану поставлено на вид непонимание текущего политического момента.
    Теперь вместо вопроса "Ты меня уважаешь?" необходимо спрашивать "Ты меня призна?шь?".
  • Я верю в нумерологию.
    Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.
  • Минфин объявляет вакансию на пост министра финансов.
    Кудриных просим не звонить.
  • - Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во вс?м!
    - Пап, такого же не может быть в принципе!
    - Может, не может, но разок-то даст!
  • Если бы всякий раз я удилинял то, что мне предлагали в нете, я бы состоял из члена на 99%.
  • Ничто не стоит так дешево, и в случае отсутствия, может обойтись вам слишком дорого, как вежливость, если вы разговариваете с Николаем Валуевым.
  • Вопрос армянскому радио:
    - Может ли главный бухгалтер заболеть шизофренией?
    - Да, если не отдает себе отчет!
  • По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания Lахахахахааха?.
  • Три дня хочу помыть посуду, но подойти к раковине вс? время мешает что-то вкусненькое в холодильнике.
  • Начало зимы. П?тр Порошенко да?т команду:
    - В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
    Ночью к нему врывается министр обороны:
    - Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
    - Вс?-таки москали посмели на нас напасть!?..
    - Это не москали, это немцы!
  • Рыба ищет где глубже, а человек где лучше, и только дураки идут ? куда пошлют!
  • - Приготовь мне пожрать!
    - Будь романтичнее.
    - Приготовь мне пожрать под дождем.
  • Курс доллара достиг очередного истерического максимума.
  • - Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная-
    - Вы покупаете продукты питания по ж?лтым ценникам, бытовую технику только по акциям?
    - А как вы догадались?!
    - Так у вас по глазам читается, что вас где-то наеб@ли-
  • Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
  • В торговых центрах появились бутики полной хуеты. При покупке хуеты разочарование в подарок.
  • Если девушка попад?т на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропад?т.
  • Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления:
    - И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи!
    - Ах! Готичненько!
    - Да нет, нам сказали что это античная Греция!
    - Ну тогда, типа... античненько!
  • - Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
    - Да, но нам уже за 40 лет.
  • Жена с обидой заявляет мужу:
    - Ты меня не любишь!
    - Это вопрос или утверждение?
    - Это наезд!
  • - Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
    - Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
    - Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!
  • Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
    - Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
    - А я всю зарплату сразу жене отдаю!
  • Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
  • Если вас пригласили на беседу по поводу трудоустройства, попросите друга, чтобы он позвонил вам в это время, извинитесь, скажите, что у вас ну о-очень важный разговор, и, приняв звонок, просто скажите: LЗдравствуйте, Владимир Владимирович!?
  • Делай то, что хочется.
    Один х@й — тебя будут осуждать до конца жизни.