• Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них — не будет.
  • Оказалось, что у женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей ceкcом по телефону, ребенок сначала научился красиво стонать, а уж потом говорить!
  • О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...
  • — Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
    — Потому что у меня железное очко.
  • С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы,
    Сара Абрамовна, тоже не подарок".
  • Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!
  • В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.
  • — Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
    — Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
    — Но я ведь, б%я, только мусорное ведро вынес!
  • — Будешь шутить насчет моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
    — Да.
    — Что тебе понятно?
    — Что твой лишний вес планирует меня убить.
  • Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
    ? Да пить я хочу.
    ? Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!
  • День ? п@здец. Настроение ? п@здец.
    Личная жизнь ? п@здец. Погода ? п@здец.
    Главное во всем стабильность.
  • — Дорогой, я беременна.
    — Что-о-о-о-о-о?
    — С 1 апреля тебя, любимый!
    — Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
    — Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
    — С 1 апреля тебя, любимая!
  • — Доктор, операция прошла успешно?
    — Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
    И в душе, и внешне!
    — Но мне же должны были вырезать аппендикс!
    — Вечно вам, бабам, не угодишь!
  • Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.
  • фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем,
    они просто дорожат другими В ОТЛИЧИИ БЛ@ТЬ ОТ НЕКОТОРЫХ!
  • — Будешь шутить насчет моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
    — Да.
    — Что тебе понятно?
    — Что твой лишний вес планирует меня убить.
  • — Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
    — Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
    — Но я ведь, б%я, только мусорное ведро вынес!
  • День ? п@здец. Настроение ? п@здец.
    Личная жизнь ? п@здец. Погода ? п@здец.
    Главное во всем стабильность.
  • — Доктор, операция прошла успешно?
    — Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
    И в душе, и внешне!
    — Но мне же должны были вырезать аппендикс!
    — Вечно вам, бабам, не угодишь!
  • — Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
    — Потому что у меня железное очко.
  • — Дорогой, я беременна.
    — Что-о-о-о-о-о?
    — С 1 апреля тебя, любимый!
    — Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
    — Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
    — С 1 апреля тебя, любимая!
  • Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно
    Через некоторое время возвращается врач. Отсчет практиканта:
    Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору , а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
    Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
    Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
    Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
  • Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
    ? Молодец дочка, умеет за себя постоять.
    Мысли дочки:
    ? Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
    Мысли генерала:
    ? Странно, курсант пристает, а досталось мне!
    Мысли курсанта:
    ? Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.
  • Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно
    Через некоторое время возвращается врач. Отсчет практиканта:
    Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору , а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
    Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
    Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
    Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
  • — Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
    — Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
  • — Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
    — Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
  • - Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше вс? нормально было!
    - Я стеснялась...
  • - Ты одно сплошное зло!
    - Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.
  • Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
  • Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.
  • Я не бью своего реб?нка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.
  • Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
    Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!
  • Пипец это когда стоишь у туалета, сучишь ногами, вот-вот в штаны наложишь, и вдруг дверь приоткрывается и оттуда сдавленный голос:
    - У вас газетки какой-нибудь не будет?
    - Что, бумага кончилась?
    - Нет, почитать...
  • 4 ноября. Репетиция Нового года в разгаре...
  • Сегодня изнасиловала своему парню мозг в надежде, что завтра он изнасилует меня...
  • Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...
  • xxx: Вот когда его научат решать диффуры, это будет повод завести айфон.
    yyy: Когда айфон научится решать диффуры, ему будет нужен веский повод, чтобы завести тебя.
  • Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
    - Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
    - Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
    - Я думал, уж в больнице-то не обманут!
    - Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.
  • Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
    Не м?рзла, не впадала в истерику, не жрала вс? подряд и не трепала себе нервы.
  • Мало кто знает, что после последних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на н?м проявился Крым.
  • Москва. Южное Бутово. Вечер.
    - Эй ты, гопник! А ну-ка, иди сюда, пидор! Сейчас я тебе въе*у! Зае*ал!
    Вадик забыл, что он не в Интернете, и отделался переломом челюсти...
  • - Я=сегодня с утра финансовые потоки направлял...
    - Не может быть, ты, наконец-то, нашел =работу финансиста по специальности?
    - Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!
  • - Если бы мне платили за то, что я е*лан, я был бы е*ланом-миллиардером!
    - Так наши депутаты зарабатывают...
  • - Какая самая лучшая температура для сна?
    - Плюс 18 градусов.
    - Почему?
    - А мне мой адвокат сказал: "Если восемнадцать есть, можно спать!".
  • Разговор по мобильному:
    - Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
    - Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!
  • У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...
  • - Вс?, с понедельника начну бегать.
    - Ты каждую неделю так говоришь.
    - Не, Сем?н, я человека убил. Теперь мне либо бегать, либо сидеть.
    - А ты умеешь себя мотивировать.
  • Две дамы ссорятся между собой:
    - Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
    - Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!
  • Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.
  • В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru
  • Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с реб?нком не подрались...
  • Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"
  • У психиатра:
    - На что жалуетесь?
    - Родина-мать зов?т..
  • Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...
  • - Михаил, ты такой представительный, в костюме, при галстуке, ты начальник, наверное?
    - Привет, сосед! Ага, есть немного...
    - А чего ты своего водителя не уволишь? Каждое утро он минут на 15-20 опаздывает за тобой!
    - Уволил бы... Но это моя т?ща...
  • Две подруги:
    - Ты чего ревешь?
    - Мой молодой человек сделал мне предложение-
    - Руки и сердца?
    - Нет, пойти в жопу!
  • - Маша, я люблю и хочу тебя!
    - Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдво?м банку варенья и как нам за это попало?
    - Помню конечно!
    - Так вот, я не сплю с кем попало!
  • Поведение многих водителей полностью опровергает теорию Дарвина. Они произошли не от обезьян, а от гораздо более примитивных животных...
  • Лейтенант - дневальному:
    - Если меня будут спрашивать, я у командира части.
    - А если спросит командир части?
  • Очередной Саммит... Где-то... В толпе журналистов - такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью "Пресса", с крупнокалиберным пулеметом в руках... Все такие: "Кто это?!! Кто это?!!". А Путин им и говорит: "А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!"
  • Москва, XVI век:
    - Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
    - Здрав будь, добрый молодец!
    - Кисет с табаком есть?
    - Не дымлю я. С измальства не приучен.
    - Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
    - Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
  • Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
    По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
    Сыночек:
    — Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
    Мама:
    — Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
    В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
    Сыночек:
    — Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
    Папа (меланхолично):
    — Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
  • С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы,
    Сара Абрамовна, тоже не подарок".
  • Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать — Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из п@зды... нет, я п@здатый гонец...нет, я гонимый п@здец.... все п@здец, я погнал..