• Сел депутат в такси.
    Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
    То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
    — Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
    — Ничего страшного, отвечает таксист.
    Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .
  • Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
    — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
    — Да, любимая.
    — И от курения.
    — Да, моя киска.
    — И от пива.
    — Это все?
    — А от чего еще ты думаешь отказаться?
    — От женитьбы.
  • Врач:
    Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
    Жена:
    ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН
    ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
  • Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
  • Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
    — А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
    Из-за спины майорская морда, ехидно:
    — Ну и чем же?
    — Ничем, товарищ майор!
    — Вот. То-то же у меня!
  • — Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
    60% — брошу пить!
    30% — начну пить!
    9% — пойду на прием к психиатру!
    И только одна девушка сказала: LНачну переходить дорогу! ?
  • Предлагаю перед всеми новостями из
    Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". « Вопреки здравому смыслу Дума приняла... »
  • Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
    Муж заржал и спрашивает:
    — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .
  • Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
    1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
    2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
    3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде.
    4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
    5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
    6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
    7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
    8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки.
    9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
    ...
    А ниже — несколько приписок мелким шрифтом со звездочками ))
  • Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет!
    Сначала долго не заходит...
    А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.
  • Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
    - На какой срок кодироваться будем?
    - До конца жизни! v отвечает клиент.
    - Хорошо, кодирую до конца жизни.
    Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
    - Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, - расстроено говорит нарколог клиенту.
    - Доктор, не огорчайтесь, - успокаивает клиент нарколога, - вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.
  • Он: - Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шлюха, пусть весь город знает!
    Она: - Ты про какой?
  • - Я, когда пьяный, так сильно свою жену люблю!
    - А когда трезвый?
    - Вспоминаю, что не женат-
  • - А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
    - Нет, у тебя голова фарфоровая.
  • Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!
  • Вопрос армянскому радио:
    - Что такое пропаганда здорового образа жизни?
    - Это когда вам предлагают отказаться от удовольствий сегодня, чтобы вы могли отказаться от них и завтра!
  • Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
    А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода.
    Это просто ты никому не нужен.
  • Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
    И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"
  • Всегда, перед тем, как включить свет в темноте, говорю: LЯ дома?, чтобы бадяйки в комнате успели куда-нибудь спрятаться.
  • - Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
    - Бахилы, Ватсон.
  • - Тоска, делать нечего- Чем бы заняться? Не подскажешь?
    - Ты у Барсика спроси, он знает-
  • Советы начинающему парашютисту:
    Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.
  • В первый раз взлетел Вовочка до Луны. Во второй раз v до Юпитера. Третий раз попытался улететь в другую галактику, да директор школы вырвала из рук пакетик с растворителем.
  • Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой вс? д?шево, и много толстых мальчиков.
  • Нет страшнее болезни - НЕДОЕБОЛА
  • Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов-.
  • - Святой отец, а в Раю деньги есть?
    - Есть. Но не у всех.
  • - Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
    - Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был v король-олень.
  • Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
    L Откровения молодого отца
  • Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем...".
  • Из разговора с коллегой по работе:
    - Говорят, что сон до полуночи - это сон красоты, - говорю я.
    - Ага. А сон после полуночи - сон выживания.
  • Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.
  • У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
    Моя жена, похоже, магнит-
  • Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего е? приближающиеся шаги...
  • - Доченька, а как ты с ним познакомилась?
    - Эпически!
    - Как?!
    - Ну в пос?лке праздник был, он пош?л в кусты отлить, а там сидела я...
  • Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!
  • Сколько бабу ни корми, а ведь вс? равно в лосины влезет.
  • Да, возраст вс? же бер?т сво?... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
  • Есть волшебное слово "Надо"! Ещ? есть волшебное слово "Нахрен"!
    И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!
  • Поместил в статусе LОдноклассников? сообщение LДрузья, срочно требуются деньги для лечения. Надеюсь на помощь?. 535 человек прокомментировали LКлассная шутка!?
  • Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
    И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
  • Подруге подарили кот?нка, а у е? мужа аллергия на кошачью шерсть.
    Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьм?т?
    Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
  • Морально устал - хочу отдохнуть аморально.
  • - Люся, ради тебя я горы сверну!
    - Постель заправь...