Натариус: — Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж? . .
На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.
? Папа, а кто такие алкоголики? ? Ну, сынок- Вот, видишь ? две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы. ? Пап, там одна береза.
Заместитель мэра Москвы призвал столичных медиков равняться на доктора Хауса. Сам заммэра равняется на Волшебника Изумрудного города.
"Мда... " — подумала красавица после первой ночи с принцем: "с чудовищем оно было как- то поинтереснее".
Моя жена любит поговорить со мной после ceкcа- И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза-
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы: — Ну и что, что он ворует?
Будешь относиться к своей женщине как к королеве, она будет относиться к тебе как к королю. Будешь относиться к ней как к игрушке, не переживай, она покажет тебе, как она умеет играть-
Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.
В школе киллеров: — У вас экзамен был? — Ну. — И как? — Завалил... — Поздравляю!
Абсолютно все, что ни делается, и все, что не делается, — к лучшему. Но все, что не делается, требует гораздо меньших усилий.
На приеме терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал-
В предверии отпусков отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — пиZдуйте от нее быстрее... Это оползень!
? Ох ни@@ясе джунгли пи@@ец. У тебя тут обезьяны еще не завелись? ? Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: — Какой день был самым ужасным в твоей жизни? — Когда у меня начался понос.
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы: — Ну и что, что он ворует?
? Ох ни@@ясе джунгли пи@@ец. У тебя тут обезьяны еще не завелись? ? Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
На приеме терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал-
В школе киллеров: — У вас экзамен был? — Ну. — И как? — Завалил... — Поздравляю!
В предверии отпусков отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — пиZдуйте от нее быстрее... Это оползень!
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: — Какой день был самым ужасным в твоей жизни? — Когда у меня начался понос.
ЕЕ ДНЕВНИК . "Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся? " ЕГО ДНЕВНИК . " Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему! "
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
ЕЕ ДНЕВНИК . "Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся? " ЕГО ДНЕВНИК . " Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему! "
- Скажите, а черти вам не мерещатся? - спрашивает врач пациента. Больной с сочувствием хмыкнул: - Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...
- Можно заказать у вас памятник ещ? живому человеку? - Можно, если заказать ещ? живого человека.
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
Телевизор и жизнь:
в телевизоре: бла, бла, бла..., в жизни: бля, бля, бля....
Я сплю с твоей девушкой. L Кот
Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.
"Незаменимых людей не бывает", - сказал Робинзон Крузо и пристрелил Пятницу.
- Папа, а что означает фраза "Какой же я мудак"? - Эта фраза, сынок, означает - неправильно принятое решение.
В жизни Николай Валуев мухи не обидел, так как мухи стараются не давать для этого повода.
- Ой, а вы кто? - Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.
Украина вед?т себя как скандальная бабища, буквально выпрашивающая у мужчины пощ?чину... чтобы потом снять побои и подвести под статью.
- Чем занимаешься, подруга? v Беременность планирую. BorisV
- Где твой последний любовник? - Он упал в моих глазах, когда домой неожиданно вернулся мой муж. - Низко? - Высоко, с десятого этажа.
- Нельзя обнять необъятное. - Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?
- Доктор, вы тащите зуб, который не болит! - Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково. А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.
Уезжает мужик в командировку и наказывает своей верной собаке: "если моя жена будет мне изменять, то каждый раз, когда она изменяет, отрывай одну палку от забора". Приезжает из командировки - стоит новый забор. Мужик спрашивает у жены: "почему новый забор?", а та отвечает: "да какая-то падла все палки повыдирала".
Если человек привык в своей стране ездить под Lкирпич? и по встречной полосе, ему никакие иностранные санкции не страшны.
Покупайте комплект спутникового телевидения "ТриколорТВ". Т?ща - в подарок! :)
Вчера в телевизоре цветовая настройка сбилась, в итоге весь экран залило синим и зел?ным, а мне об этом никто не сказал. Я-то обычно его не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть, что там интересного показывают. Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...
Незнание того, как сделать, не является уважительной причиной неделания.
Российские СМИ пишут, что за 23 года пропаганда превратила украинцев в дебилов. Врут как всегда - какими были, такими и остались.
Если Сурков видит свою тень - значит, война будет холодной!
- Доктор, а вы точно меня от туберкул?за вылечили? - Да, конечно, точно. - Доктор, дайте я вас расцелую! - Э, нет, не надо!
У женщин после посещения гинеколога выражение "трубы горят" вызывает совсем другие ассоциации, чем у мужчин.
- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет. - Это не наше, это соседское. - Вечно этот сопляк у них ор?т как ненормальный!
- Сегодня состояние больного вновь ухудшилось, температура достигала 39,9 вплоть до 40, лихорадка, метания, судороги, конвульсии. Было произведено экстренное купирование приступа. Вы прослушали информацию о курсе рубля к доллару США на ММВБ.
Лучший способ сбросить лишний вес v представлять во время еды, что напротив вас сидит Онищенко и укоризненно смотрит на ваши продукты.
Просыпаясь от звука перфоратора или детского крика, каждый раз восхищаюсь Божественной мудростью: сначала идет заповедь "Соблюдай День Субботний" , следом - "Почитай Родителей" и только потом - "Не Убий".
Совесть куда-то уходит по пятницам и возвращается только в понедельник, видно тоже - бухает.
По сообщению Интерфакса, на анонимный опрос "доверяете ли тому, что опросы в России анонимны?", большинство россиян ответило отрицательно.
Это известие обеспокоило Кремль и президент России Владимир Путин, назвав результаты опроса успехом информационной войны против России, поручил премьер-министру Дмитрию Медведеву мобилизовать органы МВД и ФСБ выяснить причины этого недоверия и лично опросить респондентов ответивших отрицательно, а также их коллег и близких, посетив их по месту жительства и работы.
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он ш?л по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе. Появляется перед ним: - Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания! - Правда, любые? - Да! - Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить. - Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено! - А теперь - вытаскивай!
- Скажите, мистер Наделла, почему вы решили назвать новую версию Windows 10, а не 9, как было объявлено изначально? - Ну, вначале мы ожидали, что она будет требовать всего в 9 раз больше ресурсов компьютера, чем предыдущая...
Американскими генетиками в результате скрещивания получен новый вид спикера Госдепа - Псакашвили. Тварь не просто несет чушь, но и закусывает ее галстуками.
Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
"Курбан-байрам" переводится на русский как "день великого ракостояния".
Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель. — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать. . . — Заткнись. . . Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! — И не расчитывайте — я жених. . .
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель. — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать. . . — Заткнись. . . Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! — И не расчитывайте — я жених. . .
Комментарии