• Разговаривают две мамы второклассников:
    — Ты своему сыну математику сделала?
    — Да.
    — Дай списать.
  • Звоню оператору сотовой связи
    ? Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
    Ответ убил:
    ? Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
  • Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
  • — Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
    Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
    — Одну тысячу рублей.
    — А сколько мест в этом зале?
    — Тысяча.
    — Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
  • Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую- И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
    — пить
    — жрать
    — выкушать
    — вмазать
    — накатить
    — засосать
    — залудить
    — хряпнуть
    — пригубить
    — клюкнуть
    — дернуть
    — хлопнуть
    — вздрогнуть
    — причаститься
    — квакнуть
    — набраться
    — надраться
    — принять
    — остограммиться
    — усугубить и наконец — полечиться!
    - Предложи человеку LПойдем, нажремся! ? или LПойдем, вмажем! ?, LПойдем, полечимся! ? и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
    Даже можно и вообще LНу, чего мы тут как эти? ?-
  • Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
    « Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания! »
  • ? Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
    ? Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
  • — Звонка у меня нет, стучите ногами.
    — Почему ногами?
    — Ну не с пустыми же вы руками припретесь!
  • Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
    — Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...
  • А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!
  • Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
  • Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
  • Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...
  • - Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
    - Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!
  • Каждую ночь, примерно к двенадцати часам, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.
  • Прочитал: Сложная сеть Интернета похожа на устройство головного мозга, ей просто еще не хватает извилин.
    Подумал: Лучше не будет. Возраст интернета 25 лет - это пик интеллектуального развития мозга.
  • Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..
  • Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.
  • - Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу...
  • Предлагается сделать въезд в Москву платным. Логичным следующим шагом в рамках борьбы с пробками в столице представляется минирование вылетных магистралей, ведущих в Москву.
  • Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза
  • В современных реалиях для посетителей концертов А. Макаревича действует специальное предложение:
    - противогазы для партера;
    - защитные респираторы для балкона;
    - VIP-услуга, комплект ОЗК.
  • - Свободна в понедельник в 17.00?
    - Да
    - Жаль, я буду занят.
  • В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...
  • - А давайте сыграем в "Камень, ножницы, бумага"!?
    - Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?
  • Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди :
    - Обычная....
    - Я медработник....
    - Я только спросить....
  • - Михалыч, что так набухался?
    - С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, заш?л домой, а эта сучка изменяет мне с моей женой.
  • - Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
    - Так ты ни хрена и не добился!
    - Зато вс? сам!
  • У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!
  • Лень победить легко - но неохота.
  • Как же всегда греют слова одногруппника: LДа ладно, я тоже нифига не учил?.
  • Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!
  • После того, как Евтушенков отдаст Башнефть в обмен на свободу, Башнефть переименуют в Баш-на-баш-нефть.
  • Как сообщили украинские СМИ, Россию массово покидают журавли, аисты, дикие гуси, грачи... Даже птицы не хотят жить при нынешнем злочинном режиме.
  • Настроение сегодня удивительно сказочное- Хочется послать всех за тридевять земель.
  • Хочу себе отрывной календарь на 2015 год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай!
  • - Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнес не более четырех слов.
    - Так, так, мадам. У вас есть дети?
    - Да, четверо.
  • Всю эту фигню про поколение X, на смену которому ид?т поколение Y, а следом подрастает поколение Z, придумали на Западе, чтобы задурить нам голову. Ясно же, что в России после поколения Х, сразу за поколением Y, вырастет поколение Й.
  • В рамках программы импортозамещения на замену облачным технологиям майкрософт и яблочным технологиям эппл придет мощная отечественная о-бл%-нанотехнология.
  • Яндекс Директ доработали.
    Раньше, после покупки холодильника, он ещ? месяц предлагал холодильники, теперь кредит на автомобиль и ипотеку.
  • Осень ? это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.
  • Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не да?т мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
  • Вспотевшие игроки получают больше удовольствия, чем высокомерные зрители.