• Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму- хорошенько тряхануло- крики, визги-
    Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала - Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь- Ну есть же пакетики для этого - А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля- так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все - хорошо- Взяли штурвалы в руки -Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою-
  • Доллары почем? 38.
    Рублей?
    Нет, блин, попугаев!
  • "Ешь кашу вырастишь большим и сильным" — говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...
  • — А пи%%расом можно быть временно?
    — Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пи%%расом.
  • — Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
    — Блин, а соплю за что в ушко?
  • Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие.
  • — Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! — кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.
  • — Я вам нравлюсь?
    — Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
    — Значит, не нравлюсь...
  • Запомните девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине — это чувство голода!
  • Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
    Потом — производитель "Виагры".
    В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
  • — Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
    — А как надо?
    — Не иди, а идите нах@й!
  • Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются.
  • — Гайдар в твои годы полком командовал!
    — А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!
  • Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце!
  • — Почему ты не остался у нее ночевать?
    — У нее фамилия Богомол...
  • — Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
    — Блин, а соплю за что в ушко?
  • Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
    Потом — производитель "Виагры".
    В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
  • — Я вам нравлюсь?
    — Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
    — Значит, не нравлюсь...
  • — Гайдар в твои годы полком командовал!
    — А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!
  • Современники Сократа записали его слова: "Я знаю, что я ничего не знаю", и, обидевшись, не записали продолжение: "а вы, ослы, и того не знаете".
  • Мы не низко пали - мы удобно лежим.
  • - А знаешь, какая разница между интеллигентностью и интеллектуальностью?
    - Конечно, я в ней и нахожусь.
  • - Я решил сзкономить на свадьбе.
    - Как?
    - Свадьбы не будет.
  • - Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
    - У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.
  • И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.
  • - Такса ? норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
    - Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.
  • Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.
  • Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.
  • - Ты обычно что читаешь в сортире?
    - Научно-химические тексты.
    - Состав пены для ванн?
    - Да.
  • Женские батальоны могут любой город превратить в непристойную крепость.
  • Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.
  • Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала LСпасибо, конечно, но я тебя не люблю!?.
  • Партия "Единая Россия" предложила возродить детско-юношескую игру Зарница, а партия ЛДПР предложила провести финал этой игры - в Берлине.
  • На Привозе в Одессе:
    - Почем костюм?
    - О тот черный?
    - Та ни, о то бежевый!
    - Чотыре пятьсот.
    - Та шоб вас в нем похоронили!
  • Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в ч?м признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".
  • ? Смотри, я единорог!
    ? О боже, Петрович, надень трусы..
  • ? Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
    ? Нет.
  • Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.
  • Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого LСпасибо?.
    Не нужно этих вопросов: LКто ты??, LЧто делаешь в моем доме??
  • - Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
    - Легко. Станьте вегетарианцами.
  • Понимаешь, он такой человек... Ну вот если ему задать прямой вопрос "Ты видел голубей?", он вполне может ответить "Чем кто?.." и ждать уточнений.
  • Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
  • Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...
  • Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.
  • Прийти к шапочному разбору - это не опоздать. Опоздать - это прийти, когда шапки разобраны.
  • Путин открывает россиянам Мир - отменил визы в Монголию.
  • Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.
  • Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!
  • Сборная футболистов-пофигистов вышла на игру в фиолетовых майках.
  • Любовь - это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.
  • - Ты левша или правша?
    - У меня девушки нет.
    - И?
    - Я в одинаковой степени владею обеими руками.
  • Когда Барака Обаму избрали президентом, он потребовал установить в Овальном кабинете пальму.
  • - Как ты пров?л лето?
    - Скорее оно меня провело.
  • Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.
  • И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.
  • Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего v где раки зимуют.
  • Мои фанаты постоянно спрашивают меня v LС чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще??
  • Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?
  • Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.
  • Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!
  • В российской армии образован новый род войск - Нарядное ополчение.
  • Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!
  • Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.
  • Почему девушке нельзя дарить два цветка, а две бутылки водки можно?
  • Когда говорят: "Жиды", я - еврей.
    Когда говорят: "Каклы", я - украинец.
    Когда говорят: "Кацапы", я - русский.
    Когда говорят: "Пендосы", я - американец.
    Когда говорят: "Черномазые", я - негр.

    Когда говорят: "Нацисты", я - не из них.
    Когда говорят: "Расисты", я - не из них.
    Когда говорят: "Палачи", я - не из них.
    Когда говорят: "Насильники", я - не из них.

    Я - человек. А ты?
  • Танцуй, будто никто не видит.
    Пой, будто никто не слышит.
    Ругай власть, будто разбираешься в политике.
  • Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается.
    А вы что знаете об одиночестве?....
  • Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.
  • Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.
  • Женщина, ты не домохозяйка!
    Ты - хаусменеджер!!!
  • Если бы всякий раз, после того как их послали нах-, продавцам пылесосов Кирби выплачивали командировочные, они стали бы самыми обеспеченными людими в стране.
  • Раз создали генератор рифм, то придумайте тормоза и глушители для новоявленных поэтов.
    @konaarm
  • Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу.
  • Е? омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.
  • - Почему МВФ не боится одалживать деньги Украине?
    - А они знают, что когда подойд?т срок возврата, рассчитываться будет уже Россия.
  • - Всех дел не переделаешь.
    - А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
  • Умри красивым или рецепты быстрого сброса лишнего веса
    1. Холера - 20 кг
    2. Лихорадка Эбола - 15 кг
    3. Малярия - 10 кг
    4. Дизентерия - 10 кг
    5. Воспаление легких - 7 кг
    6. Удаление почки - 150 г
  • Колхоз ЕС и совхоз НАТО единодушно одобряют и поддерживают политику партии и правительства США против дачного кооператива РФ.
  • Доллары почем? 38.
    Рублей?
    Нет, блин, попугаев!
  • — А пи%%расом можно быть временно?
    — Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пи%%расом.
  • Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мы
    будем делать загран. паспорта- а он, зачем,
    скоро везде Россия будет
  • Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
    — Родственники небось твои?
    Муж:
    — Ага, теща с тестем
  • Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мы
    будем делать загран. паспорта- а он, зачем,
    скоро везде Россия будет
  • Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
    — Родственники небось твои?
    Муж:
    — Ага, теща с тестем