• Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
    И убью эту тварь!
  • Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
  • — А у вас дома есть моль?
    — Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
  • — Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или большой член?
    — И что же ты выбрал?
    — Я не помню.
  • Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
    — Аптечка есть?
    — Нет, но со мной едет медсестра.
  • Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
  • Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
    А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
    — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
    И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи%%юлей этому мальчику. Еще, бл@ть, учить меня будет, засранец. .
  • Какvто апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
    Сидит Иисус и видит, что какойvто старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
    — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
    — Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
    Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
    — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
    Иисус вглядываясь в старика: — Папа?!
    Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
    — Буратино?!
  • Живешь на России?
    В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
    Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
  • Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
    — Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства.
    — Поверь, Глупыш, на мне ты ни на что не будешь жаловаться!
  • ты любишь воровать, но боишься? ты любишь делать пакости исподтишка? тогда эта работа для тебя!
    Московский Эвакуатор — воруй без опасения!
  • Какая разница между невестой, любовницей и женой?
    НЕВЕСТА: — Надо же, как это мило!
    ЛЮБОВНИЦА: — Надо же, какой ты ненасытный!
    ЖЕНА: — Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон-
  • Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют.
    Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают.
  • Боря, ви можете мне починить розетку! ? — У вас есть Фима, пусть он починит! — Ему нельзя, его может убить током!
  • Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.
  • — А у вас дома есть моль?
    — Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
  • ты любишь воровать, но боишься? ты любишь делать пакости исподтишка? тогда эта работа для тебя!
    Московский Эвакуатор — воруй без опасения!
  • Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
    — Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства.
    — Поверь, Глупыш, на мне ты ни на что не будешь жаловаться!
  • Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
    И убью эту тварь!
  • Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
    — Аптечка есть?
    — Нет, но со мной едет медсестра.
  • Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют.
    Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают.
  • Какая разница между невестой, любовницей и женой?
    НЕВЕСТА: — Надо же, как это мило!
    ЛЮБОВНИЦА: — Надо же, какой ты ненасытный!
    ЖЕНА: — Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон-
  • Живешь на России?
    В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
    Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
  • Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
    Таксист:
    — Вот б%%ть.
    Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
    Таксист:
    — Да еб твою мать.
    Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
    Таксист:
    — Да ну на%%й.
    Батюшка, не выдержав:
    — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
    Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
    люк, колесо отрывается и улетает.
    Таксист:
    — Хвала Господу.
    Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
    Батюшка:
    — Да ну на%%й!
  • Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
    — Але...
    Из трубки:
    — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
    — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
    — А кто это такой — Пилипов?
    — А, это наш командир части — полковник Пилипов.
    — И че, мудак он что ли?
    — Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
  • Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
    — Але...
    Из трубки:
    — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
    — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
    — А кто это такой — Пилипов?
    — А, это наш командир части — полковник Пилипов.
    — И че, мудак он что ли?
    — Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
  • Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!
  • В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
    — Внучка, мне бы к врачу-
    — К какому?
    — Ну- К этому, как его-
    — К хирургу, стоматологу, терапевту?
    — Ну, к этому- который по х..ю-
    — Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!
  • В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
    — Внучка, мне бы к врачу-
    — К какому?
    — Ну- К этому, как его-
    — К хирургу, стоматологу, терапевту?
    — Ну, к этому- который по х..ю-
    — Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!
  • Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца: "Эй, смотрите, из куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"
  • - Деда, а как началась революция в России?
    - Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.
  • Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
  • Парень ругается с подругой:
    ? Овца!
    ? Овце?б!
  • Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...
  • Россия и Украина как девушки: если подружка моложе, умней и красивей, разбей ей нос, поставь фингал и расскажи, какая она страшная.
  • - Доченька, ты материшься?
    - Нет, мама! С чего ты это взяла?
    - Потому что наш кот начал отзываться на "Пош?л ты на х*й, сука волосатая!".
  • Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.
  • Борись с системой - намочи манту!
  • Жизнь переменчива- В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты - конь, а в какие-то - под кон?м.
  • Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.
  • Мой сосед решил начать вс? с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.
  • - Господин судья! Я не негр!
    - Свидетели утверждают обратное! Вы пытаетесь ввести суд в заблуждение!
  • Никто не в курсе, когда у конституции гарантия заканчивается?
  • - Сыр есть?
    - Сыра нет.
    - Чо?
    - Чо! Пармезан через плечо!
  • Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
  • Страшную трагедию удалось предотвратить профессиональному баскетболисту Семену Яковлеву. Благодаря своим навыкам он поймал упавшего с балкона ребенка - и привычно забросил на балкон соседнего дома.
  • Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
  • Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой.
    Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню....
  • Война нового типа: страну-жертву страна-агрессор нагло и цинично заваливает тушенкой.
  • Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов v владельцев платных туалетов.
  • Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.
  • Главное на службе - получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик.
  • - Елисей, а тебя в садике не дразнят?
    - Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу переш?л, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
  • Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели е? стало слишком много, она тяж?лая и пахнет лососем.
  • Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...
  • Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO ист?к срок годности.
  • Не понимаю, как можно доверять девушкам?! Они на голубом глазу говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать!..
  • - Мона, Лиза?
    - Нельзя, С?ма.
  • Пятнадцать россиян на лежак в Судаке! Йо-хо-хо - и два дня парому!
  • - Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
    - Да.
    - Тогда я вот тут три литра прин?с...
  • Две проститутки прохаживаются по тротуару.
    - Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
    - Это наши коллеги из городской администрации.
    @konaarm
  • Идиот ? это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
    Идиот ? это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.
  • Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.
  • Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька....
  • - Откуда Обама узна?т о событиях на Украине?
    - От Псаки.
    - А Псаки?
    - От Порошенко.
    - А Порошенко7
    - От Обамы!
  • - Незанятая касса!
    - Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
    - Вам водку большую или маленькую?
    - Стандартную, без льда.
    - Огурец брать будете?
    - Нет.
  • - У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
    - Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
  • Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.
  • - Пап, а почему закрыт Макдональдс?
    - Там технические проблемы, сынок.
    - Пап, а когда он откроется?
    - После устранения проблем, сынок.
    - А это когда, пап?
    - После революции, сынок.
  • Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.
  • Ой, совсем детский и бессмысленный анекдот, жена сказала, что когда она была совсем ребенком, то у них такой анекдот ходил:

    Жили-были три сестры, которые не могли выговаривать букву "Л", вместо нее получалась буква "Р" (мое прим.: видимо были японского происхождения). Как-то к сестрам должен был прийти в гости кавалер, с целью познакомиться и может с кем-то даже и замутить роман. Сестры, чтобы скрыть свой дефект, договорились при кавалере не произносить ни звука.
    И вот, парень приходит, его молча встречают, молча сажают за стол и поят чаем. Он в недоумении, решил проверить - насколько хватит их терпения. Сперва положил ноги на стол - сестры молчат. Затем прямо при них закурил - те ни слова. Ну тогда он совсем распоясался - выбросил окурок прямо на пол, отчего задымился половик под ногами.
    Тут сестры не выдержали:
    1: Каварер, а, каварер, поровик то прогорер!
    2: Ты б сидера, да морчара, кори деро не тво?!
    3 (радостно): Срава Богу, срава Богу, я не пробортарося!!!!!
  • В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.
  • Санкции-санкции... Прид?тся теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.
  • Там хорошо, где масс нет.
  • Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошел?к в больнице города Щ?лково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
  • Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика.
    Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!
  • - Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
    - Да, но... А как вы догадались?
    - Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
  • Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.