• Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как ст?клышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: LОооо-го! Вот это улов!? Он, расстроено: LКум, падла, водку дома забыл-?
  • Мужик с женой в магазине на кассе.
    Он вертит презервативы в руке:
    - 70 рублей за три раза! Дорого!
    Она:
    - Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
  • - Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
    - В тапки ему нассы!!!
  • Нападающий LБарселоны? Месси стал первым в истории Испании налогоплательщиком, которому прид?тся заплатить 53 млн. евро за один год. Это превышает сумму налогов всех предприятий и граждан Беларуси. Василь Лукаш
  • Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
  • Мужчина в аптеке:
    ? Извините, а женская виагра есть?
    ? Ювелирный ? через дорогу.
  • Диета LСтоличная?: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
  • Настоящий мужик лайками не разбрасывается-
  • Китайская полиция вместо предупредительного выстрела вверх убивает пару десятков нарушителей.
  • Обязанности распределили так:

    X-файлы собирал агент Малдер
    Y-файлы собирала агент Скалли.
    Й-файлы были где-то рядом...
  • - Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
    - Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
  • Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
  • Жена олигарха жалуется мужу:
    - Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
    - Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.
  • Однажды корове стало скучно, и она решила пойти на войну. Посмотрела телевизор, послушала радио, наполнилась патриотическими чувствами, вдохновилась и пошла в военкомат проситься в действующую армию.

    А там ей и говорят:
    - Слушай, корова, у нас нет каски для твоей головы, чтобы вместе с рогами налезло.
    - Так что, мне нельзя идти на фронт? - огорчилась корова;
    - Ну, не печалься, давай мы тебя в обеспечение армии направим, будешь говядиной заниматься.
    - Э...э...это на убой, что ли?
    - Ну, какая тебе разница, где проявить свои патриотические чувства?
  • - А я всегда помню день рождения своей тещи.
    - Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
    - Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
  • Маккейн с Обамой засиделись над документами до утра, уже рассвет, а они все что-то пишут и обсуждают. Вдруг перед ними появляется фея и спрашивает:
    - Что делаете?
    - Да вот, с Россией трахаемся.
    - А хотите по настоящему?
    - Конечно хотим!
    Фея взмахнула палочкой и у Новороссии появились несколько новеньких комплексов Тополь-М...
  • - Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
    - Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
  • Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
  • А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь... Единственный минус ? босоножки на теплый носок не лезут!!!
  • А-а-а... я понял.... "умные очки от Apple" - для того чтоб лицо умнее выглядело....
  • Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
    — Оооо-го! ! Вот это улов!
    Мужик, расстроено:
    — Кум, падла, водку дома забыл-
  • Виктория Нуланд:
    — Мы демонстрируем России все средства устрашения.
    Россия:
    — Да, мы уже видели победителя « Евровидения».
  • Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
    Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
    — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
    Журналист обращается к юбиляру:
    — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...
  • Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет
  • ? Пап, а купи мне GаLаху S5.
    ? А где волшебное слово?
    ? Таня!
    ? Таня? Что это значит?
    ? Имя твоей любовницы.
    ? Так тебе наверное и чехол нужен!
  • Диспетчер LСкорой помощи? разговаривает по телефону:
    — "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся ? это он упал или сошел с ума? ... "
  • Мужчина в аптеке:
    ? Извините, а женская виагра есть?
    ? Ювелирный ? через дорогу.
  • Вовочка подходит к учительнице и говорит:
    — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите-
    Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
    Ответ (О): В своей последней.
    В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
    О: В нижней части страницы.
    В: Что будет, если в озеро бросить камень?
    О: Он намокнет.
    В: Как можно прожить 8 дней без сна?
    О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
    В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
    О: Очень большие руки.
    В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
    О: Ни секунды: она уже построена.
    В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
    О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
  • Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
    — Ты чего такой довольный?
    — С работы уволили...
    — Что же тут веселого?
    — Меня уволили а остальных посадили...
  • Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.